午夜夢回，驚醒，不該夢見，卻還是你，此刻無言，反反復複地看著你發來的短信，字裡行間，透著的寒氣，讓我在夏夜也覺得好冷。

你說，要在網上曝光我曾寫給你的信，還有我發給你的相片，我又反反復複看了那些郵件，也無非是一個癡情女子的泣血訴說罷了，也算不上什麼。

　我無意指責你什麼，一段感情的發生，是兩個人的事，我有錯，我錯在不該在15 歲時就深深的愛上你。

十幾年後的重逢，一開始我們誰也不會想到會有今天這種結局發生吧，我總認為我們的故事和別人不一樣，我們是初戀，是同學，不會落入俗套，不會撕破臉，不會魚死網破。

在開始我清醒之時，和你在一起我總是歎氣，你說，古人尚會冒著沉塘的生命危險，也要趨之婚外情，何況是如今情感氾濫的社會。我漸漸迷失了自己，相信了你，相信了愛情。是我不好，是我把一切想得太簡單，太美好，沉醉其中。我不算很笨的女人，但我情商很低，道理全懂，但當自己愛了十幾年的男人出現在我面前時，說我是他惟一的最愛時，我無法自拔了，如飛蛾撲火。

　　一開始，我希望你我重獲自由，再續前緣，相伴到老，那時，你也給過我希望。後來，我知道那是不可能，你說，你要是有10萬，給她5 萬，多好；後來，你漸漸現實起來，我就一直在退而求次，讓你繼續你的婚姻，雖然我已為你提出離婚……

但，你從溫情脈脈到面目猙獰，我一步一步往後退，愛得極其卑微，極其自欺欺人，你換號，關機，可我還是哀求你不要與我失去了聯繫，我怕失去你的音訊。是的，我一次一次在試探，因為我不相信十幾年的感情竟在幾個月內消耗已盡，我想在你口中聽到你對我的哪怕一點點的眷戀，可……

終於，當我看到我的QQ上你的頭像消失時，我心中最後一點支柱轟然倒塌，你做得太絕，我是一直不忍心去找她的，我曾想過默默吞下這口氣，將來你也許還會偶爾想起我的好，對我的愧疚，再見面時不會如仇人。

但是，你喜新厭舊的絕情與冷漠，讓我徹底寒了心，我沒有必要去在乎你將來如何看我，我破釜沉舟，我也給了你一個沒想到吧，我打了她電話，我本不願的啊！

　　如果，你將我曾經的真心當作污辱我的把柄，如果你心裡對我只有仇恨，我無話可說。就算我最終給她打了電話，相對於你帶給我的痛苦和傷害而言，也算是小巫見大巫了，哀莫過於心死。我們都是知己知彼，都是跑得了和尚跑不了廟的人。

　　其實我是感謝你的，我在做老婆的時候，忘了自己是女人，我從未長髮披肩，我也從不留長指甲纖手若蘭。

性感，女人味這些詞與我無緣，是你改變了我，和你不同的是，我不會因為此一時的怨恨，而去抹煞彼一時的美好，我不會因為怨恨而去辱駡貶低自己喜歡過的人，不會因為現在的不好而去否定曾經的好。我也不會因為你把我說的一無是處而真的以為自己一無是處。套用你空間裡的一句話，在你我的世界，我們彼此都來過。至於你的家庭，我想不會有太大的波動，以你的聰明，口才，足以將我貶得一塌糊塗來換取她的原諒。

希望你對她比以前更好，好好對她吧，她也是個可憐的女人，不過，比我好一點，畢竟你在乎她。年少時我不懂愛，傷害了你，我一直覺得對不起，這一次，我本想彌補你，可事與願違，我現在滿心傷痛，苦不堪言，受傷了才明白，得不到的才是愛，生活中，沒有愛。

　　但我明白得太晚，世界太小，也許我們會有狹路相逢的一天，如果老天那樣安排，那也是沒辦法的事。就像你所說，我但願我們從此不再相見。