我並不是壞女人

　　我是一個傳統內向有時還很靦腆的女子。也許是出身於農村，從小受到的是祖母和母親非常傳統的思想教育的緣故，我的思想意識，尤其是男女情感方面的意識一直都很傳統，和陌生男人說話有時都會臉紅。記得初中三年級時，同班一位男生很喜歡我，我非常害怕，把他的這種情感視為洪水猛獸，並暗暗發誓，等我長大，一定要寫一篇小說之類的文章，把我的清白告訴世人，一定澄清這只是他的一種單相思的事實。現在想來，這是多麼幼稚可笑的想法，但也足以說明，我的思想自小就很傳統的。高中三年緊張度過，大學四年也交的是白卷。

　　我屬血型，是一個典型的既注重理想又注重現實的雙重性格的女子。在戀愛婚姻問題上也很明顯，畢業之後，有人介紹過幾個男朋友，也因不喜歡這種戀愛方式而沒找著感覺，直到成了二十五六歲的大姑娘了，也沒遇著自己想像中的白馬王子。父母親人都替我著急，我也覺得這輩子恐怕沒有理想中的愛情傳說

　　發生在自己身上，於是我只有把理想收藏起來。經朋友介紹，我認識了現在的老公。因為相信朋友的考察和了解，第一次見面彼此感覺也都不錯，雙方家庭也沒意見，加之到了該婚嫁的年齡了。於是認識一年後，我們結婚了，結婚一年後，我們有了兒子。一切都平平靜靜，順順利利，沒有情感的波折，也沒有情感的起伏。他性格比較溫和，對我及我的家人都比較好，我也曾非常滿足這樣的日子，以為這輩子的生活就是這個樣子可以

　　一直到老：一份平平穩穩的工作，一個平平靜靜的家庭，作一個平平常常的女人，過著平平淡淡的日子。可這種想法在我兒子三歲那年，因為光的出現而徹底改變。

　　一切都是因為愛

　　如果說我以前的生活如平原小溪般寧靜自然，那麼，自打認識光後，我的生活尤其是我的情感就像山澗流水，時而叮咚作響，歡快跳躍，風光無限；時而曲折蜿蜒，跌宕起伏，永難安寧。儘管河流的改道打破了我以往的寧靜，改變了我的生活，但是，我的生命里充滿了刻骨銘心的情感體驗

　　和心靈感悟！直到今天，我仍然想說，感謝生活給了我這次機會，感謝光給了我這麼多生命體驗！

　　那是一個鶯飛草長的季節，我們相識了。因為畢業於同一所大學，初次見面就無比親切，他很幽默，常常喜歡和我及辦公室的同事們開著不大不小的玩笑，有時候我會不由自主地臉紅，他便說得更起勁。我們辦公室年輕人多，他幾乎一有空就來我辦公室，慢慢地，我習慣於他輕鬆的調侃和俏皮的玩笑，也不知從哪一天起，他來少了，我心裡都會若有所失，甚至有點挂念。我發現他也有此同感是在他裝修房子的那段時間，有一天，他來到我的辦公室，手裡拿著一小片紙條，說要考我一個問題。我接過紙條一看，上面寫著一日不見想煞人，但留髮絲三兩根。昨夜夢見伊住處，一盞孤燈亮到明。並附有幾根髮絲。

　　他像往日一樣嘻笑著，問我這兩句詩出自於那位詩人。我自然答不上來，正當我絞盡腦汁地猜測是哪位遠古詩人呢，他卻報出了他自己的名字！盯著他黑亮灼熱的眼睛和壞壞的笑容，我羞紅了臉，心裡卻溢滿了喜悅，一種異樣的感覺在心中悄悄蕩漾開來他說，他喜歡我羞澀靦腆的笑容，很溫柔。初識我時就感覺我和別的女子不一樣，就像雨後初晴的天空，清新自然，纖塵不染。而他呢，好像是我早就熟悉的那個夢中人，他令我像少女般臉紅心跳，手足無措，眼睛不知道該看向何方。這才是戀愛的感覺啊！那段時間，每當我和老公發生爭吵的時候，我就會在心裡默默地說：讓讓我吧，別把我的心再逼向光了。我知道，這只是我的一個借口，或者說是我愛上光的自我心理安慰。我已經管不住自己的心，一步一步地滑向了光。但是因為我們都各有家庭，我們默默地享受著心裡的這種不為外人所知的兩心相知、兩情相悅的甜蜜。

　　正如世間萬物的生長規律一樣，我們的愛成熟在瓜熟蒂落的八月。當他的熱吻讓我血脈賁張的時候，當他的擁抱讓我震顫暈眩的時候，當他的吮吸讓我覺得我是一個被男人需要的女人的時候，當他的愛戀讓我飄飄欲仙的時候我知道了我作為女人的生命價值，我知道了我內心真實的需要！是他讓我的心靈覺醒了，也是他讓我的身體覺醒了！我的愛如荒原上的野草在夏季里瘋長，我已經無法把自己還原成無他之前的那個傳統規矩的女子！

　　希望老公說我想，這輩子從沒有哪個男人讓我如此動心過，這輩子也不會再有哪個男人會讓我如此動心了。

　　我的心成了冷熱的雙面球。無數個夜晚，我以身體有病為由拒絕了老公的要求，回味著我們愛的滋味入睡；無數個夜晚，我掛著和老公爭吵的淚痕，帶著想念光的笑容入睡……

　　我的心也被劈成了兩半，一半是海水，一半是火焰。我時常受著海水與火焰的煎熬和烘烤！對老公對家庭，我是有錯有愧，可對光對愛情，我又是理直氣壯，記得有部電影叫《讓愛做主》，可我卻不能讓愛做主！因為我放不下年幼的兒子；因為我狠不下心來說分手，老公很善良，他真的相信我身體有病，在五年的無性婚姻中他沒有過多的責備；因為我撕不下罩在自己臉上的面具，在家裡我是長女，從小就是父母樹立給弟妹們的榜樣。弟弟和弟媳鬧離婚，儘管我知道他們離了比不離好，可我充當的仍然是說勸調和的角色！在單位我是一個小頭目，也常常作些職工的思想工作。這些對我來說，簡直就是莫大的玩笑，也是一種莫大悲哀！

　　我的身心都給了光，可我又天天與老公生活在同一屋檐下，雖然我以自己獨有的方式維持著自己內心的平衡，但也常常不知道自己到底是個什麼人，我也想逃離這樣的生活，完全按自己的想法去生活，可是，離婚二字我說不出口。

　　希望老公說離婚，也許我很自私、很殘忍，但這的確是我內心最真實的聲音。