1、我的孩子欺負他哥哥
“如果他沒有得到自己想要的，我2歲大的兒子就會打人，抓人，扯頭髮，扔東西，攻擊的物件通常是他4歲的哥哥。哥哥很隨和，完全沒有暴力行為，但是弟弟很霸道，如果哥哥手裡有他想要的東西，他就會打人，打到哥哥鬆手為止。”
我們試過的方法：
·命令他停止
·蹲下來平視他，嚴厲地告訴他“不可以”
·計時隔離
·沒收玩具
·把他送回自己的房間或者讓他坐在角落裡
·打屁股（無可奈何的情況下）
但是以上的方法都沒有用。
專家回應：
在弟弟出現攻擊行為之後給他計時隔離是正確的做法。他違反了家庭衝突守則的第一條：安全。所以應該把他單獨隔離開來，直到他冷靜下來。
但是家長需要把那些好孩子-壞孩子的對比標準擯棄掉，因為那些東西會影響你教育孩子的行為，而弟弟的行為舉止則會越來越接近你給他的標籤。
家長需要好好審視一下自己的行為：是不是做了什麼激怒孩子的舉動？
方法中提到了打屁股。打屁股，使用“憤怒”的雙手懲罰孩子，粗暴地把孩子拉到一邊傳遞給孩子一種資訊，那就是如果你更強大，或者使用其他方法得不到配合的話，打人是可以的。類似的體罰只會加劇孩子身上出現你不想看到的行為。
在兒童發育過程中，這種行為對於一個2歲的孩子來說是正常的：弟弟在他想要得到什麼東西的時候就要得到什麼東西。
描述聽上去好像孩子是故意的，但其實不然。這麼說並不意味著這種行為可以接受，但是家長要避免受害者——施暴者的訓練（弟弟被貼上了欺負人的標籤，而哥哥會因為覺得自己是受害者而開始產生“特殊”的感覺），你需要用同樣的態度對待兩個孩子：如果因為一件玩具而發生爭執，他們倆都需要被隔離開來讓自己冷靜。
2、我的孩子不聽我的話
“我女兒7歲，聰明好動，並且很難集中注意力。早上穿衣服需要我提醒好幾次才能把衣服穿上。刷牙更是需要我催促無數次，注意力才能從其他事情中轉移開。
同樣的狀況還發生在出門時和睡覺時。我不得不陪著她看著她把所有的事情都做好。事情一般都能完成，但是總是伴隨著一兩次的發怒。”
我們試過的方法：
·提醒
·讓她做其他事情
·嘮叨
一遍又一遍重複這樣的生活真的是太累了。救命啊！
專家回應：
跳出固有的思維模式：要讓早晨過得更順利些，媽媽可以早點起床或者可以提前一晚做好準備工作，比如拿出她要穿的衣服，準備好她的牙刷牙膏，把鞋子、外套和書包放在門口。詢問她的想法：“我們可以嘗試做點什麼不一樣的事情，不用嘮叨和發火，就能讓你準時去上學呢？”
用一張清單來代替說話：站在你女兒的立場思考一下，她可能已經盡力做到最好了，或許你需要放慢腳步或者考慮花多一點時間來和她同步。
讓她整理出一張待辦事項清單，清單上是她上學前需要完成的準備工作。（學齡前兒童可以用圖畫或者照片來做這件事。）然後讓她對自己寫的清單負責。
設定計時器：嘮叨只能教會孩子無視。或者你設定一個廚房計時器，讓孩子知道她有一段特定的時間可以完成她的事情。確保時間是充裕的，這樣你女兒在早晨的準備工作中就不用手忙腳亂。
這樣可能要求她早睡早起。等到出門時間一到，如果她還沒有穿戴整齊，她就只能在車裡穿外套了。幾天之後，她也許就能學會穿快點了。
3、我的孩子打人
“我兒子，6歲，在他得不到他想要的東西時會打人，比如當他的朋友不願意和他分享電子遊戲的時候。無緣無故地，他把20個月大的妹妹推下了沙發。我關掉了電視，他就對我又打又踢。在這個年齡的孩子中他又高大又強壯，我真的擔心他會傷害到別人。”
我們試過的方法：
·和他談話，告訴他好好說話
·計時隔離
·用後果來懲罰，比如不許看電視
·打屁股（最後一個方法）
我丈夫認為男孩打人是正常的，長大了就不會這樣了，但是我不這麼認為。要怎麼辦呢？
專家回應：
不要再打屁股了在這裡，打屁股不是解決辦法。身體上的懲罰只能讓父母發洩怒氣，而不能改變孩子的不良行為。
