很多家長都很苦惱，孩子不聽話，而且打也打了罵也罵了，不僅沒有用，反而越來越逆反，真不知道該怎麼教才好，其實，孩子不聽話，不是因為不乖，而是因為我們對孩子內心想法的忽視。只有我們用心去傾聽孩子的聲音，和孩子一起剝開困擾孩子的真正原因才能更好的教育孩子。
我們總是習慣性地說「孩子不乖」：孩子吃飯的時候玩，說孩子不乖！孩子不想去幼稚園，說孩子不乖！孩子見到親戚朋友不願意打招呼，說孩子不乖！……
但實際上，沒有不乖的孩子，多得是我們對孩子內心想法的忽視。只有我們用心去傾聽孩子的聲音，和孩子一起剝開困擾孩子的真正原因——「洋蔥核」，才能讓孩子更無拘無束的快樂成長，擁有和諧的親子關係~
沒有不乖這回事
剛上完工作坊的小米突然有了個發現：「我兒子很喜歡自己小時候的衣服，新買的衣服都不喜歡穿，我剛剛突然想到了原因，因為我每次看他小時候的照片都會說你小時候好可愛啊……
我一直沒發覺，原來他的小時候就成了所謂的『別人家的小孩』，我一直討厭『別人家的小孩怎麼怎麼好』的說法，原來我也在做這樣的事情。家裡牆上掛著兒子小時候的照片，所以我真的經常這樣說。」
成都有位媽媽苦惱於孩子一進超市就一定要刷卡買東西，在與我聊天的過程中，她突然想起，有一次當孩子拿著她的卡給售貨員刷時，旁邊有位奶奶把孩子猛誇了一頓，就是在那次之後，孩子才一進超市就要買東西的。
杭州工作坊有位媽媽經過傾聽，發現孩子不去幼稚園的原因是感覺被其他小朋友孤立了；不想穿某件衣服，原來是那件衣服穿上身會有刺痛感。
有位成都的媽媽發現，在奶奶把孩子的玩具強行送給其他小朋友後，孩子就變得不願意分享玩具了。
有些孩子會對他人甚至是自己使用暴力，這些孩子通常都曾被暴力對待過。幾年前在北京的一次講座上，一位爸爸在課間休息時問我：「安心老師，我的孩子總是喜歡打自己。
什麼辦法我都試過了，打也打了，罵也罵了，他還是會打自己。」我對這位爸爸說：「你若不能停止打他，他又怎麼能學會停止打自己呢？」這位爸爸當時眼眶就紅了，若有所思地道謝離開。
很多時候，孩子的某些行為，哪怕是父母認為不合理的行為，其實跟大人一樣，都是為了滿足自己的需求。這些需求可能是安全感的需求，可能是[生·理·需·求]，或其他需求。
當然，也有可能是一種情滿而洩，由於壓抑的情緒導致了某些行為。而我們太容易掉進評判的習慣中，用好與不好或是乖與不乖來評判孩子。
在我看來，孩子沒有不乖這回事，也沒有所謂的行為偏差，有的只是我們還未瞭解的真相。而當我們說孩子不乖時，其實是帶著權威和不尊重的。
我們的孩子不會說父母不乖，我們也很少說某個大人不乖，卻把這樣的字眼用在孩子身上。
湯瑪斯·戈登博士說，「不乖」是父母的語言，與父母看待子女的傳統方式密切相關。當孩子的行為和父母的期待相違背時，父母就會說孩子「不乖」。
在湯瑪斯·戈登博士看來，所有的行為都是為了滿足需求。他認為，如果父母能夠採用以下原則對待孩子，對父母而言，家庭生活將會減少紛爭，對孩子而言，家庭生活也會更快樂。
原則一：孩子和成人一樣，有一些很重要的基本需求，而且他們也會努力不斷地做一些事情來滿足自己的需求。
原則二：孩子並不是不乖，他們的行為只是為了滿足一些重要需求而採取的行動。
