①

新年去泰國度假，和盧中瀚吵了無數架。

其中最激烈的一次，過程如下：

藍天，白雲，碧海，椰子樹，白沙灘，滴著水珠兒的雞尾酒，清澈無比的游泳池……如果有天堂，天堂也不過如此。

兩個孩子泡了一下午了，把她們從水里撈出來，我們一人一個，大概齊的擦了擦。準備回房間洗澡換衣服，然後去海灘上吃烤魚。

我正在撿東西，聽到盧中瀚說，“親愛的，其實你真的不需要多花幾秒鐘，就可以把它疊的整齊。籃子裡面，比較好擺。”

我低頭一看，躺椅上兩塊浴巾，的確不同。空口無憑，有圖為證。

我氣不打一處來。這有關係嘛？三分鐘走回房間，就可以拿出來晾上。

籃子那麼大，不疊也裝的下兩條浴巾啊？

後面的過程就不用仔細說了。

於是乎，我們這兩隻怒氣沖衝的刺猬魚，從夕陽西下一直吵到太陽落山。

圍觀群眾說，這種雞毛小事都能吵起來，你們真無聊。

可是，這不是一個疊浴巾的問題呀？

這明明是人生準則，人生態度，生活方式，婚姻要求，你愛不愛我，你應該怎麼愛我的問題。

如此嚴肅重大，有關生死的問題，我不爭取，怎麼可以？

我不知道，為什麼所有婚姻愛情專家都把沒有吵架，相敬如賓奉為婚姻美滿？

看多了這類的言語，我們指天對地發誓，“要好好在一起，一定不吵架。”

可是，在我認識的活人中，我發誓，我沒有見過不吵架的夫妻。

每一對都在吵，而且都在為一些讓外人匪夷所思的緣由，吵來吵去，不止不息。

結婚為了一輩子，日復一日，重複的平淡生活，總需要有點刺激。

你讓我疼，我讓你更疼。痛比愛更深切；吵架比甜蜜，更讓你知道，我還在這裡。

不吵架的婚姻，是不存在的。

②

夫妻吵架其實有點鍋里水開了的意思。

水開了，不停的往外撲，造成了一個即時存在，需要處理的危險。

這個時候：

A，關小火；

B，舀出一勺熱水；

C，加進一勺涼水；

都可以暫時化解危機，贏得一段時間，靜等下輪來襲。

當然這三個選項，也都是治根不治本，只救眼前的辦法。

你自然可以選：D，不燒那鍋水。

可是別人都用熱水沏茶煮泡麵的時候，捧著自己的冷水，未免心冷意寒。

一場婚姻能不能持續下去，不是誰對誰錯，而是危機出現，雙方是否可以找到一種應急的措施，重新達到階段性的平衡。

對，階段性的平衡。兵來將擋，水來土掩。不需要，也找不到，臆想中一勞永逸一輩子的法子。

話說回來，永遠能夠有多遠？

一輩子不過幾十年。

結論是，吵架的時候，沒有對錯，只有觀點。

③

婚姻就是一條破破爛爛的賊船。上得的容易下得難。在討論上下對錯之前，我們的焦慮重點是，怎麼才能保證這艘破船不翻？

只要船不翻，有一天算一天，每一天都可以讓我們漂洋過海，走的更遠。

所以當我們不再把吵架變成審判現場，必須當場認罪的話，吵架也許就有了不同的意味。

吵架只不過因為我和你想的不一樣，一下子說服不了對方，就用更猛烈的方式表現出來。

其實每次吵架之後，並不一定必需找到一個切實可行的解決方案，有效控制類似情況再次發生。

無論雙方是否達成諒解，架吵出來了，至少都猛烈的表達出了自己的觀點。

吵架若真到了傷感情的地步，按照我的經驗，常常是因為有一個什麼耿耿於懷的心刺，或者說出了什麼不該說的“狠話”：

“離婚孩子歸你”；

“我從來就沒有愛過你”；

“我迫不得已嫁給你”；

“你怎麼能夠跟她比”？

說出去的話，潑出去的水，收不回來。晾乾了還有個水痕，觸目驚心。

雖然吵架的目的是弄痛對方，可是夫妻是挨著太近，已經長在一起的植物，弄的太痛的結果，結果往往是害了自己。

在自己的婚姻裡面，自己是最知道什麼不能說，什麼不能說。

無論怎樣怒氣沖天，也要留一點餘地，不是為了留給對方，而是留給自己。

④

有女朋友給我說，世界上最重要的是父母。老公可以再換，父母不可以。

還有女朋友給我說，世界上真能靠的住的，只有閨蜜。老公可以再換，閨蜜卻是一輩子的陪伴。

兄弟如手足，女人如衣服。什麼時候換成了，父母閨蜜如手足，男人如衣服？

面對父母，我是孩子；面對孩子，我是父母；面對朋友，我亦是朋友；每一次，我都是在扮演著另外一個單獨的角色。

唯獨面對伴侶，我加你等於我們。少了你，就是不再是“我們”。這一次我們扮演一個角色，共辱共榮。

吵架是我們之間的私事，不需要去和別人哭訴，更不需要評理。

常常我們看著別人的婚姻，由衷地說，“要是我，我才不能夠接受。”

其實，別人看我們，亦然如此。

每一對婚姻都是一組走在鋼絲繩上，左歪右拐，驚險奇妙的平衡體。

對與錯，理不理，都換不來那一句：“我願意”。

⑤

每一個人都有自己的消氣模式。

我是：開始為了是事情吵，後來為了和好吵。只要不和好，我都還在吵架模式中，焦躁不安，四處亂撞。

盧中瀚是：吵完需要一個人冷靜一下。冷靜過後，什麼都好說，否則爆氣沖天，無法控制。

最初的時候，有一次吵架，吵到最後他要出門，我攔著。他怒火沖天把我推開，衝下樓。我跟著他跑，他慌不擇路地開車就跑，我跟著車跑，跑不動了，趴在馬路上哭，撕心裂肺，窮途末路。

現在他知道，我接受不了，他吵到最後摔門出去。吵到最後，他會躲進廚房或者臥室，偶然下樓，也就是一根煙的功夫。

現在我也知道，吵到最後，他需要鎮定一下神經。再生氣，我也要忍住這一刻，然後就有話好說。

婚姻是相互讓步，不是一方退步。退到崖邊，墜崖還是造反？

畢竟婚姻的目的，不是把我們複製成另外一個人，而是讓我們學會接受，凸凸凹凹，嚴絲合縫，精雕細琢。

⑥

最近好多朋友在公眾號留言，跟我討論婚姻的秘訣。

其實我沒有。

因為我們也常常吵架，臉黑心冷。

而且我們也不止一次的拍著桌子喊，從此蕭郎是路人，一拍兩散。

人吃五穀雜糧，豈能無病？婚姻等同。

完美的婚姻只存在童話裡面。

童話很美，就是因為只能觀賞，不能當飯。

不要懼怕爭吵，也不需要拼命努力克制自己。沒有人能夠忍讓一輩子。

吵架是在做減法，像是扔垃圾，新年大掃除，還有努力減肥。把擱在心裡面的壞情緒扔出去。

說到底，吵來吵去，還是為了在乎。

希望他好，看不得他壞，恨不得一把抓過來，捏著脖子，把心掏出來。

我們一起慢慢成長，牽著手吵，牽著手愛，牽著手看風輕雲淡。

一直到我們幾十年之後的那個永遠。

最悲傷的其實不是吵架，而是口張開，卻不再有人罵回來。