一天，一個女孩問另一個女孩：你是處女嗎？
那個女孩不好意思地說：我已經不是處女了，那妳呢？
她回答：我啊？我是巨蟹！
和老闆一起喝酒時，一定要比他喝得少，
但要裝作比他醉得厲害，這樣才能顯示出他的酒量好；
但和老闆一起吃飯時，一定要比他吃得多，
這樣才能看出來誰是飯桶。
某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛得要死，
只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：「很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，
您的問題我們會盡快解決…」。
剛入學的時候，全班自我介紹。
一男同學走上講臺：
「我叫尤勇，來自台北，我愛下棋」！
說完就下去了，下一位是個女生，
該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：
「我…我叫夏琪…，我喜歡游泳」。
輕鬆一下！
我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，
一直勸我..吃..吃..吃，我沒辦法只好來了句：
我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說：那你喝點湯吧。
全班暈倒！
，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」
這 時 教授看見一個同學沈默不語，便問他：
「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD：「教授，我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，
而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」
他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
一學期後，那同學被當了。
插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：
『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，
既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』
稀飯之必備
大學有一門哲學課，期中考 時 教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷，
空白的答案卷上寫了一行小字：「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目：「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案卷上寫：「這就是答案！」
教授很生氣把那位同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題，
第二題就不用回答，這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2百零5根。」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答！」
這件事傳開之後， 國文 老師自告奮勇的跳出來出題......
他出的國文題目是這樣的：
〈........〉 之謂〈.........〉
〈........〉 之謂〈.........〉
〈........〉 之謂〈.........〉
〈........〉 之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！
他的答案就是 ........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉此四者〈稀飯之必備〉也...
