“自己的事情自己做”，這是大多數父母教育孩子時的口頭禪。但是，說易行難，當父母看著孩子把米粒弄得全身都是，衣服系錯了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能讓玩具歸位，又有多少家長能夠忍住伸手的沖動，堅持讓孩子自己做完這些事呢？
慢慢地，父母的手越伸越長。孩子交什麼樣的朋友，如何跟夥伴們相處，學什麼，將來要干什麼，每一步，父母都要掌舵引航。他們就像直升機一樣盤旋在孩子的上空，時時刻刻監控孩子的一舉一動，隨時准備俯身為孩子掃清障礙處理問題，生怕他們行差踏錯，多走彎路。
殊不知，他們可以為孩子做事，但不能替孩子成長。他們越想填滿孩子的未來，孩子就越無法達到他們要求的完美。但，這不是孩子的問題，中國青少年研究中心副主任孫雲曉說，孩子是看著父母的背影長大的，教育孩子是從改變自己開始的，“父母好好學習，孩子天天向上，這才是家庭教育的本質。”
父母不要剝奪孩子發現的機會
張先生在德國做訪問學者期間，帶著5歲的兒子在海灘上玩。他們旁邊是一位德國媽媽，在躺椅上看書，她的孩子卻抓了一把沙子往嘴裡塞。
張先生非常著急，他走上前去，提醒德國媽媽，“你的孩子要吃沙子了。”可是，那位母親非常茫然。“那又怎麼樣呢？”她說，等他嘗過之後知道沙子不好吃，自然也就不吃了。
張先生愕然，如果這是在中國，大部分家長會阻止孩子。
家長告訴孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴裡發現難以下咽，結論是一致的，但獲得這個結論的方式卻不一樣。前者，孩子獲取的是父母判斷之後提供的間接經驗；後者，孩子卻是親身體驗之後的直接經驗。
“差別就在體會上。”回憶一下讓我們印象深刻的事，你會發現基本上都是自己的親身體驗。有時候，成人眼裡舉手之勞的事，讓孩子自己去體驗，他們反而能從中體會到更多，對他們的影響也更深遠。
孩子長大的過程，是一個社會化的過程。這個過程顯著的特點之一就是實踐性。他們通過親身體驗才能明白許多道理，而父母應該盡可能多地為孩子提供體驗的機會。
3歲的孩子擦完桌子之後去洗抹布，觀察到“抹布比以前白了”，“水變成黑色了”。這兩者之間的關系在成人看上去很明顯，但孩子卻是通過親身實踐了解到了事物的變化。如果父母對孩子說“別抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那麼，他是不能在實踐中體會到這兩者之間的聯系的。
孩子的成長不能替代，父母往往太急於幫助他們，或者要求他們一出手就是正確的。可也正是這樣，父母剝奪了孩子發現的機會，扼殺了他們學習的興趣，打擊了他們解決問題的主動性。
“父母要學會放手讓孩子長大。”生活能力強的孩子長大後是充滿自信的、有魅力的人。
孩子是在群體交往中長大的
曾經有過一個調查，結果發現，80%的城市獨生子女具有不同程度的攻擊性需要。“這種攻擊性需要並不一定是暴力的，比如打人罵人，而是說他們在與同伴的交往當中，容易忽略別人的感受、說話很刻薄、傷人，而他自己沒有意識到，因為他心裡沒有別人。”
兒童社會化過程的另一個特點，是他的群體性。也就是說，孩子是在群體的交往中長大的，再好的父母都不能代替夥伴。
然而，對獨生子女來說，這卻是個難題。
趙女士的女兒7歲了，除了做作業，每天的課余時間都在玩電子產品，不是切水果就是玩“植物大戰僵屍”。好容易到了周末，趙女士跟朋友相約帶著孩子出去玩，兩個孩子卻大吵一架，各自哭著回家。
事情也簡單，兩個孩子在搶玩具的時候，朋友家的男孩推了小姑娘一下，正好磕到後腦勺，一個青紫的大包讓趙女士很是心疼。朋友內疚不已，抬手打了兒子的屁股，兩個孩子哭得天昏地暗，只能散場了事。
這次不愉快之後，趙女士也不好意思再約朋友一起玩兒了。
“其實，有時候，孩子打完架就沒事了，可家長心裡的疙瘩卻解不開。”不少父母會在有意無意間干擾孩子和同伴之間的正常交往。比如，當孩子發生爭執後，家長一般都坐不住，他們會袒護自己的孩子，或不問緣由地苛責自己的孩子。
