婚姻的磨合，不是１個人的投降，而是２個人的「改變」！ 不溝通，比吵架 還要傷感情...
以前有人問過我：
「男人是不是結婚了都會變？
變得沒以前那麼好了？」
「是的，基本上都會變。」
然後想了想，我再補充一句，
「連我們家那位老實人都變了，
我早就對男人的這種德性不抱希望了。」
這是玩笑話。
實際上...
繼續看下去...
男人在婚前所獻的殷勤，
多半都不是他的「本性」。
要解釋大多數男人在結婚之後，
會變得沒有談戀愛的時候那麼「好」這個問題，
我們首先需要定義這個「好」。
男人婚前的好，
那些溫柔體貼，
那些吃苦耐勞，
那些死皮賴臉，
一切女人所感動的手段，
往往都並非常態，而是一種征服的技巧。
沒辦法，大家都說男人在感情上需要主動，
女人和社會、文化都在這樣暗示，
男人不想盡辦法表現，
就會在感情中慘遭淘汰，
所以他們即使暫時違背本性，
或者受一點委屈也要堅持。
結婚之後，目的達到，
他們想要生活歸於「常態」
很難繼續保持婚前的形象，
就像有個笑話，
「你會繼續給上鉤的魚餵食嗎？」
有人可能會說，
得手就變臉，這不是騙人嗎？
是的，很有騙人之嫌，
但除了少數真騙子，
除了騙術毫無真感情之外，
大多數男人並不是有意識「行騙」。
說起這種問題是 如何形成的，
其實男女雙方 都有責任。
女人喜歡在感情中
享受被動的被追求者的地位，
把男人看作是對感情堡壘發動進攻的主體，
男人集中全部炮火攻進城來，
打勝了，就要刀槍入庫，
開始準備享受勝利者的美好生活了。
這是一個很自然的轉變。
就像一個國家建國之後，
首要任務就從階級鬥爭轉為經濟建設了，
階段不同，目標就不同。
而且這裡面有一個規律，
女人在戀愛中越被動，
享受的待遇越高，
婚後感覺到的落差就越大。
有些女人習慣 在愛情中當女王，
卻從不為男人設想...
你現在大概就是這種情況，
「婚前他總是包容我，對我非常有耐心，
但凡我有疑慮或者心情不好
他總是能開導我幫助我，為我答疑解惑」
絲毫沒有表現出一點性格和火氣，
這正常嗎？
妳有沒有想過，
是否他內心也有過不耐煩？
這真的是他的本性，
還是他在委屈自己？
換句話說，除了這個完美的他，
他的不完美你看到了嗎？
你是因為他對你足夠好才和他在一起的，
那麼你又給了他什麼？你能給他什麼？
很多人都回答不了這些問題。
太多圖男人的好才結婚的女人，
都生活在一種巨大的蒙蔽中。
她們往往並不真的了解自己選擇的男人，
只是學會了被動的享受所謂的「好」，
只看到了男人最好的一面，
抱著最好的想像結婚了，
對承擔男人真實的那一面毫無準備。
矛盾就是這麼產生的。
你以為自己能保持這樣的待遇，
你覺得他是變了，
但可能他只是在恢復正常。
你想讓他改變，他還想讓你改變呢，
你如果還是按照婚前的心理定位，
步步緊逼，只能讓情況持續僵化。
結婚前，妳可能像公主，
婚後的現實，妳自己必須看清
說點個人的經驗吧。
剛結婚的時候，
我也覺得他對我沒有結婚之前好了，
很不開心。
我向他索要婚前的待遇，
我不體諒他，總是要求很多，
我只記得他說過：「在我眼裡你是個仙女」，
現在我怎麼成了普通人了？
普通人能得到的那些好我不稀罕，
我還要繼續當仙女。
磨合期出現時，就能證明
彼此有沒有「為對方著想」
有段時間我們都很不快樂，
我們互相責備，都覺得自己委屈。
這大概就是婚姻的磨合期，很痛苦，
時常有是不是選錯了人的想法閃現。
後來，我進行了自我反思，
對他要求高是因為
我習慣將他看作是一個強者，
事實上，他和我一樣，
同樣是心存軟弱和恐懼，
希望得到寬容和理解的人。
過去，我們雖然看起來親密，
但未曾真的走進對方心靈，
真正的接近是從互相體諒開始。
他對我好，我也要對他好，
我真正的去體會他的感受，
擔當他的煩惱。
他在我們這段關係中
不再是一個單純的付出者，
而是真真正正的受益者，
才能令他產生死心塌地的和我在一起的力量。
夫妻如果能 互相體諒，
就不用再辛苦「偽裝」。
所以現在我們很好，
他不需要再像婚前那樣「偽裝」，
他可以在我面前袒露真實的自我，
越輕鬆，反而越真誠。
我不再是仙女，可當仙女又有什麼好，
我是他實實在在熱熱騰騰的妻子，
唯有付出，才能安享得到。
我知道他沒有實踐所有的諾言，
但這就是人性，
我們不應該沉浸在一個虛幻的夢想中，
到達不了真實的生活之中。
與其總想著拿小刀去削對方的稜角，
不如先對自己下手，
看如何改變形狀，彼此適應。
你要出讓一部分過去的權利，
才能換來今天局面的改善。
婚姻的磨合，不是一個人的投降，
而是雙方的「改變」。
你不能只要福利，不承擔義務。
他也不能只管進步，不進行妥協。
去溝通，去了解，去體會，
先傾聽他的煩惱和需求，
肯定他的付出，
然後再談自己的感受和要求，
取一個折衷點，
盡量讓兩個人都舒服。
我見過很多女人對我說，
和男人無法溝通，
「我都快哭死了，他卻不說話」、
「我說了一大堆，他卻無動於衷。」
可恨吧，討厭吧，
可是如果仔細的分析他們之間的談話，
你會發現，所謂的溝通，
往往只是一邊倒的譴責和批評，
說來說去，基本都是
「你只要改掉所有壞毛病，
我們的生活就會幸福美滿」——這種邏輯。
永遠記住：感情中，
「不溝通」比吵架 還傷感情！
這樣的溝通怎麼可能取得效果呢？
就算是商業談判還得有進有退，有得有失呢，
這種一味說「你要如何如何」，
從不說「我要如何如何」的溝通，
比談判還要傷感情。
良好的溝通是從自己這邊開始的，
先問，「我能為你做什麼？」
然後再說，「你可以為我做什麼？」
作者：晚睡
