老好人的“好”，讓別人感覺到自己的“不好”，破壞了關係中的平等
前段時間，我的好朋友要和他的妻子要離婚，我問他為什麼，他告訴我對方太好了，這幾年下來讓他過得很累，因為她好的無可挑剔，周圍所有的人都覺得她是天底下最好的女人，家裡的老人和親戚朋友都是這麼認為的，我問他那怎麼還要離婚了，他說，因為在她跟前他感覺到“內疚”，感覺到自己不好，這樣的感受讓他感覺到很累。
我的這位朋友提到了一個很重要的情緒體驗“內疚”，他的妻子讓他一直體驗到內疚，因為他妻子的好，他感覺到自己的不好，這也是他們家人對他的評價，在親戚朋友看來他是不好的，因為有個好妻子作為參照物，一切就相形見絀了。
於是在他們的關係中，任何問題一旦出現，當事人和旁人都會在第一時間、用第一視角指出問題出在我這個朋友身上，因為他們認為他的妻子都那麼好了，他還想怎麼樣。長此以往在這段關係中，我的這個朋友對他的妻子產生了內疚，產生了敬畏，感覺到自己的不好，於是最終決定遠離她。
老好人“沒有原則的好”其實是有心理原因的，只是他（她）們意識不到
還是承接上面的故事，我的這個朋友的妻子後來去找了心理諮詢師，她心裡很難受，她的好為什麼換來這樣的下場，她為了這個家付出了所有，連幾個普通朋友都沒有。經過心理諮詢師的分析與追溯，問題的根源在她的小時候，原來在她沒有出生之前，父母都盼著生一個兒子，她們老家是農村的，父親一脈單傳，爺爺奶奶一直等著抱孫子，她的父母結婚後好不容易懷上了孩子，生下來是個女孩子，所以全家人對她都不待見。
於是她就學得很乖，經常幫爸爸媽媽幹家務活，還從不哭鬧，因為她的潛意識裡認為只要表現得非常好，學的非常乖，就可以得到爸爸媽媽更多的關愛，就可以讓全家人喜歡她，就可以讓家裡的爺爺奶奶高興。於是她從小就學會了只是付出，不求回報，但是正是這樣，讓別人無所適從，別人在她跟前覺得沒有存在感，覺得虧欠她，其實誰都不欠誰的，於是她的朋友都慢慢地遠離她了。
有來有往才是正常的關係，不要讓別人感到內心不適，甚至心累
俗話說禮尚往來，“有來有往”才是正常的人際關係，今天我幫你一把，明天你幫你一把，這樣關係才是“活的”，才是“流動的”，才是平等的，那些老好人，甚至是“爛好人”往往並不是單純地“好”，他（她）們往往是有心理動機的，有時候這些動機是在意識中，有時候藏在潛意識中。
但不可否認的是，那些老好人或“爛好人”往往是打著“好”的幌子，在轉嫁自己的內疚感（不適感），從而在一段關係中體驗到優越感，不管是人際關係還是親密關係，我們都希望一種平等，而老好人恰恰是打破這種平等，把不適感轉移到對方身上的人，所以他（她）們才是一段關係的破壞者。
