01

我一直覺得,偶像劇瑪麗蘇的最高境界,不是聖母白蓮花頂著一張大眾臉,卻集萬千寵愛於一身,也不是摔一跤,就能讓霸道總裁覺得這個女的好特別啊,然後愛得死去活來,而是無論雙方曾經愛得有多深,無論彼此在愛情中受到過多少傷害,分手的時候竟然能夠說出,我只要你幸福就好

更可憐的是沒有主角光環的男二號女N號們,常常被設定為,要眼睜睜地看著自己深愛的男一女一,卿卿我我你儂我儂,還要飽含淚水地45°仰望天空說,我只要他/她幸福就好

多少人決定放棄一段感情的時候,無論多麼不舍,多麼難過,都要配圖發文祝你幸福,顯得自己多麼大度灑脫,好像下一秒就可以拿到中國好前任的錦旗了。

我很好奇,一個人的胸懷到底是要寬廣到什麼程度,才會去祝自己深愛過的人幸福?

如果曾經深愛過,又怎麼能輕易做到如此釋懷。能做到的人,可能正活在電視劇裡演主角吧。我活在現實,沾染了大多數俗人的氣息,我真的做不到。

02

愛上你以後,是我最幼稚、最敏感、最脆弱的時候。

突然不會再覺得偶像劇幼稚無腦了,滿懷希望地幻想著那些瑪麗蘇劇情,也可以變成現實,發生在我和你之間。

人群中看到一個和你相似的背影,都會讓我突然心裡一緊,瞬間腦補了無數個可能和你打招呼的方式,發現原來不是你,又止不住地失落。

在你不發朋友圈的三天裡,我已經把你所有的動態都看完幾遍了,企圖在裡面發現一點可能會和我有關的東西。

愛上你以後,才知道原來心痛不是形容詞,是動詞。

你喜歡去的地方,也變成了我常出現的地方。
你喜歡聽的音樂,也會填滿我的播放機列表。
從此,你變成了我整夜失眠的罪魁禍首。

可是只有一個人在付出感情的關係,終究不能算作愛情。

終於有一天,到了我必須強迫自己要忘記你的時候,我想祝你幸福,像所有愛過且豁達的人那樣。然而,我終究沒有辦法自欺欺人。

每一句祝你幸福,都只能徒增我心裡對這段感情的不甘心。

嘴上說著祝你幸福,但是如果我真的看到,你的幸福來自於另一個人而不是我,我知道我還是會遺憾,會難過。所以我不得不告訴自己,當我決定放棄你的時候,你的幸福,已經不需要我來祝了。

03

我深愛過你,所以我真的沒有那麼寬廣的胸懷去祝你幸福。因為你和別人在一起的幸福,是對我最大的傷害,是對我曾經為你付出的一切,最深刻的諷刺。

請原諒我的自私,不祝你幸福,只是不想讓自己一直那麼難過。

曾經我以為,和你一起十指相扣走在那條小路上的人,會是我。和你一起攢夠錢去環遊世界的人,會是我。我以為能夠在你年老的時候和你相互攙扶著的人,會一直是我。現在要我祝福你和另外一個人,去完成我幻想過無數次的夢想,對不起,我不是聖人,我沒有那麼多的豁達,去承受這種傷痛。

不祝你幸福,並不是希望你不幸福。只是你幸福不幸福,都和我再也沒有一點關係了。

我不想假惺惺,讓自己深陷在回憶中無法自拔。現在,我對你的感情,我要全部收回了,讓那些看到你幸福也不會難過的人,去祝你幸福吧,而我,要用我大把的時間,大把的青春去追求屬於我自己的幸福。

直到有一天,當有人提起你的時候,我心裡不會再有一絲悸動,雲淡風輕地回答:

哦?是嗎。