“作為家長,你一天會對孩子說多少句話?”看到這個問題的父母們,也許大多數回答不上來,因為說得太多了,根本數不過來。可你知道嗎?雖然我們是愛孩子的,但你與孩子對話中摻雜的很多句,其實在親手孩子的自信,傷害孩子幼小的心靈。以下是你平時生活中,最容易毀掉孩子的5種行為,你還在每天做嗎?

當著孩子面“頻繁的”吵架

我想,這世界上幾乎沒有永不吵架的夫妻。也有許多做得好的父母,從不當的孩子面吵架,怕對孩子帶來很不好的負面影響。

可是,大部分人卻不知道,如果孩子看見的是永不爭吵的父母,就相當於生活在一種近乎完美的家庭關系中,這反而會導致他產生畸形的婚姻觀,因為孩子長大後,會傾向於追求完美的家庭關系,但世界上存在完美的家庭關系嗎?當然是不存在的。而且,其實孩子的第六感比我們想像的要強大得多,即使父母避開孩子,關在屋子裡爭吵,他也能感覺得到氣氛的奇怪,產生孤獨無助感。這種孤獨感和無助感,給孩子帶來的傷害甚至會超過父母當著孩子面吵架帶來的負面影響。

雖然給吵架正了名,讓曾經當著孩子面吵架的父母不再那麼焦慮。但我們也要說,顯然並不是當著孩子面的吵架都能對孩子產生正面影響,而是說只有“正確”的吵架才能對孩子有益,那麼,什麼是“正確”的吵架呢?

首先,不要經常在孩子面前吵架,讓家庭處於隨時可能爆發爭吵的狀態中。父母是孩子成長的一面鏡子,我們的一言一行都在影響著孩子,如果每一次發生矛盾都選擇用吵架來發洩內心的憤怒,孩子也會認為吵架就是宣洩情緒的最佳選擇。所以,當夫妻之間發生矛盾時,要學會克制,盡力用更理性的方式來代替吵架。

夫妻之間可以做一個約定:當兩人情緒都很糟糕的時候,給彼此一段“獨處時間”。“獨處時間”就相當於給即將爆發的戰爭按下了暫停鍵,讓大家在冷靜後,換個時間和空間去更好的解決矛盾。

其次,吵架時一定要避免人身攻擊和威脅。人身攻擊會讓孩子學習到錯誤的沖突解決方式,而威脅則會讓孩子感到害怕和恐懼。有許多心理學研究表明,真正讓孩子懼怕的並不是父母吵架本身,而是爭吵時一方對另一方實施的人身攻擊和威脅。

所以,在吵架時,我們要本著“對事不對人”的原則,以解決沖突為目的,不要因為怒火中燒,就失去理智,“翻舊賬”。要知道,這樣不僅不能解決問題,還會導致矛盾升級,失控的情緒也會給孩子帶來焦慮不安、不知所措的情緒。

最後,吵架後要盡快和解。在夫妻關系中,爭吵不可避免,但沖突之後,應該避免出現長時期的沉默僵持。爭吵之後的和解能讓孩子學習到解決沖突的方法,但長時間的僵持則會讓孩子覺得沖突隨時都可能再次發生,使他們面臨巨大的心理壓力。

我們可以明確的向孩子表明,吵架的事已經過去了,這次沖突已經得以解決。並告訴孩子,父母最終是如何取得共識,達成和解的,關於這次沖突爸爸媽媽是如何看待的,有什麼樣的想法。吵架後盡快言歸於好,就像是一個適當的微笑把一切都變得明了,讓孩子看到了處理沖突的方法,也看到了父母的大度和包容。

對孩子說謊

謊言是世上最高效的心靈“染黑劑”。

我爸爸、媽媽說話一點兒也不算數。

我爸說,只要我考了前5名,他就帶我去坐過山車。

可我真的考了第五名時,他卻說沒時間,下次吧。

我媽媽也一樣,她說我寫完作業就讓我下樓和小夥伴玩,可是我寫完了她又讓我彈一個小時的鋼琴。

以後爸爸、媽媽再怎麼向我許諾,我都不相信他們了,全是騙人的!

本來,“哄逗”才是帶孩子的意思,可在許多父母的實踐中,“哄騙”與“哄逗”往往混為一談。比如,父母想讓孩子做功課,孩子調皮,就是不想做,父母便以去動物園吸引孩子,引導孩子完成學習任務。再比如,父母經常對孩子說你聽話,聽話我就給你買玩具,孩子聽話了,第二天父母又變卦了,以忙為借口,就是不帶孩子兌現自己的承諾。 父母雖然用空頭支票一時控制了孩子,孩子滿足了父母的要求,但能控制多久呢?

