-01-

別人的東西不能拿

前些日子，老爸竟對著平日里最挂念的外孫奇奇發了脾氣。

奇奇是我的小外甥，今年7歲了，一年才跟著媽媽回來一次。

他看見我的一本動漫貼紙集合很是興奮，撲上來就叫嚷著：“我也要我也要。”

我趕忙把本子護在懷裡。可他哪能樂意，又哭又鬧地跟我搶。我只得屈服，“好好，我給你看，但是一張都不能拿下來。”

終於看過一遍，我趕緊拿回卧室，放進抽屜。

這事兒貌似也就這麼過去了。

我著急的和奇奇爭執起來：

“奇奇，你是不是偷偷翻小姨的本子了？”

“我才沒有呢。”

“你肯定翻了，還偷了我的貼紙。快給我。”

“就不，我就不！”

我氣急了，就開始翻奇奇的書本。奇奇更是大怒，和我推鬧哭喊起來。

這時，大姐和老爸聽到吵鬧趕忙過來。

老爸那麼喜歡奇奇，我一點都沒指望他能站在我這邊。於是，我做好了與所有人大吵一架的準備。

搞清楚事情後，老爸很生氣。有點意外的是，老爸對奇奇發了脾氣。

“奇奇，把東西還給小姨。”

“就不給，我想要我想要。”

一聽外公也讓他還，奇奇瞬間就打起滾來。可老爸絲毫沒有讓步：

“如果我不經過你同意，就把你最喜歡的托馬斯小火車拿走藏起來，你會不會也很難過？”

奇奇看了看自己的小火車，又看了看外公。

“你要記住，隨便動別人東西，是不尊重別人的行為。不僅你不能，媽媽不能，外公也不能。”

說罷，老爸和大姐說道：

“這可不是兩張貼紙的事，從小就應該讓孩子明白：不能隨便拿別人的東西。這是咱們的底線，也是原則。”

“他現在隨意拿小姨的東西，你不教育他。等以後上學了，就會隨意欺負同學。”

沒有原則，沒有底線，孩子就容易自私自利，以自我為中心。

如果不希望孩子以後被打臉，那現在就得能拉得下臉。

我明白，老爸絕不是大題小作。

孩子7歲時，自我意識就已經逐漸萌芽，而物權意識還不十分明晰。喜歡的東西，就想拿走，並不明白這樣有什麼不好。

這條底線，可以幫助孩子更好的區分自己與他人的物權概念，更好的建立自己與他人的界限意識。

而與他人的界限意識，正是孩子學會自我尊重和尊重他人的基礎。

...

-02-

社會規則不能破

有人說，調皮是孩子的天性，給孩子自由比較重要。可如果沒有社會規則做保障，那孩子的自由將是無稽之談。

朋友說起一件事，

地鐵上，一個小女孩不小心將牛奶打翻了。

母親什麼也沒說，只是一張張地遞紙讓孩子擦乾淨。擦完後，女孩把髒了的紙捲起來，一直握在手裡。直到下了車，才把紙扔進垃圾桶。

朋友說，“這樣的孩子到哪裡都招人喜歡”。

對於社會規則的遵守，從來都離不開父母的言傳身教。

例如：

-要懂得先來後到的道理，大家排隊玩玩具；

-公共場合不能大聲喧嘩，不要打擾其他人；

-遵守交通規則，不隨意闖紅燈；

-自覺購買車票，排隊上下車；

......

