1、你知道我為啥不用上學嗎？因為我家裡牛啊。。。。
。。
羊啊。。沒人放！
2、凡事都有兩面性。所以，我們不能只看到凡事都有兩面性，也要看到凡事沒有兩面性。
3、iPhone X實在是太難搶了，每次預訂好，結賬時候都發現自己沒錢。
4、看著達官貴人從眼前走過，餓著肚子的我和兒子相視一笑：我們布衣樣。
5、睡眠欠缺真的會暴躁易怒。戰爭時軍人通常夜間急行，除了考慮到夜色掩護，也有利於第二天煩躁得想殺人。。。
6、近年來，母女手挽手一同去電影院的現象越來越普遍了，她們中有很多看起來就像姐妹一樣。
這證明了，隨著時代的發展，社會的進步，科技的發達，大齡單身女青年越來越多。
6、“昨天下午，我和一名女老闆發生了關系！”
“我靠你行啊，怎麼發生的？”
“簽了勞動合同。”
1、我媽最喜歡的消遣之一就是：走進我的房間批評我的每一項人生選擇，列出每一件我早就知道自己應該做的事，讓我的壓力變成原來的十倍，然後走出房間時不關門。。。
2、表妹6歲，給我講《冰雪奇緣》：“就是她和她姐姐，都會魔法，那個歌可好聽了。”
我媽：“我知道！我會唱！”然後在我和表妹的掌聲鼓勵下，我媽唱起了青城山下白素貞。。。
3、哥哥說嫂子越來越胖了，嫂子脾氣好，弱弱的說：等娃斷奶了就好了。
哥哥輕蔑的說：知道咱媽斷奶多少年了嗎？瘦了嗎？
老媽拎了搟麵杖就從廚房沖了出來：你這媳婦兒咋當的？這麼說你都不打？看我替你出氣。。。
4、起床，看見我媽拎著雞蛋進屋，我隨口說了句：“買雞蛋去了？”
我媽一臉淡定的說：“不買咋整，也下不出來啊！”
我。。。
5、我爸把最後一個蝦給了我爺爺，爺爺幾次拿著蝦往我爸碗的方向遞。
我爸就攔著說爸您吃您吃您吃。
第三次我爺爺終於繃不住了說，你給我鬆手我要蘸醋。
6、家裡的親戚給我介紹了個對象，照片直接發到我媽手機裡，被老媽一口回絕了，三天後才告訴我。
老媽拒絕的理由是：長得太瘦了，胸還那麼多大，前凸後翹的，不協調，不好看。
7、吃大閘蟹是一種能拉近人與人之間距離的社交方式。
個個吃成滿手油漬，看誰還能玩手機。
8、出差一周的老公剛到家就拿出十塊錢給三歲的兒子說：“寶貝，是叔叔給的錢多還是爸爸給的多呀？”
9、記住，女朋友如果一不小心剌了下手，那麼365天內她可以洗臉洗頭洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰。
我不是危言聳聽，你們要重視起來，這不是兒戲。
10、校花對我表白了，她羞澀地站在我面前，問我：“你願意當我的男朋友嗎？”
我沒有說話，默默從襯衣口袋拿出了一張照片，上面是一個溫婉動人的女孩子。
她看了一眼，眼神便黯淡下來：“她是你的女朋友嗎，很漂亮，我比不上她！”說完，她傷心地跑開。
望著她黯然離去的背影，我沒有說話，把照片放回衣兜，點燃了手中的煙。
心中想道：“媽的都沒我女裝漂亮還想當我女朋友？”
11、男：你相信世界是平的嗎？
女：當然不信，科學不早就證實這是錯的了麼？
男：可是我相信。
女：啊，為什麼！？
男：因為你就是我的世界。
12、師兄氣若游絲的說到：“那賊子給我下了‘奇淫合歡散’，三個時辰內，若不交合，我必定死無葬身之地！萬萬沒想到，在此危難時刻，我竟然遇見了師妹你！” 師妹大義凜然，眼神中寫滿了決絕：“只要師兄不嫌我丑，來就來吧。” 師兄一臉驚恐：“你想多了，我是叫你埋了我......”
13、我說：“新家一定要裝智能家居系統。”
老婆：“幹嘛用？”
我說：“可以聲控開燈關燈。”
老婆：“沒啥用，我現在已經可以聲控開燈關燈了。你，趕緊去把廚房燈關了！”
14、老公出軌，老婆知道後並沒有斥責老公，晚飯的時候老婆給老公做了一桌豐盛的菜並且都是老公愛吃的，老公心裡滿滿的都是愧疚，吃到最後每道菜的下面都是一塊肥肉，然後老公滿含熱淚向老婆深深的鞠了一躬！
