前段時間,一哥們兒告訴我,他的表弟辦了個盛大的求婚儀式,鮮花,鑽戒,突如奇來的浪漫,出奇不意的驚喜,把姑娘感動得稀裡嘩拉,抹著淚說“我願意”。而家屬團的嫂子們看得熱血澎湃羡慕不已,紛紛要求自家老公把這當年落下的儀式給自己“補上”。
我問他:“你會給你老婆補上嗎?”
他不假思索:“哈,可能嗎?結婚前都沒辦的事,你覺得結婚這些年了還能辦得出來?”
我喜歡這哥們兒,就因為他總說大實話。
結婚前沒做的,別指望結婚後能做。結婚前做了的,也別指望結婚後還能繼續做。
但不是所有女人都肯接受這個現實。
小時候家鄉小鎮上有個女人,結婚三年不肯生育,理由是:“不能輕易給婆家生孩子,因為有了孩子他們就不重視我了”。
那時我十歲出頭,傻乎乎地覺得這女人真厲害。
現在再回頭看,簡直就是一傻缺。耗著不生,人家就重視你了?男人就待你如初戀了?呵呵呵。
後來她生了孩子,男人踏實本份很顧家,但她總是吵架,嫌老公不懂浪漫,不能待她如從前。情人節看到大街上的小情侶捧著玫瑰花,她非要回家逼問那老實巴交的男人:“肯不肯買999朵玫瑰給我?”
男人實話實說:“999朵玫瑰要多少錢?夠全家過兩個月了,老夫老妻的瞎折騰什麼。”於是女人便哭天抹淚摔盆摔碗,男人一臉無奈數聲歎息。
你嫁他的時候,他就是生火做飯的實用型,嫁完以後又要逼他變成花裡胡哨的觀賞型、風月無邊的浪漫型,可能嗎?這既不是成長,也不是打造,只是一種“作”。把自己“作”得就像我們最難纏的那類客戶,一年365天999項業務都服務到位,就差某天一件小屁事,之前的就全歸了零。
還有一個姑娘小柳,結婚半年多,玻璃心、公主病、傲嬌症,一點也沒改善,只因老公幫助前女友的公司聯繫了一個外語翻譯,她就不依不饒,逼著老公列印出半年來的通話記錄,交出QQ、微信、微博密碼,把自己化身成民間柯南玩破案,折騰數日未查出蛛絲馬跡,仍不解氣,開始了長達一年的冷暴力。老公送禮物、捧鮮花、講笑話、表決心、對天起誓、掏心掏肺,皆換不回柳姑娘一絲歡心,終日一副誓將冷戰到白頭的架勢,不理人,鬧分居,一年後,男人忍無可忍提出離婚。小柳又大哭大鬧,罵男人負心漢陳世美。
這世上,的確有很多愛情故事是經不起續想的:梁山伯和祝英台若沒有化蝶,真過起日子,或許照樣是一邊新人笑一邊舊人哭。美人魚嫁給王子,掉到一日三餐的瑣碎裡,未必會幸福。織女未被召回天庭,在柴米油鹽的窮日子裡撫育兩個孩子,難保不成怨婦。
可是,什麼樣的感情能經得起這般折騰?
婚姻為什麼叫圍城,就是把兩個人從散養變成一定程度的圈養,城牆高築,築起一些保護,也築起一些約束,我們都要改變一些原有的習慣,適度妥協,允許自我和個性適當減損。
誰都不是完人,我們帶著人性的弱點活著,也要允許婚姻帶著瑕疵存活。