工作、生活中，你是否遇到過這樣的人？
- 一件事情告訴她，沒到半天，整個公司的人都知道了；
- 不分場合、不看對象瞎說話，你急得在桌下踹他，他還問“你踹我幹嘛？”；
- 總是打著“我是開玩笑的”來對他人進行隱形攻擊......
說實話，我以前一直覺得“大嘴巴”的人只是愛八卦，心眼兒其實並不壞，但直到工作中遇到了這樣的人，才發現他們的可怕之處。
他們會冷不丁在你毫無防備的時候扎你一箭，而且這把箭還是塗了毒的。
當你鮮血淋淋地跑到他面前不可置信地問他“為什麼要這麼對我？ ”時，他無辜地眨著眼睛，跟你吐了吐舌頭說：
“我不是故意的，”
（但你不是第一次這樣做了）
“其實我也很難過，”
（你的表情倒是很輕鬆啊）
“我都已經道過歉了，”
（你指那句漫不經心的對不起？）
“你還要我怎樣嘛。”
（…………）
那一刻，你簡直要氣得七竅生煙，血氣上湧，恨不得咬碎了牙噴他臉上。
當然，我們可以用溫婉的方式說這是情商低，我們可以嘗試去理解他們嘴上的刻薄，體諒他們內心的酸苦，甚至用盡全身力氣，去給他們一個寬厚的擁抱。
但有時候，我們也應該允許自己不那麼偉大和慈悲，允許自己內心角落有個聲音：
有一些人，他們就是壞。
越早識別他們，我們才能儘早抽身。
01
遇到這3種人，我才知道
“不會說話”多傷人
1. 低自我監控者
成年人的善良是克制，而有一種惡意叫做放肆
有一種善良，叫做克制。有些話，如果會影響、傷害到別人，我們就不會說；有些事，如果做了會誤傷到他人，我們就會選擇不做。
但有的人，根本不關心說的話會不會傷害到別人，他們只在意自己說得爽不爽。
說一個真人真事。
我一個朋友，去財務那裡報銷的時候，剛好聽到財務那邊在談論“要不要取消住房補貼”的事情。
因為原公司福利待遇非常好，所以這件事對於公司裡的人來說是很在意的事情。於是這個女生私下裡就告訴了一個關係比較好的同事，還特意強調了一句：“不過這件事情具體還沒定，先別跟別人說。”
這個女生嘴裡說著“好好好”，結果半天不到，HR就私信她，說：“你是不是跟同事說我們要取消住房補貼的事情？”，我朋友非常詫異，也很尷尬地解釋說：“我只對一個同事說了這件事兒啊，而且我也說了不確定，讓她別跟別人講……”
原來，半天不到的時間，全公司的員工都知道了要取消住房補貼的事情，好多人找到了HR求證是不是真的。
當朋友去質問那個同事的時候，她非常無辜地說：“我也沒告訴幾個人啊，哪想到他們那麼快就傳出去了......”
雖然這件事情後來被澄清了，但我朋友從此再不敢把重要、私密的事情跟她說了。
社會心理學中有個詞叫做「自我監控」（self-monitoring）。高自我監控的人能夠根據外部環境、交談對象的不同而實時調整自己的言行，他們懂得把關注重點放在外界、他人身上。
而低自我監控的人，則把注意力聚焦在自己身上，比起在意別人的評價和看法，他們更在乎自己內心的感受。
《愛情保衛戰》有一期節目，男嘉賓執意要和女友分手，原因是“我一定要和她分手，不然我可能會家破人亡。”
為什麼？
因為他的女友總是不挑場合不顧忌對像說話，譬如，大年三十的時候，她會當著一大家子的面很大聲地問男嘉賓的姐姐：“姐，姐夫是不是有小三了？”
譬如，一群人在ktv氣氛正好，她很大聲地問別人：“原來你為你前男友還墮過胎啊？” ktv瞬間安靜。
......
