我的父母做了一個重要的決定 我的父母為我做過很多事,最讓我感動的,是他們拒絕幫我帶小孩。
從小到大,父母對我的溺愛程度幾乎令人髮指。 直到有一天,他們做了一個鄭重的決定,一舉把我從幾十
年的公主夢裡搖醒了。
我的孩子出生了,我卻十分恐懼
那時我懷孕38周,再尋常不過的一個晚上,我媽突然把我和老公叫到房間,不留餘地地宣佈:我和
你爸決定伺候你出了月子就不再幫你們了,我們倆想到處走走轉轉,喜歡哪裡,就在哪裡常住。
至於孩子,我們年紀大了,身體吃不消了,你們才是孩子的父母,就自己想想辦法吧。
在毫無心理準備的情況下聽到這個噩耗,我花了好幾天才相信這是真的。 繼而,我陷入了深深的
恐懼,是那種養尊處優的家雀得知自己將被流放的恐懼。
婆婆早逝、公公重病,老公的父母是完全不能指望了,沒想到在我人生最需要幫助的時刻,那麼疼
我的父母卻對我撒手不管了。 那段時間我逢人就抱怨,「能到處去旅遊,就是不肯幫我一把」
「好自私,這不是逼我全職嗎,哪有這麼對自己女兒的......」 我的孩子就在我的萬分恐懼下
出生了。
或許我才是世界上最自私的人
整個月子裡,我幾乎沒露過笑臉,因為賭氣,我堅持從早到晚都自己帶著孩子。 乳頭龜裂的疼痛、
新生兒的屎尿屁、睡眠不足的煩躁,本來我想用這種近乎自虐的方式累垮自己好讓爸媽自責,可累
著累著,我卻莫名其妙清醒起來。 我清醒地問自己:你在恐懼什麼?恐懼承擔一個母親應該承
擔的責任,恐懼成為一個真正意義上的人母嗎?你在抱怨什麼?父母沒有任何幫你帶孩子的義務,他
們付出一生從未想過索取,你卻對他們今生唯一一次為自己而做的決定記了大過。 那個從未思考
過如何奉獻的你,才是世界上最自私的人啊。
許多意想不到的事情發生了...
我向單位申請延長產假,開始了為期一年的全職媽媽生活。 在這一年時間裡,我重新發現了自己,
發現了自己身上許多意想不到的能力。
從前我作息習慣很差,因為沒人幫帶小孩,我晚上9點睡早上6點起,睡眠品質大大提高,再也不為閒
愁傷春悲秋了。
從前我拖延症嚴重,因為沒人幫帶小孩,每天的生活瑣事我要快馬加鞭等孩子睡了去做,一個前所未
有的高效的我橫空出世。
從前我懶散成性,直到全職帶小孩,為了不使自己與社會脫節,我見縫插針背書做題,考過了對職業生
涯意義重大的中級編輯職稱。
從前我老嫌我媽小題大做,直到一個人帶小孩,兒子的小感冒也變成我的頭等大事,因為明白能幫忙
的人可能一時半會趕不過來。
從前我老嫌我爸走路慢,直到自己帶小孩,一遍又一遍,把晃晃悠悠學走路的兒子從地上扶起。
從前我從沒想過父母都為我做過些什麼,直到我親自撫養小孩......
那段時光過後的感悟
雖然我已重新步入社會,但是那段舉目無親、四顧茫然的全職媽媽時光依舊刻骨銘心。 不是因為
沒人幫手的狼狽、哀怨、痛苦現在還能觸痛我,而是那段時光帶給我的巨大能量,超過了我之前生
命的總和,直到現在仍在我的育兒之路上釋放著灼灼的正能量。
說來,我的父母為我做過很多事,但最讓我感動的,就是他們拒絕幫我帶小孩。 他們這個決定,讓我
長成了一個大人,一個有困難敢迎接,犯錯誤敢承認,出問題敢擔當的大人。
作為父母,我們真的應該適當放手了
作為父母,我們適當適時地退出,也是一種愛。 一方面孩子已經長大了,他們需要自己去面對生活,
我們不可能一輩子照顧他們,得體地退出也是給他們營造自由空間。
另一方面,我們幸苦了一輩子,真的應該好好享受自己的生活了,就讓我們趁著現在手腳靈便、身體
還算健朗的時候,活出自己的強調,好好享受每一條吧。
當然,得體地退出、適當地放手並不意味著再也不參與子女的生活,只是保持一定的距離。 我們有
自己的生活,孩子也有自己的空間,有困難時我們可以適當地幫忙,但不要大包大攬。
