01

前兩天和朋友聊到單身久了的問題，交際圈子小，又不敢多嘗試一步。上一回朋友參加一個烘培下午茶會，和一個男生聊得不錯，事後也有微信往來，但卻遲遲沒有進展。我不解，朋友解釋說，如果對方不進一步示好，她絕對不會主動往前跨一步的，所以一直處於偶爾聊上幾句的尷尬狀態。

她說，人一過了25歲就開始畏手畏腳，還沒做就已經想太多。

我說，為什麼呢？

她說，沒為什麼，可以說是自我保護，也可能是因為好多事去嘗試就代表要花費的時間等各種成本。

我說，具體一點？

她說，比如對一個人有好感，示好了怕被拒絕太丟臉，說破了怕連朋友也做不了太尷尬。當然選擇在一起的確是一種嘗試，嘗試過後呢，還要去考慮各方面是不是合適，還有可能分手的麻煩，一來二去，想了想還不如就這樣擱置著。

我勸她，喜歡就上啊，做什麼朋友？一幅畫的草圖都還沒構思出來，你就在擔心把這幅畫的水彩會不會弄髒你的衣服？

我們大部分人都想得太多太猶豫了。思考是輕鬆容易的，付諸行動卻需要勇氣和力氣，這大概是現在很多人單身的原因。

我們總是想太多，在虛構和推演中完成了一件事的過程，還沒有經歷最初的新奇澎湃，就開始顧忌過程的艱辛，甚至聯想到了結局可能的不安和疲憊，於是，就連最初的新奇熱情也已然褪去了。

事實上，一個不會想太多的人，才能享受更好的生活。不瞻前顧後的戀愛態度，才有可能遇到更合適的人。

我就特別欣賞室友菲菲的生活態度，對於想要做的事情，從來不把過多的時間浪費在猶豫選擇上。

比如她突然想學西點了，當我還在替她猶豫工作忙碌擠不出時間的時候，菲菲就已經從每週的西點課上帶回戚風蛋糕、曲奇餅乾了，她說，如果加班沒空的話再想辦法補課唄。

比如西點課四人小組裡她認識了一個紐西蘭的男生，很快菲菲就約他一起吃飯、酒吧，短短兩個月不到便收入囊中。我問菲菲，你當時不擔心你們小組其他兩個女生比你漂亮溫柔嗎？你沒想過等他回紐西蘭之後異國戀有多艱難嗎？菲菲回答我說，喜歡一個人就去嘗試啊，你猶豫那麼多，還沒機會開始你就已經給自己設障礙了。

比如我們倆決定晨跑，我早上先是糾結穿什麼衣服，出門又糾結跑什麼路線，拖拖拉拉，惹得菲菲很不高興：“隨心選一條路線就行了嘛，如果覺得不好就走回來。定好目標是5公里的話，只要達到公里數，反復走同一段路也沒關係啊。你還要規劃路線，純粹浪費時間。”

02

那時候也和菲菲討論過一見鍾情的問題，我堅持認為她和紐西蘭男生一見鍾情略顯不靠譜，是否能長久維持下去無法保證。

正好兩人在看《歡樂頌》，我直截了當地說：“菲菲你看曲筱綃和趙醫生，一見鍾情迅速配對，但是相處久了趙醫生就發現曲筱綃不學無術，缺乏文化，覺得膩煩了。所以啊，感情還是日久生情的相處模式更靠譜。”

菲菲很認真地跟我說：

“你錯了，所有的感情都需要經營，包括一見鍾情，而經營感情的本質在於嘗試，只有你敢於去嘗試，對方才能體會到你的用心。如果從一開始就否定了嘗試的可能，你怎麼遇到合適的人呢。”

“難道要像關雎爾一樣嗎？把好感藏在心裡，即使有相同的音樂品味、有對等的文化底蘊，可是趙醫生連她的全名都不知道，更別說其他的可能了。”

看著菲菲一臉認真的樣子，我突然想起劉瑜曾經寫過的美國dating文化，是用來形容兩個人之間模棱兩可的狀態。

當一個人宣佈自己在dating某個人，基本上就是在宣佈：我已經跟這個人上過床了（或者我很快會和這個人上床），但是她（他）還不是我女（男）朋友。因為對一個人有好感，所以嘗試約會、相處、親密，如果相處不合適，再迅速分手，這都是很正常的情形。

美劇《欲望都市》裡，Miranda承認自己跟42個男人上過床，《四個婚禮與一個葬禮》裡，Carrie也承認自己和30多個男人上過床。而她們聰明伶俐、積極向上，和中國傳統觀念裡的“破鞋”形象截然不符。

據說人一生會遇到約2920萬人，兩個人相愛的概率是0.000049，在年輕的時候錯過這麼小的幾率把握一見鍾情，想必以後更難有衝動把握住遇到的美好的人了。

《歡樂頌》放到快結尾的時候，分手後的趙醫生又回頭來找曲筱綃。在上22樓的電梯裡，關雎爾終於對趙醫生問出了口：“你喜歡看書、聽音樂，曲筱綃就喜歡泡吧和玩。你怎麼會和她在一塊？”