湯瑪斯·戈登博士認為，孩子的所有行為都是合理的。沒有孩子不乖這回事，只有未被滿足的需求需要被看見；也沒有所謂的偏差行為，那是孩子愛的呼喚。
有多少時候，我們忽略了對孩子的尊重，孩子打碎一隻碗，可能得到的是一頓劈頭蓋臉的責備，而如果是一位成人打破一隻碗，可能你只會輕聲說「小心哦」。
孩子胃口不好，不想吃飯，通常我們都不允許，而換作大人則無所謂。甚至孩子想穿或不想穿某件衣服，都需要得到我們的允許。
孩子發表某個與我們不同的觀點，我們就啟動說教機制，如果是對成人，我們則有可能一笑置之。孩子的行為我們不接納，就給孩子貼上一個「不乖」的標籤，但我們極少會說某個大人「不乖」。
尊重孩子，有時就只是簡單的不評判孩子，不把孩子當作不懂事的小孩看待。
只有這樣，才能為進一步傾聽孩子的心聲，幫助並引導孩子解決問題，打下基礎。
看到真正的「洋蔥核」
當孩子處在問題區時，我們可以通過傾聽孩子來協助孩子表達。傾聽的方式有基本傾聽和積極傾聽，P.E.T.經常使用的技巧是積極傾聽。積極傾聽的一個重要作用就是「剝洋蔥」，困擾孩子的真正原因就是「洋蔥核」。
我們通過傾聽，看到孩子最擔心的是什麼，瞭解了問題的核心，就可以一起來想想怎麼解決這個問題。這時候，孩子也會或多或少地找到自己的方案。這就是「剝洋蔥」，通過傾聽孩子，從而發現真正困擾孩子的是什麼。
而一旦孩子瞭解了真正困擾自己的是什麼，對於大一點的孩子來說，「怎麼辦」的答案也就自然浮現了。
還有一點要說明：不是任何時候都需要「剝洋蔥」，有時候對方只是被某個情緒困擾，未必需要「剝洋蔥」。
當孩子有什麼父母無法接受的行為發生時，父母最習慣的發問方式通常是「怎麼辦」，第一反應是怎樣阻止孩子的行為。這樣做治標不治本，如果不瞭解根本原因，孩子的某些行為還是會反復。
不要急著問怎麼辦，而是問發生了什麼，這個問更多時候指的是問父母自己。
有一次，我在FB分享了這個觀點，然後有了下面這段對話。
她：安心老師，我的兒子現在快18個月了，還不怎麼會說話，但是能聽懂我的話。最近兩周突然特別愛發脾氣，一點兒不順他的意就倒地打滾，出門和小朋友玩，激動起來就會抓小朋友的臉。
我試過嚴肅地跟他說這樣不對，也試過溫柔地跟他說媽媽知道你很生氣、很激動，我們可以用別的方式去表達，但是都不奏效。請問，有什麼方式能有效地説明他管理好自己的情緒呢？
我：親愛的，就如你所描述的，孩子是突然有了這樣的狀況，這個時候不要急著告訴他什麼是對、什麼是錯，也不要想盡辦法試圖阻止他的這種行為，而要去好奇，發生什麼啦？孩子為什麼會有這樣的行為？
她：最近，我和他爸不停地爭吵、冷戰，可能是因為這個，有一段時間我經常抱著他落淚，他就靜靜地看著我。
我：很有可能是這個原因，孩子身處的外在環境突然發生這麼大的變化，這種能量會讓孩子不安，他不知道到底發生了什麼事，所以通過發脾氣等方式來釋放他的焦慮。
知道了原因，我們就知道怎麼辦了。18個月的孩子跟母親的聯結還非常深，最好的方式當然是母親做調整，儘快從情緒中走出來。
如果無法調整，那也沒關係，坦誠地跟孩子表達：媽媽現在不開心，但這是媽媽的事情，跟寶寶沒關係。最怕的就是媽媽不開心還要假裝開心，孩子感受到的能量和媽媽告訴他的不一致。
