所謂的對愛負責，就是你在愛的催發下不斷完善和提升，逐日具備讓對方和自己幸福的能力。包括經濟上的、精神上的、心理上的。



魯迅寫過一個愛情故事，叫作《傷逝》，講一對私奔同居的年輕男女，男的叫涓生，女的叫子君，都是新文化運動里的新青年。

子君經常拜訪新青年涓生，聽他講述新文化、新道德、新觀念，欽慕慢慢轉為愛慕，便與涓生一起尋住所、籌款子，並不顧親朋的反對而同居，建立小家庭。但子君很快就陷入家務之中，他們的愛情也未能時時更新、生長、創造。

不久，涓生為當局所辭，他們便生活無著落，涓生對子君的愛情也隨之消減以至最後消失，最後兩人一死一傷，落得個悲慘結局。

從前只覺得是那吃人的社會葬送青年人的大好前程，待到自己也談過戀愛，才懂得停滯不前的愛情有多蒼白無力。

故事裡的子君得到涓生的愛後，便不再讀書、思考，而是安於家庭小婦人的角色，終日養雞燒飯，斤斤計較著房東太太的一言一行，將自己活成了一個繞著家庭轉的平庸女子。

涓生呢，雖然發奮地翻譯著作品，也寫著小說詩歌拚命投稿掙錢，卻在日復一日的貧窮困窘里嫌棄起日漸落後的子君來，甚至生出躲開她的心思。

拋開魯迅先生的創作大背景和深意不談，我們單純從愛情的角度分析，便可一眼看出，反覆消耗著兩個人的愛情，註定要走向毀滅和死亡。

正如有句話說的：好的愛情，是你通過一個人看到整個世界；而壞的愛情，是你為了一個人捨棄全世界。

少年時我也將愛情視為飛蛾撲火的遊戲，渴望用燃燒自己犧牲自己來表現愛得轟轟烈烈，那種毀滅式的愛情帶著粉身碎骨的悲壯美麗，最能滿足年輕人對愛的浪漫幻想。

可當漸漸長大，看過世間百轉千回的愛情，我才明白愛一個人的最好方式，是與他攜手向著更遠更明亮的地方去。畢竟我們相愛的目的，是讓雙方都獲得幸福，實現價值。

好愛情讓人成長，壞愛情則讓人淪喪。

鄰居家有個貌若天仙但驕橫跋扈的姐姐，談了好幾次戀愛，對方都被她的壞脾氣和小心眼嚇退。眼看著即將奔三卻待字閨中，可把父母親戚愁壞了。

想不到的是，這位蓉蓉姐在朋友的婚禮上和伴郎一見鍾情，迅速墜入愛河到了談婚論嫁的地步。

據說小伙子在銀行上班，家境不錯，也是被寵著疼著長大的，性子難免就有些急躁，發起脾氣來如同狂風暴雨傾盆而下。開始時雙方父母都捏了一把汗，對這段戀情並不看好。

沒想到兩人吵鬧好幾次，分分合合走了兩年多，最終還是攜手進了圍城。偶爾聽鄰居提起，總是滿懷欣慰地稱讚，女兒懂事了很多，女婿也成熟了不少，小兩口過起日子來，倒也有商有量有說有笑。

我想像著蓉蓉姐曾經張牙舞爪的模樣，不由得啞然失笑。

愛情最美好的狀態，或許就是我們都能為了對方來一番徹徹底底的斷舍離，將骨子裡的乖張、蠻狠和任性一一剔除，一步步完善自己的性情和人格，在成長的陣痛里進化為更好的自己。

為愛做出的改變，向上的積極的叫作成長，倒退的消極的，就是喪失與沉淪，極有可能將你拖向命運的深淵。

要判斷一個人值不值得愛，最迅速最直接的方式，便是問問自己，和他在一起之後，你有沒有變得更漂亮、更美好、更強大。

某著名論壇上有個帖子，標題是：你在哪個瞬間覺得自己長大了？

有個人回答說：「愛上她的那一瞬間，我告訴自己要戒掉遊戲，努力工作，給她一個幸福的家。」

成長意味著自我覺醒與責任的開始，有人的成長始於家庭變故，有人的成長來源於諷刺侮辱……並非所有的成長都因為愛情，但只有在愛情里不斷成長，才有可能走到地老天荒。

有些女孩渴望嫁一個把自己當成女兒養的男人，躲在另一半寬闊的懷裡躲避風刀霜劍，做一個永遠天真永遠長不大的小女孩兒。

殊不知一生漫漫長路艱辛，男人需要長成參天大樹，女人也必須做一棵木棉與之並肩而立。緊握在地下的根，是各自的獨立與堅強；相觸在雲里的葉，是互相的關愛與支持。

你看錢鍾書與楊絳，你看歐巴馬與米歇爾，你再看居里夫婦，那些令人稱道的偉大愛情與婚姻里，都有相親相愛的兩個人、志同道合的兩顆心、共同成長的一條路。這是好愛情的標配。

因為，愛的真正價值，不在於你是誰，而是和你在一起，我變成了誰。

最美的相遇，則是我愛上你的那一瞬間，推開了通往新世界的那扇門。


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