“指責型人”,指的是遇到狀況時永遠只會優先指責別人的人。

他們之所以會這樣,並不是因為真的盲目到看不見自己的缺點,

而是他們在不健康的成長環境影響下,形成了極其害怕認錯的性格特徵。

於是為了保護自己,他們條件反射地通過搶先放大別人的缺點來掩蓋自己的不足,

該如何與這類人和諧相處呢?

在確定自己沒有錯的前提下,

最好的辦法是對他們解釋自己沒有錯,同時也肯定他們的不容易。

如果你自己就是“指責型人”,

不妨試著坦誠面對,沒必要過於恐懼認錯,

因為敢於承認錯誤的人,才更值得被愛。

1

指責型的人,看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因。

指責型的人,會把結果的糟糕或自己不好的感受,簡單粗暴的歸結為另外一個人的原因。

比如在對孩子的時候,指責型的家長會認為是孩子

懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因,導致了自己的憤怒。

在面對伴侶的時候,指責型的人會認為是對方

的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制欲、

不懂反思等原因,導致了自己的不爽。

在工作中,指責型的領導會認為是員工不夠配合、

工作不夠認真等原因,導致了績效不好。

指責型的人,自帶顯微鏡功能,你每個不好,

他都能敏銳發現,並且興奮地表達。那感覺就像是發現了金礦一樣。

理性上,我們知道,任何一個不好結果的導致,

都不會是一個人單一的原因導致的。

然而你去問指責型的人:你就沒有錯嗎?

沒腦子的指責型會說:我一點都沒錯。

有點腦子的指責型則會說:

我有錯,但還不是因為你先錯;我的錯就是當初瞎了眼;

我的錯是小事,但你的錯是原則性問題。

面對指責型的人,我們的感覺會非常糟糕。

在指責型的眼裡,你就像一個無能的廢物一樣,一無是處,毫無優點。

如果你有一個指責型的父母、伴侶、主管,足夠你生活在水深火熱裡了。

外在的原因,當然是被指責的人不夠好,有這部分,無可厚非。

被指責的人之所以痛苦,不是因為他們不願意被指出不足的地方,

而是他們受不了指責型的人把全部的原因都歸結為他們不好,

受不了指責型的人毫無反思能力的態度。

兩個人吵完後,跟指責型的對話是這樣的:

A:這樣吧,我認個錯,你也認個錯,這事我們就算過去了好吧。

B:好。

A:我錯了。

B:你錯哪了?

……

指責型的人,好像永遠不會真正思考自己哪裡有問題。

其實指責型的人也不好過。

不要以為他們罵得很爽,

他們也會自責:

我為什麼控制不住自己的脾氣,我也知道這樣不對。

但……他實在是太差了。

面對指責型的人,能離開當然最好了。

不能離開,能懟回去也很好。

如果也懟不回去,也離不開,就可以思考下:

指責型的人是如何形成的。

在面對他們的時候,我們可以做什麼讓自己好受點。

如果想維持關係,我們又可以做什麼。

2

指責型的人,為什麼永遠都盯著對方的錯誤呢?

一個有趣的現像是,指責型的人很難承認自己的錯誤。

即使他們知道自己錯了,也不願意承認。

即使他們承認,也會覺得特別羞恥難以開口。嘴硬得很。

“我錯了”對指責型的人來說,是非常難的一句話。

這會讓他們體驗到巨大的羞恥。

短短3個字,比說出“我愛你”還羞恥。

他們也不知道為什麼,明知道也沒必要,但就是羞恥到說不出來。

尤其是在別人面前表現出“我錯了”的樣子,更難以接受。

彷彿要被扒光了晾那裡一樣,要拚命抵抗。

那怎樣才能防禦“我錯了”的感覺呢?

就要拚命找出別人的錯誤來。

通過強調都是別人的錯,就可以迴避掉我錯了。

通過指出別人的不好,就可以迴避掉我不好。

“都是你的錯”、“都是你不好”的時候,就沒我什麼事了。

所以他們只是不想體驗“我錯了”的感覺,那種感覺對他們來說太難受了。

這種難受會給他們巨大的爆發力,搶佔至高點,找出你的錯。

指責,就是為了防禦我錯了。

為什麼要防禦呢?

因為這種感覺對他們來說,真的是一種恥辱。

他們會有一個指責型的爸爸或媽媽,在他們早年的生活裡,對他們充滿了羞辱。

他們的爸爸或媽媽,也有一個顯微鏡,

總是發現他們的錯誤、缺點,然後毫不留情的指出來。

沒有下限地批評、否定。

在爸爸媽媽看來,他們渾身沒有優點,他們犯錯必備懲罰。

他們怎麼做,都是不夠好。

他們整個童年都在“都是你不好”、

“都是你的錯”、“都是因為你”不斷重複中長大了。

他們被這麼對待的時候也會覺得羞恥,但這種羞恥感太難受會被壓抑。

所以當他們回憶起早年,會感覺不到多少羞恥感。

但長大後,他們一旦有機會,就會拒絕再體驗那種感覺。

因為每次“我錯了”,都會讓他們早年那種羞恥被激活。

怎樣才能避免這種體驗呢?

