有沒有發現一個現象？就是朋友圈裡曬恩愛的，都是小姑娘或者新婚的小女人，像我們這種三十多歲有娃的婦女，倒是滿朋友圈都找不到老公的影子，要麼充斥著雞零狗碎，要麼滿屏孩子的吃喝拉撒，要麼是一個人的歲月靜好。秀恩愛？算了吧！
有的女人也曬，但最大的深意不過是表彰和激勵，以期那個男人能再接再厲，做的更好。但，每到吵架時就覺得，以前秀的那些恩愛簡直就是「啪啪」打臉，忙不迭忍著惡心又去刪了。
我不知道別人怎麼樣，反正我婚後這幾年，越來越不信人家說：「我和老公多年未吵過架。」
怎麼能不吵呢？
小到晚飯過後誰刷碗？昨晚的垃圾你為什麼不倒？你臭襪子能不能不要仍在沙發上？
大到孩子到底上不上興趣班，你就不能去幼兒園接一回孩子？你就不能不玩手機？
再到你媽為什麼問你要錢，不知道你一屁股債嗎？我媽怎麼就不能來住幾天了？誰規定過年一定得回老公的老家過？……
每一個問題都可以成為吵架的導火索呀！
可是，吵著吵著，你就發現，最受傷的那個人，不是你，也不是對方，而是那個被稱為你們愛情結晶的孩子。
都知道那樣不好，但是，人都是這樣，不到看見惡果，你根本不會幡然悔悟。
當著孩子的面吵架，對孩子來說意味著什麼？
對夫妻雙方來說，這僅僅是一場爭吵。對孩子來說，媽媽是天，爸爸是地，爸媽吵架是他的天地發生激烈碰撞，是他的世界的滅頂之災。
爸爸媽媽吵架，孩子本能的要保護媽媽這個比較柔弱的一方，會幫著媽媽對抗爸爸。
媽媽們千萬別欣慰，一欣慰就忍不住吐槽爸爸，一欣慰就忍不住把孩子當成自己的精神寄託，不知不覺中親子關係高於夫妻關係，你的孩子離「媽寶男」或者「媽寶女」就不遠了。
不要讓孩子捲入你們夫妻兩人的情感漩渦。
家庭是最不需要劃陣營的地方，不要要求孩子跟任何人統一戰線，因為他和你們誰的立場都不一樣。
夫妻的聯繫最初是愛情，後來可能是習慣，或者是親情，或者其他，但孩子和父母之間的聯繫，從始至終都是血緣，無論疏離哪一方，對孩子來說都是痛苦的，雖然有時候他表現的沒什麼異樣。
不參戰，那做「和事佬」行嗎？
有一種孩子特別懂事，不會摻合父母的爭吵，反而會像小大人一樣勸架，對他爸爸說：「爸爸，你要對媽媽好一點。」跟媽媽說：「媽媽，你不要再生爸爸的氣了。」
很懂事，很暖心，對不對？但其實，他把焦慮壓抑在內心裡了。
他可能會在別人看不見的地方憂傷，他可能會做噩夢，他可能會活的越來越小心翼翼，他甚至可能不想回到那個家裡去……無數種可能，如果你沒觀察到，你會以為什麼都沒發生。
不當著孩子的面吵架，那冷戰呢？我和寶多爸有一陣子冷戰，互相不理睬，實在有必要溝通，就發信息。
冷戰不到一個星期，寶多就覺察到了。他問我：「媽媽，你為什麼不和爸爸玩了？」我沒有回答他。
他從此不再在我面前提起爸爸，有時候爸爸要帶他出去玩，他也會看看我，然後拒絕。
因為冷戰，爸爸逃離出家庭，能晚歸盡量晚歸。我和寶多兩個人一起吃飯，一起看繪本，本該是和爸爸一起玩的「打架」遊戲，他自己也能玩的不亦樂乎，沒有半點不適應。
我差點真的以為，這是屬於我們母子倆的歲月靜好了，事實證明，我真是想的太簡單了。
沒多久，我們關係緩和，開始重新搭腔，家庭的氣氛不再冷冰。這時候，寶多突然開始頻頻提及爸爸，非常渴望見到爸爸。
每天一從幼兒園回來，就問：「爸爸什麼時候回家？」
「媽媽，我想讓爸爸陪我玩。」
「媽媽，你知道嗎，爸爸他可厲害了……」
每一次和爸爸一起出去玩，回來就特別興奮，彷彿昨天才認識爸爸這個有趣的人。
我這時候才明白，那段我所謂的「歲月靜好」裡，寶多壓抑了多少對爸爸的想念！只是因為，媽媽不喜歡爸爸了，他認為，如果想要媽媽高興，就不能提爸爸。
你可能從來不說他爸爸的壞話，你可能無數次告訴他，爸爸愛他，但你們在孩子面前吵架，互相傷害，露出面目猙獰的樣子，明明就是在用行動說對方的壞話。
你告訴孩子，他要愛爸爸，但是你歇斯裡底的樣子，讓他不敢去愛爸爸。
你以為你身為男人，背負起養家的責任，做的無懈可擊，但輕視他媽媽的樣子，讓孩子也開始對自己的媽媽頤指氣使。
你以為你疲於奔命，為家人遮風擋雨就完成了所有的使命，但是，你冷落他媽媽的眼神，讓孩子也開始忍不住挑剔媽媽的錯處。你不尊重他媽媽的樣子，讓孩子學不會尊重別人。
