“指責型人”，指的是遇到狀況時永遠只會優先指責別人的人。
他們之所以會這樣，並不是因為真的盲目到看不見自己的缺點，
而是他們在不健康的成長環境影響下，形成了極其害怕認錯的性格特徵。
於是為了保護自己，他們條件反射地通過搶先放大別人的缺點來掩蓋自己的不足，
該如何與這類人和諧相處呢？
在確定自己沒有錯的前提下，
最好的辦法是對他們解釋自己沒有錯，同時也肯定他們的不容易。
如果你自己就是“指責型人”，
不妨試著坦誠面對，沒必要過於恐懼認錯，
因為敢於承認錯誤的人，才更值得被愛。
1
指責型的人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因。
指責型的人，會把結果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結為另外一個人的原因。
比如在對孩子的時候，指責型的家長會認為是孩子
懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導致了自己的憤怒。
在面對伴侶的時候，指責型的人會認為是對方
的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制欲、
不懂反思等原因，導致了自己的不爽。
在工作中，指責型的領導會認為是員工不夠配合、
工作不夠認真等原因，導致了績效不好。
指責型的人，自帶顯微鏡功能，你每個不好，
他都能敏銳發現，並且興奮地表達。那感覺就像是發現了金礦一樣。
理性上，我們知道，任何一個不好結果的導致，
都不會是一個人單一的原因導致的。
然而你去問指責型的人：你就沒有錯嗎？
沒腦子的指責型會說：我一點都沒錯。
有點腦子的指責型則會說：
我有錯，但還不是因為你先錯；我的錯就是當初瞎了眼；
我的錯是小事，但你的錯是原則性問題。
面對指責型的人，我們的感覺會非常糟糕。
在指責型的眼裡，你就像一個無能的廢物一樣，一無是處，毫無優點。
如果你有一個指責型的父母、伴侶、主管，足夠你生活在水深火熱裡了。
外在的原因，當然是被指責的人不夠好，有這部分，無可厚非。
被指責的人之所以痛苦，不是因為他們不願意被指出不足的地方，
而是他們受不了指責型的人把全部的原因都歸結為他們不好，
受不了指責型的人毫無反思能力的態度。
兩個人吵完後，跟指責型的對話是這樣的：
A：這樣吧，我認個錯，你也認個錯，這事我們就算過去了好吧。
B：好。
A：我錯了。
B：你錯哪了？
……
指責型的人，好像永遠不會真正思考自己哪裡有問題。
其實指責型的人也不好過。
不要以為他們罵得很爽，
他們也會自責：
我為什麼控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。
但……他實在是太差了。
面對指責型的人，能離開當然最好了。
不能離開，能懟回去也很好。
如果也懟不回去，也離不開，就可以思考下：
指責型的人是如何形成的。
在面對他們的時候，我們可以做什麼讓自己好受點。
如果想維持關係，我們又可以做什麼。
2
指責型的人，為什麼永遠都盯著對方的錯誤呢？
一個有趣的現像是，指責型的人很難承認自己的錯誤。
即使他們知道自己錯了，也不願意承認。
即使他們承認，也會覺得特別羞恥難以開口。嘴硬得很。
“我錯了”對指責型的人來說，是非常難的一句話。
這會讓他們體驗到巨大的羞恥。
短短3個字，比說出“我愛你”還羞恥。
他們也不知道為什麼，明知道也沒必要，但就是羞恥到說不出來。
尤其是在別人面前表現出“我錯了”的樣子，更難以接受。
彷彿要被扒光了晾那裡一樣，要拚命抵抗。
那怎樣才能防禦“我錯了”的感覺呢？
就要拚命找出別人的錯誤來。
通過強調都是別人的錯，就可以迴避掉我錯了。
通過指出別人的不好，就可以迴避掉我不好。
“都是你的錯”、“都是你不好”的時候，就沒我什麼事了。
所以他們只是不想體驗“我錯了”的感覺，那種感覺對他們來說太難受了。
這種難受會給他們巨大的爆發力，搶佔至高點，找出你的錯。
指責，就是為了防禦我錯了。
為什麼要防禦呢？
因為這種感覺對他們來說，真的是一種恥辱。
他們會有一個指責型的爸爸或媽媽，在他們早年的生活裡，對他們充滿了羞辱。
他們的爸爸或媽媽，也有一個顯微鏡，
總是發現他們的錯誤、缺點，然後毫不留情的指出來。
沒有下限地批評、否定。
在爸爸媽媽看來，他們渾身沒有優點，他們犯錯必備懲罰。
他們怎麼做，都是不夠好。
他們整個童年都在“都是你不好”、
“都是你的錯”、“都是因為你”不斷重複中長大了。
他們被這麼對待的時候也會覺得羞恥，但這種羞恥感太難受會被壓抑。
所以當他們回憶起早年，會感覺不到多少羞恥感。
但長大後，他們一旦有機會，就會拒絕再體驗那種感覺。
因為每次“我錯了”，都會讓他們早年那種羞恥被激活。
怎樣才能避免這種體驗呢？