趙醫生若有所思地說：“我也不明白。有時候吧，我嫌她煩，做事誇張沒有分寸。甚至有時候，連最基本的善良都算不上。可有時候吧，我又挺羡慕她的，生活太辛苦了，大家都一本正經，循規蹈矩，可只有她，卻偏偏活得自由自在，恣意汪洋，隨性而為。”

愛情本身沒有道理可講，如果還沒開始一段感情，就擔心兩個人門不當戶不對、考慮兩個人星座不合性格不符，糾結兩個人未來發展方向不在同一軌跡，那麼愛情的火苗很快會熄滅在搖籃裡。

一見鍾情並非不靠譜，邁出嘗試的第一步才能知道兩個人有沒有走下去的可能。昨晚菲菲拉著我看了電影《壁花少年》，裡面Sam對Charlie說的一段話讓我很觸動。她說:

“你不能只是坐在那裡，把別人的生活看得比自己還重，然後把那叫作愛。（You can’t just sit there and put everybody’s lives ahead of yours and think that counts as love.）”

我們很多時候習慣了像關雎爾一樣含蓄，等待一個自以為成熟的時機，總是擔心著愛情可能的風險和隱患。可愛情不是等價交換。你應該有表達的勇氣，即使有失敗和被拒絕的風險，但至少嘗試過了，你曾經為自己爭取過一次幸福的權利。

03

有一次我在菲菲的鼓舞下主動約財務部新來的小哥去看話劇，結果對方並不領情，弄得我特別尷尬，把自己窩在房間暴飲暴食跟自己生悶氣。

菲菲又跑出來打擊我：“傻瓜，這有什麼關係啊，弄明白對方心意不是更好嗎，難道你要一直死活不說在這棵樹上吊死啊。我告訴你啊，此時此刻是你人生最美好的時刻，往後你只會越來越慘。”

“你想啊，你以後年紀大了再找物件不得不拿著結婚條件去衡量對方，等你成立家庭有了寶寶，想要換份新工作要考慮為了家庭穩定，出去玩一趟還要顧及老人小孩，你的臉只會變得越來越老，你的事情只會越來越繁瑣，所以你還鬱悶什麼呢，現在喜歡就上，不喜歡就換，漫漫人生啊，想做什麼事趕快去做。”

三十上下的樊勝美總是嘴上羡慕22樓其他三個年輕姑娘： “我要真是你們這個年紀，我真的，想幹什麼不行啊。”卻被曲筱綃堵了回去：“你算了吧，你就一張嘴，一遇到事就慫了。要真讓你回到那個年紀，你還是一樣，什麼都不幹。”

的確，年輕就好在有任性的資本、有試錯的機會，可悲的是現在大多年輕人在最美好的年紀都失去了敢愛敢恨、敢想敢做的任性氣質。

回想07年那會的都市青年生活電視劇《奮鬥》，一群生活在北京的青年男女，住在廢棄工廠的大廠房中，門口漆著“烏托邦”。他們懷有自己的理想，堅定地相信可以通過奮鬥抵達夢想的彼岸，並且在這個充滿規則的社會中任性地橫行霸道。

陸濤與富二代女友分手，和同樣出身平凡的夏琳一起努力奮鬥，獲得成功。楊曉芸與向南，情到深處偷戶口本出來結婚，被生活的雞毛蒜皮折磨，就一拍兩散，看到新歡出現種種糾葛、磨合，又再次重歸於好，敢愛敢恨，驗證屬於他們的愛情與青春。

而十年後的《歡樂頌》，從北京郊野、廢棄廠房的“烏托邦”到繁華魔都、高樓林立的社區公寓，早已找不到年輕人率性而為、敢想敢做的浪漫色彩，“求得更好的生存”成為他們的主旋律。

在外企實習的乖乖女關雎爾一直擔心年終考核後能不能轉正留下；小鎮姑娘邱瑩瑩不清楚自己想要什麼，誤打誤撞找到工作，還輕信成功學的雞湯；即使是外企資深HR樊勝美，收入最高，可小帳本上各項開銷盤算下來，也是所剩無幾。生活裡塞滿了對衣食住行的算計考量，哪裡還容得下雄心壯志的夢想和激情？哪裡還有多一點點的餘額給她們任性的資本？

張愛玲說，“出名要趁早”。年輕的時候，對人生種種際遇的好奇和探索充滿有欲望，精力和體力都跟得上，時間也充裕，有信心有期待有闖勁因而也容易成功。

而隨著年齡漸長，人心會越來越害怕失控，患得患失。碰過幾次無情的壁，被打壓過不少激情後，對未來的期望和自我的要求不斷下降，最初的野心勃勃被磨平為安於現狀，找到很多藉口告訴自己，我現在這樣沒什麼不好的。這才是最可悲的。

其實從一開始就可以把這種消極扼殺的，堅定最初的想法，不論受過多少的挫折，只要有希望，就去上。有些人有些事你現在不去面對，以後也再沒有機會。