班上來了一個插班女生，她自我介紹：
「她說我未必會是最聰明的，
我未必會是最美麗的，
我未必會是最優秀的-
我未必會是最幽默的」
正當班上同學都稱讚她的謙虛時-
她突然說：「大家好，
我的名字叫魏碧慧。
上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，
一個人罵另一個人說：「我同桌是個SB！」另一個人直接急了，
回罵到：「你同桌才是個SB！」旁邊的一群同學愣了幾秒後爆笑不止。
一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說:「媽媽，我們來幹嘛？
」 媽媽:「打針啊~ 」女兒：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？打針不疼嗎？
」…………五分鐘後女兒開始咆哮：「這是針打我~這是針在打我~
一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，
綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終於不奈煩了，
問：「怎麼了——沒你喜歡的顏色嗎」？
、一XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：
「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「你的錢不夠啊！」，XX不解：
「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？」營業員：「哦——那您出門往右拐，
那家公司的賓士才600！」
朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，
你是？——朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你！
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？
」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你騙我！
」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」
馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，
美女問怎麼了交警說你壓黃線了美女著急地說
：咋了，壓斷了？
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？
」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。
媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？。。
。」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，
我就知道。。。他們是玩真的。」
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，
就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。
這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！
女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
、某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，
這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，
那個病人說：給你刀，該你追我了。
電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒.....
男人：「Hello，小寶貝，我是爸爸，媽媽在哪兒？」
小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
男人生氣地說：「那個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！」
小女孩：「有啊！每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊！」
過了不久，男人沉住氣冷靜地說：「小寶貝，我們來玩個遊戲好不好？」
小女孩興奮地說：「好呀！」
男人：「妳先去樓上的房間，然後大聲喊：『爸爸回來啦！』然後再來聽電話。」
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫。
小女孩跟著來聽電話……
男人：「媽媽怎樣了？」
小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」
男人有點滿意地接著問：「那……陳叔叔呢？」
小女孩：「我看到他從房間的視窗跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天清理游泳池已把水放光了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
男人沉默了一陣子……
男人：「遊……游泳池？……請問這電話號碼是不是2882-5252？」
小女孩：「不是ㄟ。」
男人：「啊！抱歉，打錯電話，請妳現在趕快打110。」
(行事不可太莽撞喔!)
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