父母對孩子言而無信,最本質的原因是父母把孩子當作自己的附屬品。沒把孩子當成獨立的人,因而也沒有把對孩子的承諾看成承諾,沒有理解父母與孩子之間的關系應該是人與人之間的平等關系。

孩子早晚會有個人意識,會產生自己的想法,會懂得好壞。別讓孩子在這個世界第一個不相信的人,就是父母。別讓孩子學會說謊,就是從父母那裡學到。

帶孩子橫穿馬路,闖紅燈

那看似不起眼的“冒險”,埋下的卻可能是將來突破一切人間規矩的沖動。

俗話說,寧可多走幾步也不能橫穿馬路,更不能帶著孩子橫穿馬路,讓孩子從小養成最基本的交通安全意識,但還是有,家長帶孩子橫穿馬路,結果發生車禍...等等這種新聞,層出不窮。

平時上下班過人行道,在此過程中發現絕大多數人都會在路口左右觀察,發現沒潛在危險就成群結隊闖紅燈甚至還包括一些電瓶車上載著孩子

對於這些家長的行為小編不禁想問“平時孩子磕磕絆絆都心疼的要死,怎麼帶著孩子闖紅燈這件事就這麼的習以為常呢”?之所以闖紅燈的現象屢見不鮮。其實主要存在兩種心理,一種是僥幸心理,覺得不會有事的。二是從眾心理,大家都過我為什麼不過。但往往意外就是發生在你掉以輕心的一瞬間,沒有人想拿自己的生命開玩笑,哪怕只有萬分之一的概率,發生在身上,就是百分百的傷害。

在父母如此行為的耳濡目染之下,即便是守規矩的孩子,也將變成闖紅燈的一員。你一定不會希望自己的孩子,在你愛的熏陶下走向這一步!因此,為了您的孩子和家庭,請一定要遵守交通規則,唯有以身作則,嚴苛遵守,才會讓孩子從你的身上學到你想要看到的行為!

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硬讓孩子說更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽

“你是喜歡媽媽還是喜歡爸爸?”許多寶寶都被考問過這些對他們來說很難回答的問題,那寶寶通常是怎樣回答的呢?

貝貝經常被爸爸媽媽問“你最喜歡誰?”開始貝貝總是如實回答,父母中總有一個人不開心而指責她。後來,媽媽抱她換衣服問她這個問題時,她痛快地說:“喜歡媽媽!”而爸爸給她糖吃,她毫不猶豫地回答:喜歡爸爸!有一天,貝貝在客廳玩,媽媽和爸爸都站在她面前問:貝貝是喜歡爸爸,還是喜歡媽媽?這回難了!貝貝看看爸爸,又看看媽媽,不知如何作答……

父母不厭其煩地問寶寶“你最喜歡誰?”讓寶寶學會了察言觀色,當著爸爸的面說喜歡爸爸,當著媽媽的面說喜歡媽媽,以博得父母的歡心。當你們同時站在他面前,詢問他最喜歡誰的時候,寶寶就會左右為難了。

“你最喜歡誰”的3個負作用:

1、讓寶寶左右為難而不知如何回答

2、讓寶寶學會察言觀色,左右奉承而不講真話,久而久之,寶寶失去講真話的原則,學會了撒謊。

3、為了獲得寶寶的愛而失去教育原則,你不能為了獲得寶寶的青睞而失去原本應當承擔的角色。

4、若你不是寶寶最喜歡的人,怎麼辦?不必因為寶寶一時的回答而傷心,因為特定的生理階段和寶寶對“愛”的理解膚淺,所以不能說寶寶不喜歡你或從心底討厭你,更不要為了寶寶對你們的喜歡而“爭風吃醋”。既然愛寶寶,那就源源不斷地付出吧,早晚有一天你的愛會與寶寶對你的愛成正比的。

忽視孩子的優點,當眾批評孩子

父母由於天天跟孩子生活在一起,眼中看到的似乎總是孩子的缺點,而忽視了他們的優點。在現實生活中,父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比,甚至把別人的孩子過度地美化和誇張,本想給自己的孩子樹立榜樣,其實卻給孩子帶來巨大的傷害。

很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短,似乎是在向別人訴苦,說自己教育這樣一個孩子多不容易。但孰不知,自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處,博取別人的贊嘆有的家長,簡直把孩子說成“豆腐渣”。這無形中,讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他,例如學習不行,長相不行,交際不行,幹家務不行,讓家人為他受累,也覺得父母對自己不滿意,和父母逐步疏遠。

我們怎麼看世界,世界就怎樣呈現在我們面前。忽視孩子的優點,那麼孩子就無法向你呈現優點,由此失去的可能是孩子今後人生發展的優勢。所謂“優點不說跑不了,缺點不說不得了”---這一貌似哲理的警句,在成人世界裡都難以行得通,對孩子來說簡直是混賬邏輯!它打擊的不僅是孩子的自尊,而可能是其一生的自信心。

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