婚姻裡的問題,大多數是「溝通不良」造成的! 心理學家 只用 1 招解決.....
想當初,結婚前,兩個人
總有說不完的情話;
什麼時候開始,兩人的對話
越來越少、就算開口,
說出來的,都是抱怨?
她抱怨工作、抱怨家事、孩子
到最後,甚至抱怨你不聽她的抱怨…
這個時候,到底該怎麼做?
繼續看下去...
早上起來,接到朋友小莫的電話,說要離婚。
原來,小莫工作上遇到點麻煩,心情不爽,
回家就和老公抱怨了,工作累、想跳槽等等。
她老公因為股票跌了,心不在焉也沒聽。
小莫發現對方毫無反應,
所有的負面情緒湧如洪水般爆發。
她老公也不爽,兩人就吵起來。
後來,她老公摔門走掉,徹夜不歸。
朋友小莫和老公是遠距離戀愛,堅持三年才修成正果,
照理來說感情不錯,可婚後的相處卻總是不盡人意。
為什麼感情好的人,
走入婚姻反而有了隔閡?
心理學上認為,伴侶之間要學會傾聽對方的情緒
並設法加以解決,而不是「控制」或「漠視」。
其實婚姻中的大小爭吵,
從來都不是自以為的那個問題,而是
彼此感覺不到對方的愛、支持或理解。
夫妻間,
最好的相處模式:傾聽
傾聽彼此需求,化解負面情緒,坦誠交流想法,
所有的問題都在萌芽狀態時解決掉。
時時溝通,
就算是零碎的時間也可以
公司裡有一位前輩馮姐,每天下班,
她老公都會準時來接她,兩人手拉手一起回家。
五十多歲的老夫妻,恩愛秀得閃瞎別人眼睛。
我問馮姐,夫妻相處這麼好,有什麼祕訣?
馮姐笑著講:剛結婚時,我和老公相處融洽。
有孩子之後,生活一片混亂,每天忙得焦頭爛額。
我疲憊時就想抱怨,其實只是想聽到老公的安慰。
結果,老公認為我是在嫌棄他,不但不照顧我的情緒,
還指責我的種種不是。
一次劇烈爭吵後,脫口說出:離婚。
去法院路上,我心有不甘地數落他的種種惡行。
但這一次,他認真聽了,很耐心聽了我的所有想法。
終於明白,我並不是無理取鬧,只是有些情緒湧上來,
想通過他來幫助排解。老公對我說:
「老婆,沒有照顧你的情緒,對不起,我們不離婚了。」
馮姐說,那以後他們會彼此傾聽,及時排憂解難。
因為家裡有老人和孩子,
就用上下班的交通時間來交流。
心理學家傳授 傾聽的秘訣
有位心理學家,在世界各地做完調查後
總結出:許多婚姻之所以破裂,很大原因是,
伴侶之間沒能好好地傾聽彼此的訴求。
怎樣才能做到傾聽呢?
這位心理學家給出一個方法,
就是重複法。
什麼是「重複法」?
比如,女方有情緒,需要向男方傾訴,
男方需要認真傾聽,並重複女方的情緒語言。
這樣,不知不覺中,
就能感受到她的情緒以及真實想法,
感同身受之後,及時為女方開導、化解情緒。
這樣做的好處是,兩人情緒一致,
能夠很快地消除夫妻之間的隔閡,
而不需要藉助外界的力量。
而且,運用重複法,就算吵架後,
和好如初的夫妻,也會比之前更恩愛。
重點是,如果有人重複了你的情緒,
能夠化解情緒緊張,產生聯繫。
而這種方法運用到婚姻裡,則是最恰當不過了。
其實,重複法也好,其它方法也罷,
前提是必須學會傾聽,
如果沒有用心傾聽訴求,
其它也就無從做起。
夫妻間,有情緒別憋著,
有話互相傾訴
情緒是人的內心世界裡,
對外在的一種表達方式,
既是主觀感受又是客觀生理反應。
高EQ的人,都懂得控制情緒,不會在公開場合,
輕易發脾氣或者有所行動。
無論是心理學說還是科學研究發現,
不能很好地表達情緒或者化解憤怒的人,
患病的機率比較高,尤其是女性;
鬱結在心裡無法排解,
會讓她們時時處於焦慮中。
而化解情緒最好的方法,就是向伴侶傾訴。
網上曾經有一則新聞:
一對小夫妻生了孩子,婆婆幫忙照顧,
但因為育兒經驗不同,妻子同婆婆矛盾不斷。
她想和老公傾訴,老公卻不勝其煩。
她的不滿情緒無處排解,只好悶在心裡。
結果,睡一覺醒來失語了。
後來,經過心理專家疏導,才慢慢恢復過來。
婚姻裡瑣事繁雜,
有些情緒並不是想控制就能避免的,
和伴侶聊出來會有所緩解。
學會傾聽,化解情緒,無關乎 EQ高低,
夫妻之間都能夠站在對方的角度,感受對方,
讓彼此心境平和,從而坦然面對一切。
想要恩愛到白頭,
其實很簡單,就是學會傾聽。