批評的目的，是為了讓孩子知道哪裡做錯了，如何彌補犯下的錯誤，並不是單純地讓父母發洩情緒。批評的原則，是在維護孩子的自尊心、尊重孩子的前提下進行的，少了這個原則，批評就沒有意義。對孩子的批評有的放矢，孩子正視自己所犯的錯誤，改正自己的錯誤，這才是批評之後最好的結果。
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正確的批評，這三個底線，父母需慎重觸碰。
1.對人不對事
在我們身邊有很多父母，批評孩子時，口無遮攔，只顧著發洩情緒，將批評的矛頭指向孩子本身，而不是孩子的行為。
比如父母不滿孩子學習，說：“你就是笨！”而不是說：“花的功夫不夠。”
比如孩子做錯事撒謊，父母說：“你這個撒謊精！”而不是說：“撒謊是不好的！”
當我們批評孩子的時候，應該就事論事，對孩子的行為進行評價，而不是任性、放縱地指責孩子的人格和品質。
“笨”和“花的時間不夠”，"撒謊精”和“撒謊的行為”，這兩者是有本質區別的。
客觀評價孩子的行為，孩子還可以去彌補和修正，還可以繼續做個好孩子，但人身攻擊，給孩子打上各種各樣的標籤，就意味著孩子今後怎麼做都於事無補。
2.不注意時間與場合
批評孩子之前，父母一定要注重時間和場合。
古人說，教育孩子有七不責：“對眾不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、 疾病不責。”
拿“對眾不責”來說，我見過很多家長，不分時間，不分地點，只要孩子讓自己不滿意了，不管三七二十一，先教訓一頓再說。
面對這種場景，孩子的第一反應是逃避這個丟臉的情境，即使你說的再有道理，孩子也聽不見，而且這種方式最容易摧毀孩子的自尊心。
很久之前看過一個報導，一個孩子因為在學校犯了點錯，老師把孩子父親叫到學校，這位父親很氣憤，當著辦公室所有老師的面，一邊罵，一邊給了孩子一巴掌。結果到了晚上，孩子遲遲沒回家，家人連夜出去找，才發現孩子已經自殺了。
再小的孩子，父母也請給他留點面子。
無論是在親戚面前、大街上、餐廳還是在學校......人前教子都要慎重。
3.推開、拒絕孩子
曾經在地鐵上，看到一小朋友，惹了他媽媽生氣，哭著喊“媽媽抱！”媽媽不停地推開孩子，用充滿著拒絕和冷漠的語氣地說：“你一個人在這裡吧，我不管你了！”
生活中這樣的場景也很常見，孩子調皮，媽媽帶著隔離和拒絕的情緒去批評孩子
“你不是不走嗎？過來幹什麼？”
“你別抱著我！知道你自己錯了嗎！”
對孩子而言，最令自己難過和害怕的批評，不是打罵，而是父母的不接納。
雖然，這種方式似乎可以讓孩子乖乖就範，但並不能讓孩子認識到錯誤，反而讓孩子覺得，犯了錯，父母不再喜歡自己。這樣的認知，很容易讓孩子陷入焦慮。
批評孩子，要讓孩子知道，我無條件接受你，我不接受的只是你的行為。
每個孩子犯錯後，都希望父母一如既往地愛自己。
02
“批評”孩子的三種語言策略
1.準確表達，確保有效溝通。
我曾聽說這樣的事例，爸爸和兒子一起走，兒子不想自己走了，張著兩隻手說：“爸爸抱抱，爸爸抱抱！”
爸爸說：“你的腿呢？”
兒子低下頭，看看自己的腿，然後又抬頭張著兩隻手說：“爸爸抱抱，爸爸抱抱！”爸爸帶著不滿重複：“你的腿呢？”
很顯然，爸爸的意思是：你自己長了腿，就要自己走路。可是，幼小的孩子根本沒有這樣的理解力領悟力，他真的沒有聽懂。
因此，父母在說話的時候，一定要考慮到孩子的年齡和理解力。
儘量把話說得明白準確，少繞彎子。
2.告知後果，勝於判斷對錯。
我曾經碰到一位媽媽，說她2歲多的兒子出去玩時總想摘花，她就告訴孩子“摘花不對”。總是這樣教育，她的教育效果還真不錯。
可是，在家看繪本講故事的時候，小兔子給小熊送的生日禮物是她自己摘的花，孩子每次看都要說“摘花不對”。
這時，應該根據環境來區別對待。
如果是草地裡自己生長的野花，就不用去管孩子。當然，城市孩子如今能夠隨便摘花的機會比較少。
如果是公園裡、花壇邊，人工種植的花，我就會告訴孩子：“這裡的花不能摘，這是叔叔種的花，摘了叔叔來罰錢呢。”
生活中的很多事，都無法簡單地評定對錯，對錯判斷常常會因外界環境的不同而變化。
父母籠統地定義一件事的對錯，難免會面臨孩子在生活中發現反例的尷尬。
3.良好情緒，乃是語言靈魂。
父母的語言，總是表達著父母的情緒、心態。
幼小的孩子，雖然語言的理解能力不及成人，但對於情緒卻十分敏感。
孩子無法瞭解，爸爸生氣是因為單位裡的不公待遇，媽媽發火是因為她太過勞累疲憊。
孩子只是聽見父母對自己的批評，要麼是心裡不服激起強烈反抗，爆發親子矛盾；要麼是照單全收無限懊惱，減低對自己的評價。
當父母陷於不良情緒中的時候，是無法對孩子進行教育的。