這時候，孩子可能會很困惑，因而出現某些我們不能理解的行為。
小滿格有段時間很抗拒上幼稚園，有時接她放學後，她會說：「媽媽，我今天沒有哭，我很乖。」
有一天妹妹意識到，有好幾次她跟孩子說「媽媽希望你開心地上幼稚園」。這些話可能給孩子帶來了很大壓力，她重新跟孩子說：
「寶貝，媽媽不應該說要你在幼稚園開心，你開心或者不開心都是可以的，想哭就哭，想笑就笑。」滿格很懷疑地看著她說：「哭也可以嗎？真的嗎？」
第二天早上，滿格笑嘻嘻地說：「媽媽，我今天在幼稚園是要哭的哦。」妹妹說：「想哭就哭。」她就假裝大哭一聲，然後大笑著跑開，開心地去幼稚園了。
在這之後，滿格不再抗拒去幼稚園了。老師們也回饋說，她這些天有很大變化，更放鬆、更投入。
早上準備出門去幼稚園的孩子，突然哭著說要回家，看看西安的一位媽媽如何通過傾聽幫助孩子找到真正困擾他的問題。真正的困擾一旦被傾聽，問題的解決就容易多了，孩子也會想出自己的解決辦法。
（孩子哭鬧著要回家，不去幼稚園）
媽媽：好，媽媽知道你想要回家，你哭的話，媽媽擔心弟弟會被吵醒，我們去外面說。
（在外面找了張凳子坐下來，孩子一直在哭，並碎碎念：媽媽，我就要回家）
媽媽：哦，媽媽懂了，媽媽也很想家。可是現在還是早上，太陽剛升起來，媽媽要去上班，你要去幼稚園。放學後媽媽接你回家，好嗎？
孩子：（哭得更大聲了）媽媽，我不去幼稚園。
（似乎另有原因，繼續傾聽）
媽媽：嗯，可是你不想去幼稚園。
孩子：我要回家，我不去幼稚園。
媽媽：哦，回到家，你就不用去幼稚園了。
孩子：（哭聲慢慢小了）媽媽，我不去幼稚園。
媽媽：嗯，看起來真的不想去。可是前兩天你不是很開心嗎？發生什麼事情了？
孩子：（哭得更大聲了）我沒有20個弟弟。
媽媽：（瞬間明白了，忍著笑）哦，昨天答應老師讓媽媽給生20個弟弟，可是現在沒有。
孩子：嗯，老師要弟弟。
媽媽：哦，現在沒有20個弟弟，你擔心老師要家裡的弟弟。
孩子：嗯。
媽媽：哦，媽媽知道了。那媽媽想確定一下，你是因為媽媽沒有生出來20個弟弟，擔心老師要家裡的弟弟，還是反悔了不想給老師任何一個弟弟？
孩子：我反悔了，媽媽再生的弟弟還是我的。
（昨晚說讓再生20個的時候，爺爺在旁邊說，媽媽再生20個還是你的弟弟啊，當時他很納悶，睡了一晚估計想明白了）
媽媽：哦，這樣啊，媽媽再生的弟弟還是你的弟弟，你不想送了。那怎麼辦呢？
（停止哭泣，思考）
媽媽：（著急上班，給孩子出主意）要不然我們送個蘋果給老師，然後跟老師說，老師，我可以分享好吃的，但是我們家弟弟不能送人。好嗎？
孩子：那好吧。媽媽，你說。
媽媽：你需要媽媽告訴老師嗎？
孩子：嗯。
媽媽：好，媽媽一會兒告訴老師，我們反悔了，以後不送弟弟了。
情緒穩定了，我們一起去幼稚園。老師抱起他，然後我兌現承諾，跟老師說，我們家弟弟不能送人的。老師笑著說：「好的，那我們自己生吧。」
我終於明白為什麼孩子昨晚半夜突然不睡覺，坐到弟弟腳底下。我以為他想要睡在弟弟這裡，原來是擔心弟弟被送人啊！
第一次運用P.E.T.剝出了「洋蔥核」，原來真的不是想回家那麼簡單，也看到了三歲多的孩子對承諾的認真。