知乎上有個被高度關注的話題：“摧毀一個熊孩子有多難？”回答中，足見大家對不遵守規則的“熊孩子”、“熊父母”有多深惡痛絕。

去年7月，在北京飛往上海的某航班上，一名4歲小女孩，在未購買飛機票的情況下登了機，致使該航班的全體乘客不得不重新安檢，飛機延誤長達5小時。

而家長的回應則是：不知道1.2米以下的兒童要買飛機票。

安檢有責，但孩子的父母更有責。

僅因這一句“不知道規則”的逃票，卻是耽誤了整個航班的進程。很難想這樣自私的父母，會怎樣和孩子解釋這次的事故。

社會規則之所以制定出來，正是為了孩子的安全著想。

許多娛樂設施為了保障孩子的安全，嚴格限定了孩子可以遊玩的條件。

迪士尼有個遊戲叫做“七個小矮人礦山車”，就嚴格限定了孩子的身高至少要在97cm以上。

去年有位女明星帶孩子要玩這個遊戲，但迪士尼的工作人員以“孩子身高不夠，不合規則，安全至上”為理由拒絕其遊玩。

這位女明星直接帶著孩子衝上了車，導致整個礦山關閉，其他的遊客只能站在雨中等她。

網友直呼：自己不能玩，為什麼讓大家都跟著受罪？難道公眾人物的孩子就可以不遵守規則？

或許身高差一兩厘米未必會怎麼樣，但如果恰因為那一厘米的差距，孩子出現了意外，後果由誰來承擔呢？

漠視安全的規則，受傷的可是孩子啊！

父母在不守規則逾越社會底線的時候，旁邊可還有一雙小眼睛在注視著你，學習著你。

愛孩子是我們的本能，而讓孩子尊重社會規則，是我們最重要的責任。

若我們不教孩子堅守底線，這個世界又怎會給孩子以保護？

這條底線，讓孩子明白這個世界的界限，遵守社會和規則，從而才能更好的享受規則帶來的便利，也才能更好的與世界相處。

...

-03-

自己的事情自己做

和朋友聊天，說起孩子出生前，她從沒想過自己會為一個小兒的吃喝拉撒睡耗盡所有精力。

可孩子出生後，她就母愛泛濫了。

看著她柔軟又可愛的小身體，聽著她溫柔的一聲聲：“媽媽”，這種保護欲就不由自主的從骨子裡攛掇起來。

為她穿衣，洗手，吃飯，整理乾乾淨淨的小天地……生怕自己做的不夠多，不夠細。

當媽的人，竟是操勞慣了。老師說，回去後讓孩子自己的事情自己做，她也沒太放在心上。

直到有一次，老師在家長群里刷屏：

和大家說過很多次，回去之後不要給孩子喂飯，不要給孩子喂飯，為什麼還是有家長給孩子喂飯呢？

之前在幼兒園裡已經教會小朋友自己吃飯了，一放假回來又不好好吃了，還說“就得媽媽喂”。

你們捨不得放手，我們也很難教育好孩子呀。

她才終於意識到，自己之前包辦的太多了。孩子一天天長大，力量也一天天贈強，她完全可以獨立做一些事情。

“自己的事情自己做”，這句她從小聽到大的教誨，怎麼在自己孩子這兒，就忘記了呢？

想通以後，她和老公達成一致，要教會孩子“自己的事情自己做”。

再後來，女兒很快就可以自己洗手，吃飯，端碗拿筷子……簡直利落的像個小大人。

後來，她一直記著這件事，也一直提醒自己，不要越界。

她不僅是讓孩子要自己完成一些事情，還給孩子獨立的選擇權、決定權，鼓勵孩子面對選擇勇於承擔自己的責任。

到現在女兒11歲，獨立又自信。有天女兒把校報給她，上面發表了一篇女兒的文章《謝謝你，我的媽媽》。裡面說：

“是你教會我什麼叫做獨立，讓我學會如何才能堅強。面對困難，我也會向你一樣，無所畏懼。謝謝你，我的媽媽。”

她心裡百味陳雜。我們太愛孩子，以至於心甘情願的付出而不覺辛苦。可是對孩子而言，有時候放手才是真正的愛！

這條底線，竟是最難樹立的一條底線。它不僅意味著要教會孩子獨立、自主和責任意識，更是幫助孩子一點點的具備和父母分離的能力。

母愛，終將是一場得體的退出。

原來我們為孩子樹立的所有底線，都是為了孩子未來和我們更好的分離。幫助他們在我們看不到的地方，平安喜樂。

父母之愛子，則為之計深遠。

在愛中教會孩子底線，才是我們所能給予孩子們將來最寶貴財富。