就是不再去在你面前承認“我錯了”、“我不好”。

如此,他們就完成了自我保護。

3

指責型的人不願意承受的感覺,會讓被指責的人來承受。

那種“我不夠好”、“我是錯的”感覺,關係裡總是需要人來承受

要麼他承受,要麼你承受,要麼一起承受。

一起承受的感覺是很好的,我承認我有不對的地方,

你也承認你有不好的地方。兩個人相互道個歉,又和諧了。

可指責型的人,早年承受太多了。

成年後就一點都承受不起了,只能被指責的人來完全承受了。

如果被指責的人也承受不起,就想通過指責推回去。

兩個人就成了權利爭奪。

比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源,

誰能贏,誰就不用承受這種感覺了。

所以媽媽就會說出:

再考不好,就不給你錢花了。

伴侶會說出:

房子我買的,不想過了你滾出去。

其實他們只是想利用資源優勢,來脅迫對方承受糟糕的感覺。

被指責的人,就重複了指責者早年的命運。

而指責者,也成功地活成了早年父母的模樣。

為什麼我們長大後會活成父母的樣子?

因為父母自己無法承受的感覺,

就通過指責扔給了孩子,讓孩子飽受這種糟糕的感覺。

而孩子長大後,再也不願意承受這種感覺,

就想扔給自己的孩子和伴侶。

這時候他就成了父母的樣子。

而伴侶會反抗,扔出去會失敗,

最終都會落到自己的孩子身上。

孩子又將飽和,命運將會在一代代人中輪迴。

殘忍的是,孩子的出生,

其實就是替父母還債的,他需要忍受父母所不能忍受的感覺。

婚姻的殘忍,也是如此,結婚就是替伴侶的父母還債的。

父母扔給他糟糕的感覺,跟他結婚後就得你來承受。

沒辦法,他承受不起了。

他就只能強迫你,直到你心甘情願的承受了他才消停。

要不你就離婚。然後他再找別人指責。

4

離婚後怎麼辦呢?

指責型的人,把我錯了的感覺丟給誰呢?

在沒有人的情境裡,指責型的人只能自己留著。

所以在指責型自己的世界裡,他們也充滿了自責。

他們總是在責怪自己不夠好,又錯了。

愛指責的媽媽,反而在我們心理課上經常出現。

他們不停的反思啊,學習啊,就是覺得自己還不夠好。

自我否定,對指責型的人來說,是家常便飯。

還是熟悉的配方,還是熟悉的味道。

他們對自己的指責,跟小時候被父母指責時一模一樣。

雖然他們討厭極了父母的指責。

但他們還是乖乖繼承了父母的志願,

成功地內化了一個嚴格的超我,

一個內在嚴厲的父母,讓自己的聲音代替了父母,

不停地替他們責怪著自己,直到生命結束。

他們一生,將活在自我否定裡。

無論怎麼改,怎麼學習,怎麼上進,怎麼發誓,怎麼努力。

或者直到遇到一個人,可以供他們指責。

他們也會暫時停止自責。

5

指責型的人,並不是針對你。

對於指責,你不必認同,就不會受傷。

他不停地說你的錯,是你不好。

這是他的病,跟你沒有關係。

如果你願意接受下意見,你可以選擇性考慮下他的話。

但不必就覺得自己不好了。

他找出你的錯,只是為了防禦下他錯了的感覺,

只是想把錯了的感覺扔給你。你可以不接。

相反,你可以給他一個認同。

指責型的人,花了一生的時間,

想聽到這句話:親愛的,你真棒,你真聰明。

他們的潛意識以為,把錯誤扔出去,自己就是對的了。

把糟糕扔出去,自己就是棒的了。

他們努力的想扔出去,結果卻只收到了更大的被否定。

某種程度說,這也是他們的命運。

他們用指責的方式,誘惑了對方的指責。

這樣他們就又一次重複了早年的命運,成功的又體驗到了被指責。

越是想擺脫的,越是會重複。

所以如果,你有一個指責型的伴侶、父母,

你不想離開他們,又想改善關係,可以這樣做:

1.區分。這是他說你錯,並不是你真的錯。

2.認可。告訴他,親愛的,你真棒,真聰明。

第一步非常重要。

只有完成第一步,你才不會覺得受傷,

才有能量告訴他第二句。如果你想的話。

如果你想讓指責型的人過得更不爽,也很簡單。

只要修改第二步:否定。

他不是最怕“我錯了”的感覺嗎?

你只需要淡定地反覆地說:“我沒錯,都是你的錯”,他就分分鐘炸毛了。

因此,認可他,並不代表你低了,而是你掌握了主動權。

你想得到他,就認可他。你想刺激他,就說全部是他的錯。

那酸爽,你懂吧。

如果你是一個指責型的人,

不想再責怪自己的孩子、

伴侶,你可以試著這樣做:

面對自己“我錯了”的感覺。

在你小時候,你錯了會被羞辱,

但在你長大後,你可能依然會被羞辱,但更可能會被善待。

敢於承認錯誤的人,更值得被愛。

去檢驗下,而不是沉浸在恐懼裡。

小時候總是無奈說出那句話,

現在你可以試著面對並且主動說出那句話:

我錯了。

那是你成熟的開始。

toutiao

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