01
前幾天，我和媽媽通電話，和往常一樣，都是七大姑八大姨鄰裡鄰居的事數個遍。
這次她又說起之前的老鄰居王阿姨，前陣子去上海帶孫子，
實在受不了兒子的暴躁脾氣，一心煩就吼，吼老婆吼孩子吼老媽。
這不，王阿姨被吼回了老家，已經不是第一次了。
兒子也不是不愛媽，每次王阿姨回家一陣子就媽長媽短又是賠禮又是道歉，
王阿姨心軟，心疼兒子，過不了多久就又去幫忙帶孫子。
圖片來源：電影《和聲》
王阿姨是我家的老鄰居，脾氣很急，而且很強勢，在家屬於說一不二那種。
我小的時候，她家裡常常飄出她吼老公吼孩子的震耳欲聾聲，
在她隔壁的我，都被嚇著了，我更替她家孩子害怕。
吼叫聲一浪高過一浪，還常常劈裡啪啦地摔打，
有一次孩子跑出家門欲奪路而逃，王阿姨背後一隻拖鞋扔了出來，
沒扔準，鞋掛到了我家的防盜門架上。
歲月輪迴，當年年輕氣壯的王阿姨已成了沒了脾氣的老人，
多年前在家飽受吼叫的“小不點”也熬成了壯年，兒子上大學了，成家了，也有了自己的娃。
當年家裡上演的一幕幕，彷彿又開始了新一輪的重演，歷史，總是驚人的相似。
發生在別人家的故事，也會在自己家再現。
我兒子已經是六年級的小夥子了。
他一點不懼我，常有不如意時，跟我瞪眼且粗聲大氣，
多虧我正值壯年，我一句：“好好說話行不？”
基本上他還可以順坡下驢聲音漸行漸弱，聲調漸行漸低。
兒子從小學一年級到三年級的階段，老實地不要不要的。
我當時也是說一不二，作業寫不工整，我一拍桌子他就哆嗦，
氣急了我一本書就砸他身上，他就只管抹眼淚。
三年級之後，他一天比一天長心眼了，發現我也就一“紙老虎”，
也就只有吼的本事，吼完了又怎樣，還不是一樣愛他管他。
圖片來源：電視劇《不結婚》
和他心眼一起長的，還有他的脾氣，他的嗷嗷叫。
我知道，這是我曾經給他的，他將逐步地一點點再還給我，且連本帶利，且，這才是開始。
我該停止了，儘管不可能改變過去，但至少可以停止現在，停止錯誤的持續。
只為，孩子至少能看到我的改變，關注到不合適的就要調整，明白人的吼叫，是可以控制住的。
02
人，為什麼會吼叫？
☞太累了
當累的時候，無論是因工作還是家務而累，當然也有因心而累，
人的每一個細胞都處於疲勞的狀態，也包括控制脾氣的大腦神經細胞。
當累到一定程度，細胞就會處於失控狀態，
失去了慣常的自然和諧，不再受制於理性的神經，
突然崩盤到情緒宣洩，從吼叫哭鬧到摔摔打打，一直到累到再也吼不動打不動。
最後一切終歸於平靜。
圖片來源：電影《東京奏鳴曲》
是真的平靜嗎？受傷了，傷害了他人，也傷了自己的身心，好疼！
☞期望高了
沒有期望就沒有傷害。
如果真能接受吼叫的常用語“將來你就揀破爛”，
那怎麼還會有為了學習而日復一日的吼？
拾荒當然也是一份職業，先不討論這個。
就說孩子的教育，大人之間總會在比較，
在班級裡，成績要達到“平均值”，美其名曰不能拖班級後腿；
超“平均值”的，又希望孩子衝“前幾名”，
位居“前幾名”的，又希望孩子衝出學校、衝出學區，衝向市內市外！
大人們的期望是水漲船高，無止境，
孩子們愛玩是天性，心智自然不比社會歷練歲月蹉跎身經百戰的家長，
行動力也絕對趕不上期望值節節攀升的爸爸媽媽。
你的期望越高，就越看不上孩子，
諄諄教導循循善誘無果後，轉向無望、無情、無力感的吼叫。
圖片來源：電影《把爸爸借給你》
有沒有考慮調整下期望值？
☞缺少自我
把自己所有的焦點關注到孩子身上，把孩子的養育當成事業的全部。
一旦孩子不如自己的意，達不到自己的期望值，就非常有挫敗感，彷彿事業坍塌一般。
有很多媽媽說孩子沒人幫帶，只能自己管。
自己管不等於只能管孩子。
管孩子之餘，可以做份兼職的工作，或者做自己感興趣的事情。
有沒有想過，從世界全部是孩子的變成我也有我的世界？
我有一位好朋友，她曾為了孩子在家休整了兩年。
這兩年她和女兒一起學了芭蕾舞，因為自己熱愛，也為了告訴女兒，
有一種成功叫“堅持”，不以吼叫為教育，自身行動就是最大的感染力。
圖片來源：電影《把爸爸借給你》
我朋友當年是學霸，但她女兒學習一般，在做了很多努力後也還是一般。
所以她不停地在調低期望值、期望值足夠低就會淡定了，然後人的狀態會好很多。
她說她養女兒養成了閨蜜。
她們一起研究穿著打扮（女兒在這方面比她有天分），
一起學跳舞，一起做月餅，一起讀書....要懶一起懶，
要勤快一起勤快，活脫脫一個鏡子。
我的這位朋友，累了會自我休整，合理調整期望值，有自己的愛好，
更可喜的是，這些愛好，成了她和女兒共同的熱愛。
如今，她又去上班了，週末，
她和女兒一起去附近的公園親子誦讀一小時，
半小時中文，半小時英文，在人與自然、人與人的和諧中，
完全有理由相信，不會有吼叫，更相信，她有一位不吼叫的女兒，和不被吼叫的未來。
我們後半生所收穫的，一定是我們前半生所種下的。