當孩子的要求沒能得到滿足的時候，他們會感覺到生氣。你需要教會他怎樣合理地表達他們的憤怒。他看上去馬上要動手的時候，抓住他的手，這樣他就不能打人了，並且説明他用語言表達自己的感受：“請問我能玩一會兒嗎？”
在他正確表達自己以後要表揚他，然後幫助他一起想解決辦法。當他不再心煩的時候，對他能夠自我平復表示稱讚。
幫助他找到方法來表達自己的強烈情緒，可以捶打黏土，打枕頭，打沙袋，使用“我想...”的句式（“我想要回那個玩具”），表達自己的感想（“你拿走的玩具，我很生氣”），找到一個地方可以讓他冷靜下來，或者離開現場。
幫助他選擇一個方法，然後一起練習，一遍又一遍，直到他學會為止。在他出現要發脾氣的跡象時，認清你兒子的感受，提醒他如何控制。“你看起來好像很生氣。你想不想到外面去跑跑步，發洩一下？”
4、孩子總是頂嘴
“我兒子，5歲，平時是個很可愛的孩子，但是他的小嘴巴總是不受控制。他會罵我們，頂嘴，在我們給他上規矩或者命令他停下的時候給我們臉色。這種行為不僅出現在家裡：他還在學校裡說老師的遊戲“很可笑”，因此出了名。
他不整理自己玩具的時候，我就把玩具沒收掉，他也從來不問我要回去。”
我們試過的方法：
·計時隔離
·沒收東西
·打屁股
專家回應：
不管什麼時候，當孩子的嘴裡說出了什麼不禮貌的話，你要立刻說：“你不可以罵我。這種行為是不能接受的。”你的聲音和肢體語言要保持冷靜和中立——不要嘆氣，不要翻白眼。除非他停止頂嘴，否則不再和他繼續談話。
你可以說：“停下。你說我愚蠢是不禮貌的。等你能好好說話了我們再談。”如果他還在說無禮的話，清楚地規定，他的粗魯會導致怎樣的懲罰後果，並且絕不讓步！後果可以是請他用禮貌的語氣重複十遍合理的回答。
你提到他是個可愛的孩子，所以每次他能友好溝通的時候都要鼓勵他：“謝謝你用這麼禮貌的方式和我說話。”
如果他頂嘴，不要給臉色也不要出現權力爭奪，只要簡單地讓他帶著計時器回自己房間，等到計時結束了再讓他回來收拾。如果他再次測試你的限度，重複上述做法直到他瞭解到你不會改變態度為止。
有些孩子如果感覺到成人想要控制他們或者命令他們的話會反抗。試著用詢問來代替告訴：“你玩好之後你的玩具應該去哪裡呢？”
5、我的孩子對懲罰免疫了
我有一對3歲的雙胞胎女兒。一個循規蹈矩，另一個卻是個破壞大王。她對於懲罰已經無視到無以復加的地步了。比如說，如果我沒收了她心愛的公主服裝，她會跳上傢俱把魔法棒給我，說：“媽媽，你忘了這個。”
如果她不小心把食物撒在了地上，我叫她打掃乾淨，她會說：“不，你打掃。”我告訴她，我會幫助她，但是如果她不動手的話就沒得吃冰淇淋了。她還是不幹，錯過了霜淇淋，她就哭。不久之後，就忘了。
我們試過的方法：
· 後果懲罰
·大聲訓斥
我覺得任何懲罰都沒用，真是把我逼瘋了。
專家回應：
正如你所發現的一樣，沒收她的東西只會讓她更加有恃無恐。兒童需要學習怎樣成為家庭中的一員，你需要教會她，你為她做一些事情，作為回報，她也要為你做一些事情。
你不用剝奪她吃冰淇淋的權利，相反，你可以說：“你當然可以吃，但是，首先我需要你的説明。”不應該一味無意識地給予孩子。如果她想要什麼東西，她需要首先做些什麼。
溝通，然後糾正：你需要在你的思維中清除掉你給雙胞胎所貼的標籤，否則她們只會越來越接近你的角色設定。
在糾正孩子的行為之前先和孩子建立聯繫。下一次當孩子弄撒食物的時候，快速地擁抱她，然後說：“哦！我知道你是不小心的。你需要做點什麼才能把它弄乾淨呢？”你可能會無比驚訝，但是詢問她該怎麼做，確實會比告訴她要怎麼做來得有效率得多。命令會引起孩子的叛逆，詢問通常會讓孩子思考和配合。
多一些關愛，不論何時她做對了什麼，記得指出來並且表揚她。讓她知道你是愛她的，你對她的良好行為充滿感謝。大多數孩子都想要取悅她們的父母。有些孩子放棄這麼做是因為她們覺得爸爸媽媽老是批評自己。
