允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，
如果你敢傷我的心，傷我的肺，
老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的.
愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的。
男人如果是有錢的，和誰都是有緣的。
男人靠的住，豬都會爬樹。
漫漫人生路，誰不錯幾步！
家庭要照顧，情人也得處！
家裡有個煮菜的，外面養個心善的，
對桌坐個好看的，遠方有個思念的。
守住一，保住二，發展三四五六七。
男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙。
女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀。
這年頭男怪女妖，小心中招啊。
牙齒（輔）
有位仁兄走進一家牙科診所他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚，連忙叫道：
「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～
我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」
藥渣
某位皇帝在位時，皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。
禦醫 說：「要治這種病，必須以十多名少年來當藥。」
皇帝答應其所請。幾天以後，宮女們個個都變的眉開眼笑的，
體態舒展，她們拜謝皇上說：「承蒙皇上賜藥，
我們的病都好了，非常謝謝！」
而數十名少年則俯伏在宮女身後，個個形容枯槁，
步履蹣跚，不再有常人的模樣。
皇帝問：「這些人是怎麼了？」禦醫說：「藥渣！」
有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆，
老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：
「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？真是沒水準！」
老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，
那位老公曾經上過情緒管理的課程，
情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：
「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」
哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。
普天下的男士們，
當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，
當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，
當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，
你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」
只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。
那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽臺了！
我發現後大囧！馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。
嗯，然後你們都猜到了吧！鄰家姐姐剛好走出來，
看見我吃力地探著身，手裡拿著她剛洗的小內褲。
我不想活了，她以為我偷她內褲….
小明發現妻子的手機上，
經常有一則陌生人的簡訊，
而且每次簡訊的內容都是一樣的：
「趙兄托你幫我辦點事。」
一天晚上十點半，
小明一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，
大罵：「TMD,你以為那簡訊我看不懂？」
你懂了嗎？
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將簡訊內容反過來讀一遍，就可以啦。「趙兄托你幫我辦點事。
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，
老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，
所以…這是昨天晚上的錢…」
隔日，老婆早上起來也放了三千，
老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，
但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
去食堂打飯回來，便坐在餐桌上吃起來。
不一會兒，一女同事端著餐盤坐在我旁邊，
氣乎乎的。我問她怎麼了？
哼，本來快要輪到我打飯了，誰知道一男的插隊。
女同事氣道。 哦！這樣啊，那他插你前面還是後面？
我邪惡的問道。 當然插我前面了，還能插……你，
女同事突然意識到說錯了什麼，紅著臉走了。
