5個問題，看你是不是會跟孩子溝通的父母！
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千萬不要以為溝通是在有衝突和矛盾的時候才重要，平時愉快、積極的時候溝通更重要。
如果我們學會看到行為背後的需要，孩子就不會對父母輕易關上房門，大聲說一句：反正你也不懂。
研究表明，只有5%的人生學習來自教誨，而我們能記住的95%均來自家庭和社會的互動。
好的溝通並不僅僅在於說話的語氣，這只是表面，根本的原因是它有良好的溝通理念和溝通方法。
你是一個教育目標明確的家長嗎？
你希望培養孩子具有什麼品質？為此你都做了什麼行動？
有人問，這和溝通有關係嗎？有很大的關係，因為沒有明確的目標，就像我們在海上航行漫無目的，迷失方向，剩下的就是時間消耗，有可能還會覺得疲憊、慌亂甚至絕望。
如果明確目標，生活中，我們還會不會做一些違背自己初衷的事情呢？
我們希望給孩子自信，但是報了很多他不喜歡、不擅長的興趣班，孩子變得消極抗拒；
我們希望孩子獨立，但是不給孩子試錯的機會，一直替孩子做選擇和決定；
我們希望孩子少玩電子產品，但是我們回家一直看電視、玩手機？
專註長遠目標，會讓我們正確地審視自己當前的行為，也讓我們更清晰地關注到最重要的事情，不會因為別人家的孩子一舉一動，不自覺地比較和動搖。
仔細審視我們列出的那些希望孩子成人後所具有的品質，把它們套用在自己身上，你將更清晰地看到，你需要具備哪些品質，為你的孩子樹立榜樣。
你能看到孩子行為背後的需要嗎？
很多時候我們不清楚行為背後的需要是什麼，所以總不能從根本上解決問題。
青春期的孩子，他天天說不想上學，你問他原因，他說因為自己臉上長了青春痘，你的反應會是什麼呢？
你會不會說：多大點事啊？誰看你啊，你不說我都沒看見！
還是你能從孩子行為背後讀懂：一個青春期的孩子，開始在意自己的形象，並且特別在意同伴的評價，他的背後是需要同齡人的關注、認同和歸屬感。
如果我們學會看到行為背後的需要，孩子就不會對父母輕易關上房門，大聲說一句：反正你也不懂。
當然，看到孩子行為背後的需要，不意味著他用什麼方式滿足都是對的，滿足需要的方式有恰當不恰當之分，我們可以選擇更恰當的方式引導孩子。
比如上面的那個例子，我們可以對孩子表示理解，接納他的情緒，然後用其他方式解決這個問題，比如去醫院看醫生、塗一些藥膏、調整一個髮型……替代“不上學，不見人”的解決辦法，有了這個溝通理念，我們能大大減少衝突，也能和孩子一起找到新的解決方法。
你會給孩子的付出及時的肯定嗎？
聽到肯定，可能我們想到很多育兒方法，都說獎勵、表揚對於孩子行為的作用。
但是這裡強調的是肯定，不是物質的獎勵。
孩子為我們也付出很多，可是為什麼我們時常感受不到呢？
很多時候，是因為我們覺得孩子是被照顧的，沒有能力給予，或者我們習慣關注孩子的問題，不懂得花心思肯定孩子正面的奉獻，容易回復一句：行了，好好學習，趕緊寫作業吧……
當我們沒有及時給予孩子付出與肯定的時候，我們就像在拒絕孩子送的禮物。
千萬不要以為溝通是在有衝突和矛盾的時候才重要，平時愉快、積極的時候溝通更重要，這就好像在給我們親子關係的“情感賬戶”存錢，平時維持良好的賬面表現，發生分歧的時候才至於“情感賬戶”餘額不足，與孩子爭吵、抱怨啊！
你會使用尊重的語言與孩子溝通嗎？
語言是溝通重要的工具，但語言也是一把雙刃劍。
陪孩子寫作業，絕對是父母與孩子衝突的高發地，我們想像一下，這個時候是不是也常用批評、指責的口吻和孩子對話呢？
使用尊重的語言，最重要的四個步驟就是表達：觀察、感受、需要、請求，別小看這簡單的幾個詞，作用很大。
客觀觀察：說出客觀的觀察，強調的是不要主觀的評判。
觀察就像一個攝像機記錄事實而已，想像一下，攝像機會不會說：你太調皮，你太不認真、你太懶，你太粗心……現在我們來看看這兩種說法的區別：
你太懶了！（評判）
現在已經十點了，你還在床上。（觀察）
你太馬虎了，一點也不認真！（評判）
我看到你題目還沒讀，就開始做題。（觀察）
覺察感受：感受是在傳遞內心的聲音。
如果我們對自己和孩子的感受不敏感，就會錯過很多心靈鏈接的機會。有時候說出感受，問題就解決了。比如一位媽媽分享她表達感受後驚喜——
以前她總是和孩子說不要光腳在屋裡跑，孩子就是不聽，後來她說：我看到你總是光腳在屋裡跑，我擔心你著涼。
孩子立馬就起來穿鞋去了。
明晰需要：知道感受之後，我們需要看看產生它背後的原因，尤其是消極感受，都是因為某一種需要沒有滿足。
比如說我太累了，因為我需要休息；
我覺得委屈，因為我需要被公平對待；
我太生氣了，因為我需要你的理解。
尊重孩子和尊重自己的需要一樣重要，我們都要考慮如何滿足。
比如我們想周末終於可以早晨多休息一會，需要睡覺，可是孩子的精力無限，他的需要是陪伴，要你早起陪他玩。
清晰雙方的需要是解決問題的前提，比如你可以提前準備好拼圖、積木、繪本，讓他早晨在你身邊安靜地玩一會，你繼續躺會，或者你可以周六休息，周日早起陪他玩……
提出請求：首先請求要是可執行的，什麼是可執行呢？
可執行的意思就是要具體、明確，不能太模糊，孩子聽了完全不知道要做什麼。
過馬路的時候，你不要亂跑。（×）
過馬路的時候，我要你拉著媽媽的手。（√）
你能不能考慮別人？（×）
接下來的十分鐘我打電話，你說話要小聲一點好嗎？（√）
你不能看看房間有什麼可以做的嗎？（×）
你能幫我花10分鐘把地上的玩具都放在箱子里嗎？（√）
另外，注意，我們提出的是請求，不是要求，要求是必須要執行的命令，而請求是尋求合作的態度，需要雙方協商達成一致，
請求意味著我們要接受可能被拒絕的風險。
這裡面深層的溝通理念就是我們和孩子的關係是彼此尊重、平等的關係，不是單方命令的服從關係。
你是控制型還是賦權型育兒方式？
控制型育兒方式的典型表達
我要你馬上去做！
不要讓我說第二遍！
不要犟嘴。
我知道你想玩，但是你得先……
我得跟你說多少遍。
賦權型育兒方式的典型表達
咱們一起想一個解決辦法吧！
我想聽聽你的建議。
你願意嗎？
我想知道這會兒你需要什麼？
聽到這個決定，你有什麼想法？
賦權型育兒方式，體現的都是考慮對方的想法，這正是溝通的本質。
溝通的本質就是雙方協商，而不是“你贏我輸”或者“你輸我贏”，溝通的意義在於尋找第三個解決辦法。
