1.生理課上，老師發問：什麼時候女人們說的話最少？小明：二月份。老師：為什麼。小明：因為二月份天數最少！老師：小明，老規矩。滾出去…
2.歡迎光臨，喜歡可以試穿一下..哎哎別走啊 再看看。”不知道為什麼，我的壽衣店生意一直不太好。
3.一漂亮MM長時間佔據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。。。
4.記得有一次帶女友和朋友們去K歌，玩真心話大冒險，剛好女友輸了要被問真心話，朋友說：＂你給魏XX說句真心話吧！＂，女友想想說：＂魏XX，我以後要給你生三個孩子”（我正得意中），她繼續說名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏潰瘍＂，尼瑪啊，全場爆笑不止多時！
5.大半夜加班，晚上回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，後面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：“美女讓我先過去唄？”我當時神經一抽，回頭跟大叔說：“咦，你能看見我啊？”我忘不了當時大叔那糾結復雜驚訝的眼神。 大叔，你別轉身就跑啊！大叔，你聽我說，大叔！對不起，我錯了！！！！
6.老婆：“老公，你喜歡現在的我，還是剛認識那時侯的我。” 我：“現在的你。” 老婆：“那你那個時候為什麼還要追我啊？” 我：“飢不擇食。” 之後。。。不說了，外面挺冷的，凍死了。
7.女友幾時有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲鑿牆窺去，又恐牆壁太厚，疼壞我的手。?改用偷窺鏡，屋裡人已走。?轉樓梯，低頭看，那某某。果不單身走，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但願沒多久，他倆就分手！
8.年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什麼？！我忍了很久了！”全車爆笑！！
9.一日，和女友路過獻血站。我說，我想去獻血。二貨女友說，你的血人家能要嗎?我問為什麼？她說，你那麼壞！女友問我，你什麼血型？我說b型。二貨女友說，我也是b型，那我們不能要孩子了。我問，為什麼?二貨女友說，那樣我們的孩子就是二b型了！
10.老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。我伸手就要吃，老媽打了我下說：“邊去，先讓你 爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子說：“看到沒？這就是老婆。”老爸吃完一個包子後接著要吃時，老媽把包子端到我面前說：“吃吧，看來是熟了。”我無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒？這就是媽。”
11.媽媽說：“你這樣不會做飯不會家務是嫁不出去的。”我說：“你不是也不會，可也嫁了！”媽媽說：“我漂亮啊！”
12.每次考試考差了，老媽總問我：“你有沒有好好分析一下，為啥考差了？”你分析了呢，她說：“別給我找借口！沒考好就是沒考好！”要是不分析呢，她又說：“自己考差的原因都不知道，就憑這個你下次肯定還考不好！”
13.對我來說我一定要好好鍛煉身體，因為漂亮女生撒個嬌就能解決的問題，我必須得靠武力！
14.今天我和一女同事做錯事，老闆跑過來訓我們，只見老闆剛要開口罵那女孩，女孩沖著老闆撒嬌似的吐了下舌頭，老闆當場就軟了，說了聲下次不要了就讓她走了。我頓時竊喜，於是訓我時我也學著吐了下舌頭，怎料老闆憋了三秒吼道：你是狗嗎？！！咳，這個看臉的世道。。。
15.我到海邊，對著大海唱著“如果大海能夠，帶走我的哀愁！”忽然一大浪打過來，把我掀翻在地，大海深處一股男中音般的磁性聲音：“對不起，你的矮丑，我帶不走！”