就是不再去在你面前承認“我錯了”、“我不好”。
如此，他們就完成了自我保護。
3
指責型的人不願意承受的感覺，會讓被指責的人來承受。
那種“我不夠好”、“我是錯的”感覺，關係裡總是需要人來承受。
要麼他承受，要麼你承受，要麼一起承受。
一起承受的感覺是很好的，我承認我有不對的地方，
你也承認你有不好的地方。兩個人相互道個歉，又和諧了。
可指責型的人，早年承受太多了。
成年後就一點都承受不起了，只能被指責的人來完全承受了。
如果被指責的人也承受不起，就想通過指責推回去。
兩個人就成了權利爭奪。
比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源，
誰能贏，誰就不用承受這種感覺了。
所以媽媽就會說出：
再考不好，就不給你錢花了。
伴侶會說出：
房子我買的，不想過了你滾出去。
其實他們只是想利用資源優勢，來脅迫對方承受糟糕的感覺。
被指責的人，就重複了指責者早年的命運。
而指責者，也成功地活成了早年父母的模樣。
為什麼我們長大後會活成父母的樣子？
因為父母自己無法承受的感覺，
就通過指責扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺。
而孩子長大後，再也不願意承受這種感覺，
就想扔給自己的孩子和伴侶。
這時候他就成了父母的樣子。
而伴侶會反抗，扔出去會失敗，
最終都會落到自己的孩子身上。
孩子又將飽和，命運將會在一代代人中輪迴。
殘忍的是，孩子的出生，
其實就是替父母還債的，他需要忍受父母所不能忍受的感覺。
婚姻的殘忍，也是如此，結婚就是替伴侶的父母還債的。
父母扔給他糟糕的感覺，跟他結婚後就得你來承受。
沒辦法，他承受不起了。
他就只能強迫你，直到你心甘情願的承受了他才消停。
要不你就離婚。然後他再找別人指責。
4
離婚後怎麼辦呢？
指責型的人，把我錯了的感覺丟給誰呢？
在沒有人的情境裡，指責型的人只能自己留著。
所以在指責型自己的世界裡，他們也充滿了自責。
他們總是在責怪自己不夠好，又錯了。
愛指責的媽媽，反而在我們心理課上經常出現。
他們不停的反思啊，學習啊，就是覺得自己還不夠好。
自我否定，對指責型的人來說，是家常便飯。
還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。
他們對自己的指責，跟小時候被父母指責時一模一樣。
雖然他們討厭極了父母的指責。
但他們還是乖乖繼承了父母的志願，
成功地內化了一個嚴格的超我，
一個內在嚴厲的父母，讓自己的聲音代替了父母，
不停地替他們責怪著自己，直到生命結束。
他們一生，將活在自我否定裡。
無論怎麼改，怎麼學習，怎麼上進，怎麼發誓，怎麼努力。
或者直到遇到一個人，可以供他們指責。
他們也會暫時停止自責。
5
指責型的人，並不是針對你。
對於指責，你不必認同，就不會受傷。
他不停地說你的錯，是你不好。
這是他的病，跟你沒有關係。
如果你願意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。
但不必就覺得自己不好了。
他找出你的錯，只是為了防禦下他錯了的感覺，
只是想把錯了的感覺扔給你。你可以不接。
相反，你可以給他一個認同。
指責型的人，花了一生的時間，
想聽到這句話：親愛的，你真棒，你真聰明。
他們的潛意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。
把糟糕扔出去，自己就是棒的了。
他們努力的想扔出去，結果卻只收到了更大的被否定。
某種程度說，這也是他們的命運。
他們用指責的方式，誘惑了對方的指責。
這樣他們就又一次重複了早年的命運，成功的又體驗到了被指責。
越是想擺脫的，越是會重複。
所以如果，你有一個指責型的伴侶、父母，
你不想離開他們，又想改善關係，可以這樣做：
1.區分。這是他說你錯，並不是你真的錯。
2.認可。告訴他，親愛的，你真棒，真聰明。
第一步非常重要。
只有完成第一步，你才不會覺得受傷，
才有能量告訴他第二句。如果你想的話。
如果你想讓指責型的人過得更不爽，也很簡單。
只要修改第二步：否定。
他不是最怕“我錯了”的感覺嗎？
你只需要淡定地反覆地說：“我沒錯，都是你的錯”，他就分分鐘炸毛了。
因此，認可他，並不代表你低了，而是你掌握了主動權。
你想得到他，就認可他。你想刺激他，就說全部是他的錯。
那酸爽，你懂吧。
如果你是一個指責型的人，
不想再責怪自己的孩子、
伴侶，你可以試著這樣做：
面對自己“我錯了”的感覺。
在你小時候，你錯了會被羞辱，
但在你長大後，你可能依然會被羞辱，但更可能會被善待。
敢於承認錯誤的人，更值得被愛。
去檢驗下，而不是沉浸在恐懼裡。
小時候總是無奈說出那句話，
現在你可以試著面對並且主動說出那句話：
我錯了。
那是你成熟的開始。