在另一項調查中，81％的中小學生父母希望自己的孩子和學習好的同學交朋友，75％的父母對孩子交朋友有嚴格的要求；71％的父母反對孩子有親密的異性朋友，反對孩子和一些學習不好的人交朋友等。
“這同樣是過度干涉。”孩子的朋友不是按照分數劃分的，也不是根據父母列出的標准按圖索驥，他們按照性格、興趣選擇喜歡的朋友，有時候是互補，有時候是性格相投，孩子有交友的自由。
父母應該尊重孩子的朋友，引導他們正確處理與同伴之間的矛盾，而不是制定各種條條框框，對他的朋友們指手畫腳，“孩子只有在與同伴的交往中，才能明白如何與他人交往，豐富交流技能，總結出解決沖突的方法。”
家長更應該是個旁觀者而非主宰
有一個記憶猶新的葬禮。
那是個16歲的北京女孩，多才多藝，會唱歌會彈琴，舞也跳得很好，只是學習成績不好。她的願望是成為一名幼兒教師，但父母卻堅決不同意，不斷地跟女孩強調，“只有考上大學才有希望。”
父母托關系花重金把女兒送進了一所重點高中。高二的時候，女孩因為會考成績有兩門不及格，在家裡自殺了。
這件事給人很大的觸動。女孩雖然可能考不上大學，但父母要是放手讓她發展自己的興趣，這個孩子可能會活得很快樂。
“不是每個孩子都適合現行的教育體制。”目前，我們的教育評價標准單一，家長往往有“成就焦慮”，好像孩子上不了重點，一生就完了。孩子因此被逼得更加恐慌，“這個痛苦的結讓家長和孩子不斷地互相折磨。”
根據美國哈佛大學教育研究院心理發展學家霍華德·加德納的“多元智能理論”，人的智能至少可以分為8個范疇，不同的人會有不同的智能組合，而傳統意義上的學校一直只強調學生在邏輯-數學和語文（主要是讀和寫）兩方面的發展。
孩子的成長是有規律的，教育同樣也是有規律的。家長們可以為孩子報興趣班、課外班，但與認識多少英語單詞、會彈多少曲子相比，更重要的是發現孩子的興趣，“童年時代強烈的興趣可能是孩子潛能優勢的體現。”
“有一夫妻倆都是成功人士，可唯一的兒子卻鐘情於散打。他們很犯愁，來問我怎麼辦。”他豎起大拇指，毫不吝嗇地把這個孩子誇獎一番，“他多棒啊！他知道自己要什麼並為此努力，他能堅持有責任感，你們還愁什麼？”
“沒有興趣就沒有真正的學習，沒有尊重就沒有教育。“父母要做的是提供機會，觀察孩子的潛能特點，認識自己的孩子，重視學業但更要給孩子充分的自由空間，不要強求他們做不想做的事、做不到的事，要鼓勵和支持孩子闖出一條適合自己的路。
“在孩子的成長過程中，家長更應該是個旁觀者，而非他們的主宰。”
家庭教育小貼士
1.家長教育孩子的時候請謹言慎行。童言無忌的孩子才能保持自由探索的天性。父母和教師要寬容孩子的胡說八道，要有足夠的肚量和理解力。如果孩子的做法跟你預想的不同，哪怕你認為他是在闖禍，開口的時候不妨慢一點，想想這是不是在干預他。
2.小家變大家，獨養變群養。一個小區的獨生子女家庭可以考慮組成互助組，3個以上但不要多於5個，讓他們一起吃飯一起游戲，甚至在一張床上睡覺，孩子們的問題讓他們自己解決，家長不要參與。如果是兩個孩子在一起，出現矛盾很容易誰都不理誰，家長又不得不干預，而3個孩子在一起對他們來說要復雜一些，他們必須動腦筋“找朋友”。
3.兒童時代是延遲滿足訓練的最佳時期。不要孩子要什麼就給什麼，要讓他們學會等待，懂得節制，沒有延遲滿足的訓練就難以有自制力，而沒有自制力就難以有幸福的人生。教育的奇跡是靠父母的精神引導實現的，而非物質滿足。
4.關注孩子的成績不能不關注他們的學習能力，而學習能力是由感覺動作、聽知覺和視知覺三大功能決定的。明智的父母會讓孩子多運動多游戲，並以此帶動孩子學習能力的全面發展。
5.培養孩子發展某種特長必須以潛能和興趣為前提，無潛能則無基礎，無興趣則無動力。父母的興趣未必是孩子的興趣，父母的特長未必是孩子的特長。逼迫沒有音樂耳朵的孩子成為音樂天才，就像要讓石頭開花一樣難以如願。
