@情感點評大賞
這個肚子裡的崽崽已經4個多月，早篩時候查出18三體高風險，做B超顯示孩子雙腎實質性回聲增強，雙腎多囊性發育不良，看了醫生，醫生很客觀的描述了情況，又說了些類似安慰的話，你現在還年輕，以後還有機會再要。聽著麻木，畢竟類似這種話一說，就不建議留下這個孩子了，不敢相信事情會發生在自己身上，麻木中似乎還有一絲理智，我在遺傳診室一直在問醫生，問她是否後續這種情況會自己再長好，問他是否可以用藥，問她有沒有別的辦法，想抓住哪怕僅僅的一點點希望。看我確實也下不了決心，說你可以等到9號主任來了，看看你的羊水穿刺能不能做，在家在思考兩天。渾渾噩噩出了遺傳診室得門口，和老公說，老公無法相信這樣的結果，要再換醫院去檢查一下，我們又轉到了省立醫院，想先做個B超看看，做B超的醫生一直在說羊水太少，和孕周不符，什麼也看不清楚，B超室的小姐姐一邊查，一邊和我說，確實是沒辦法看清什麼，過幾天再來看看吧。開始有些揪心，有些失望，出了省立醫院那一刻，眼淚開始決堤，委屈中透漏著心酸，哭著問老公，孩子為什麼不要我們？我看著老公一邊安慰我，眼淚一邊在他的眼睛裡打轉，從未顯得如此無力。 回到家的這一夜註定無法安穩踏實入眠，摻雜著噩夢，睡十幾分鐘就醒了，開始哭一陣，胡思亂想一陣，恨自己和家人為什麼沒有照顧好孩子，考慮是不是住進新房太快，有甲醛導致的，是不是自己上班太累了熬夜太多，還是從一開始這個寶寶的胚胎質量就不好（剛發現懷上這個寶寶，就有褐色分泌物，打黃體酮打了20多天，吃地區孕酮也有一個月，終於熬過了前三個月，本以為熬到了孕中期可以順順利利，誰曾想到 ）? 一夜想了很多很多，給老公發了一大段想說又無法用言語表達的文字。一直到天亮，決定了要辭職，要好好休息休息，再給我和我的孩子一個機會，想著等到9號看看能不能羊水穿刺，這一天在公司強打著精神，中間婆婆打了一個電話過來慰問，眼淚瞬間流下來，跑到廁所又哭一陣子。經常有人說眼淚是最沒用的東西，可有些時候，眼淚是不自覺的流，眼淚是某個時刻內心五味雜陳的結晶。既然忍不住，那就不要忍了……辭職的當天晚上只想睡覺，很累很累，很累，拼命的睡覺，即便還是會做噩夢，夢醒了還是能很快再睡過去，不知道是頭一天太累了，還是情緒到了極點，或者是辭職了身心得到了放鬆，那一夜是久違睡好的一夜。
在家又渾渾噩噩了兩天，到了9號，抱著會有奇蹟的想法去到醫院，問了主任，同樣的回答說孩子育後不好，也有可能因為羊水過少窒息宮內，我還是說真的沒有機會自己再好了嗎？醫生說一般不會，讓我和老公考慮還做不做羊水穿刺，還是選擇引產，又說做羊水穿刺因為羊水太少，也可能抽到母體組織，風險太大，即便做了結果也可能不准，醫生給的答案多麼明確了呢，只是我們不願意相信，還想在拼命掙扎，我和老公還是沒有勇氣決定不要了自己渴望期盼那麼久的孩子，而且已經能感覺到胎動的孩子。真的恨殘忍，既然決定不了，我們決定先回家了，其實我心裡知道這個孩子可能真的留不住了，時不時得肚子疼仿佛在提醒著我，真的應該做決定了，為了不留下遺憾，這幾天準備再換醫院檢查檢查，如果結論都是一樣，作為一個普通人，面臨人生是否引產這樣選擇的時候，還是要衡量很多更為沉重的現實因素，寶貝真有問題的話，我們作為普通人的家庭，確實無法承受它的未來。
或許生育本身就是一場修行，我知道這場修行不比其他，十月懷胎，一朝分娩，數次的產檢中每次都會有未知的風險，我再寫出這些文字已經不像前幾天那樣淚流滿面，心已經變得堅硬，或許我再去檢查還是忍不住流淚，但是我知道我在變得堅強，至少會比上次更有勇氣；我知道，從出生那刻起，端什麼碗，吃什麼飯，經歷什麼事，什麼時候，和誰結婚，都是定數，不能一直為難自己，需要學著順其自然，人生的劇本在天堂已經看過了，之所以會選擇這個劇本，是因為這一生中，肯定有認為值得的地方；我也知道，人本能會願意記住自己想記住的，選擇性的忘記那些不願意想起的，往後的日子還很長，時間會慢慢幫我抹平傷痛，加油
