關於遊戲育兒法,我們已經安利過很多次了。我是科恩鐵粉兒這件事,你們也都知道了吧?平時我就會有點功利地用“遊戲育兒”來讓孩子配合刷牙啊、收拾玩具啊什麼的,化解各種雞飛狗跳的局面,真的很管用。

△和科恩的座談會

當然,也有媽媽經常很困惑地問我:這些方法對我家孩子不管用啊!哪有像你們說的那麼簡單啊!

所以,今天我想從我和身邊媽媽們的實踐中,講一講如何提升演技……喔不對,是如何真正地解決問題。

1

先來看一個科恩的經典原版故事:

科恩女兒剛上學前班時,原本會獨自穿衣服的她突然不願意穿了。

當科恩要幫助時,她又十分抗拒,每天父女倆都會在穿衣服上彆扭好一陣。

直到有一天,無計可施的科恩隨手拿了身邊兩個毛絨玩具,開始了他的表演:

假裝一個娃娃很毒舌:“哈哈,她不會自己換衣服吧?她不知道怎麼穿衣服啊!”

另一個正能量娃娃說:“她會的,她真的會自己穿衣服。”

毒舌娃娃反駁:“她才5歲,才不會自己換衣服。”

正能量娃娃信心滿滿:“她會的,她是最了不起的姑娘!”

就這樣,神奇的事情發生了,女兒在笑聲中換好了衣服,並且十分期待第二天繼續上演娃娃大戰的戲碼。

這個方法有奇效!

2

因為看到了奇效,所以我在我們家發生的喂藥大戰中,也用了這一招。

年糕小朋友肺炎了,要喝一個藥水。

當天我買了晚上托馬斯的表演票,吃完藥,我們就要出發去劇院了。

時間已經很緊了,但是他一點也不配合吃藥。

從餐廳追到客廳,把頭埋在沙發裡,好說歹說都不行。小朋友已經三歲半了,硬灌是不行的,還會有風險。

糕爸幾乎要放棄了,“看來晚上的演出是看不成了!”

哪怕是這樣的話,也並沒有讓小朋友妥協,連托馬斯都失靈了!

絕望的我,突然想到了科恩的辦法。電光火石間,我,戲精附體了,還是精分的那種。

“托馬斯說,你看,年糕連藥也不肯吃,他的病好不了了!今天他肯定不能來跟我們一起玩了!”

“培西說,你亂說!年糕是一個很勇敢的孩子,才不會認輸呢!”

(說到這裡,鬧騰的孩子突然就安靜下來了)

“托馬斯說,哼,連藥都不吃,一點都不勇敢!還說好了要來看我們呢!”

“培西說,不會的,我們再等等他,他只是需要準備一下,很快他就要來了。”

(全神貫注聽我講,表情完全不緊張了)

“托馬斯說,那我倒要看看,他到底能不能打敗病毒蟲蟲,看他會不會吃藥,然後快點好起來!”

“培西說,你看,他已經快要準備好了!他馬上就要吃了!你看!”

(我瞅準時機,把裝藥的小杯子遞上去,他竟然,一口悶喝掉了!)

喝!掉!了!

我!的!天!

留下一個空杯子!

還有目瞪口呆的爸爸媽媽!

遊戲育兒,好可怕!

開車去劇院,我跟糕爸爸一路感慨。真的要用孩子的語言跟他交流,用他喜歡的方式來告訴他。不是孩子不懂事,而是我們方法不對啊!

3

然後,我把這個辦法安利給團隊小夥伴們。

叉姐說:嗯,我試過了,我一來兩個娃娃那一套,我兒子就很拽地看穿了我的5毛錢渣演技,“媽媽,夠了夠了”。

劇情不按套路走,她想了另一個辦法——和孩子賽車,三局兩勝,外婆負責當裁判寫記分牌,贏的人才有winner藥水喝(把藥水變成了積極正向的“獎品”)。

於是好勝心被激發,小孩非常配合。媽媽故意輸了之後,讓外婆當著全家人宣佈比分,高高舉起他的手判定是勝者。

儀式感做得足足的,孩子的心情膨脹到爆炸,順勢遞上“winner藥水”,舉杯慶祝一口喝下,真的就跟舒馬赫開F1冠軍的香檳一樣神氣!

你看,這是兩種截然不同的解題法,但也是同一種解題思路。如果說科恩老師提供的是一種方法論,那麼媽媽怎麼真正地運用它,其實是建立在對自己孩子的瞭解基礎上的。

年糕喜歡小火車,把托馬斯和培西視為夥伴;叉姐的孩子看過賽車總動員後,就一直喜歡模擬黑風暴和閃電麥昆的終極對決。

每個孩子的心情不同、場景不同、喜好不同,媽媽們的具體方法(套路)也是不同的。

如果你糾結於同樣的方法不管用,那是因為還沒有感受到遊戲育兒的真正核心是聯結。而這種聯結,是建立在爸爸媽媽真正聽懂了孩子的“弦外之音”上的。

為什麼科恩的女兒在穿衣服這件事上突然鬧起了彆扭,為什麼孩子非常抗拒吃藥這件事?其實他們都在傳遞自己的情緒。

科恩的女兒因為要從愉快的幼兒園去相對嚴格的學前班,她用“不要穿衣服”的方式傳遞:我還沒準備好長大。生病的孩子用“抗拒吃藥”的方式傳遞:我真的不舒服,需要爸爸媽媽更多的愛。

沒理解的大人們總用自己的方式來強行解決表面的問題,卻沒有真正和孩子達到心靈的聯結,所以還會困惑,我用了孩子的方式,誇張地演戲、賣力地遊戲,是不是要一直這麼下去?孩子每次都會要求玩遊戲怎麼辦?

科恩起初也會擔心,覺得自己不會要一直這樣講這個故事吧?其實他只是演了幾次,女兒就不再鬧情緒了。年糕小朋友第二天再吃藥的時候,就很愉快的接過了小杯子,然後停下來,問我“媽媽,培西說了什麼?”我正頭疼著又要演一遍了,他自顧自很開心的說“培西說,你亂說~”然後,笑著一口悶了……

(Arley 作品)

為什麼?因為當孩子們真正感受到自己的情緒都被父母接納了,並且爸爸媽媽還用遊戲的方式把壓力紓解了,他們就有了安全感。

是不是很神奇?孩子們其實聰明著呢,他們都明白遊戲只是遊戲。當爸爸媽媽們明白了這一點,其實演技和套路什麼的,都是浮雲。

就像喂藥事件後的第二天,年糕睡覺前突然要我把他抱起來。奶奶很擔心,都養成自己睡的習慣了又要抱,這要慣壞的啊,天天要抱怎麼辦!

我想起科恩博士關於她女兒的話:其實,她有一部分想長大,又有一部分說,我還不想長大,我還沒有準備好。

於是我跟年糕說:你當小寶寶的時候睡覺前媽媽就是這樣抱你的,你現在是不是想當一會兒小寶寶了?

他說:對,我想當一會兒小寶寶,明天我就長大了。

我把他抱起來,唱了一首他小時候經常聽的睡覺歌,唱完後他說:“好了,我現在長大了,要到自己床上去睡了。”

沒有套路,坦誠相待,這也是遊戲育兒的本質。糾結於遊戲方法的你,有沒有了解到它的真相呢?

三個家庭的遊戲力法則,對你們有啟發嗎?不過,光了解這些還不夠,年糕媽媽學院把科恩請來了。他親自開課,教爸爸媽媽們在育兒過程中怎麼用遊戲力解決問題~

光說不練假把式,識別二維碼,就能感受一下游戲力,到底有多神奇!

參考來源