諸如此類的事情，經常發生。
在成年人的交往中，人們通過長期的社會活動習得了一種分寸感；但還有一些人，他們對外部環境、他人情緒的感知力幾乎可以用一種“缺陷”來形容，平時看起來人畜無害，說起話來卻能讓人內傷幾年，武功盡廢。
2. 災難型自我中心者
他們不是不會換位思考，只是不願意為他人著想
之前有個關係不錯的同事，離職後在自己的公眾號上發了一篇《傻X領導是對生活最大的暴擊》，你說發就發吧，關鍵是為了證明領導的傻X不是自己主觀臆斷的，她在文章中放了之前和其他同事吐槽上司的微信截圖！
哦，對，她還非常“周到”地給每個人的頭像打了碼，只不過光從頭像的底色、微信聊天截圖的對話內容，就可以清楚知道是誰。
讓人細思極恐的是，一看截圖，是半年前的內容，也就是說，這半年，她一直保存著微信群聊記錄，或者特意截圖保存已作備用！
關鍵是！被不小心誤傷的同事還在該領導手下工作，而領導在她公眾號發文的第一時間就看到了，所以......那場面要多尷尬有多尷尬，每天上班坐如針氈。
當被出賣的同事質問“你為什麼要放她的截圖？知不知道這樣讓我很為難？”的時候她說，“有啊，所以還特意給你打了碼的。”
同事說，“你打的碼連局外人都看得出來是誰，你有沒有考慮過領導看到會怎麼想？”
她說，“有想過，所以我想了很久才決定發出來。”
同事說，“所以你即便想到了我在公司會很難處，你還是決定要發出來？而且不徵求我的同意？”
讓人生氣的，不是她誤傷了他人，而是她在明知道會誤傷別人的情況，也依然一意孤行地選擇發文。
在大五人格理論中，宜人性（agreeableness）是五大核心因素之一。宜人性得分較高的人，能夠主動關心別人的感受，願意對他人提供幫助和關心；而低分者則傾向於自我中心，不願意捲入到別人的麻煩中，通常表現出來就是比較自私。
這位同事並不是不會換位思考，只是她根本就不覺得有義務為他人著想。
顯然，在她的眼裡，報復前領導的私憤比保護自己的朋友更重要。
3. 攻擊他人的自卑者
心裡烏雲滿天，嘴裡只能下著酸雨
高中的時候，有一段時間我和一個女生關係不錯。
因為長相和家庭原因，她在和同學相處時內心其實很自卑，但她喜歡用一種“自我貶低”的方式來應對身邊的人的玩笑。一旦意識到話題快引到自己身上，她就會開始自黑，似乎自己先貶低自己，別人也就不好意思再說什麼了。
但我從不開她玩笑，甚至鼓勵她說：“你其實不必這麼說自己。你看，你身上有很多優點，譬如幽默，譬如性格好，大家都願意跟你聊天。”
但奇怪的是，從此以後我們聊天的過程中她總會時不時地打擊我；
“你看你今天穿的衣服，顯得你身材五五分”
“你怎麼還那麼高興，你沒看到一模成績排名那麼靠後？”
“你臉上的痘痘看著好噁心啊，我都想去擠了”……
每句話看似玩笑，實則非常精確地刺傷了我。我感到很受傷，也無法理解，我是唯一對她展示出善意的人，但她卻以傷害我為樂。
後來我才知道，原來有些內心自卑的人，其實是處處都拿自己與他人比較，他們有的會表現出“攻擊自己”的模式，譬如自我貶低。
而有的人，則靠“攻擊他人”來獲得自信。這種以“開玩笑”、“說話直”為藉口的隱形攻擊，常常會讓受害者感到莫名其妙，不知所措。
你生氣吧，對方說你“開不起玩笑”；你不當真吧，對方就更變本加厲。
當一個人內心佈滿烏雲時，怎麼可能開口陽光？
知乎上看到有個答主說了一件事情。有次和父母參加一個飯局，一個阿姨提到她鄰居的女兒去國外打工，兩年存了十幾萬人民幣，然後壓低聲音神秘兮兮地說，“那麼多錢，光靠打工能賺到？肯定乾了見不得人的事......”
這些人外在的表現好像是不會說話，但實際上，他們內心本身就藏著一股惡念；見不得別人比自己好，所以總是以最大的惡意揣測別人。
02
如果遇到了這些人如何應對呢？
1. 首要原則| 能遠離就遠離
如果你身邊出現喜歡傳話、口無遮攔、喜歡挖苦別人的人，作為一個過來人告訴你，一定要離得遠遠的，因為你很有可能被“誤傷”。
2. 當不得不相處時| 談話時“避重就輕”
如果不能躲避，那麼和對方談話的時候注意幾個原則：
- 不確定的事情不說；
- 私密的事情不說；
- 別人的壞話不說。
雖然一定的自我暴露能夠拉進人與人之間的距離，尤其是兩個女生在一起，共享彼此的秘密、偷偷說別人的壞話能夠瞬間增加親密感。
但對於那種不分場合喜歡亂說話的人來說，也許你只是她談資裡的一個素材庫來源。所以即便在微信上聊天的時候也要注意，對方很有可能一邊在和你聊天的同時，一邊把你的聊天記錄發給別人。
3. 當被傷害時| 適度表現出生氣
例子一:
“你怎麼那麼開不起玩笑啊”
“對，我就是開不起玩笑，所以以後不要跟我開玩笑”
例子二:
“我說話直別介意啊”
“不，我挺介意的，所以你說話還是注意一點”
對於那些喜歡打著“開玩笑”的人來說，你越是表現得大度善良，對方越是過分，他們習慣不斷挑戰別人的底線；所以表現出生氣是在發出一種“你踩到我底線”的信號，也是一種自我保護的手段。
寫在最後
人們往往把“毒舌”和“不會說話”聯繫在一起。
但其實，我們沒有誤解毒舌的人，他們就是壞；而且這種壞更“隱蔽”也更危險，傷人於無形，內傷好幾年。
如果你還沒有遇到，那恭喜你，如果你發現身邊的人就是這樣，那麼你要小心了。
