有些自命不凡的人會說：讓別人喜歡上我，是分分鐘的事。
分分鐘，太長了吧？從心理層面講，讓一個人喜歡上你，只是半分鐘的事。初次見面，能否獲得對方認同的關鍵在於前三十秒，能不能征服一個人，就看這見面半分鐘。很多人都克服不了先入為主的刻板印象，既然如此，初次見面，必須講究技巧。
Q：技巧是什麼呢？
A：用六個字來概括：時間、視線、微笑。
（1）時間
如果你真的很有誠意地去赴約，那麼初次見面，一定要比對方早到一點點。別太多，五分鐘足矣。早到太多顯得猴兒急，反而招人輕視，五分鐘的提前顯得重視，卻又不掉價。
通常一個比自己先到約會地點的人，一般人都不會討厭。早到，這既是對對方的尊重，也是給他最初步的一點點心理壓力：“他比我先到，他比我重視，所以我有點不好意思。”
事實證明，為了彌補自己的一點點愧疚感，接下來你的要求，他會更容易答應。
（2）視線
有一個科學道理講：人與人相對而視時，先把視線移開的人是強勢的人。
人都有這樣的心理慣性：專註的眼神代表的是一種心理認同感，突然轉開視線，便意味著打斷了這種認同感。對方馬上會感受到一種心理上的壓迫感，進而會想：“他是不是對我的話不感興趣了？”於是，那些聰明的人總是善於利用視線來控制局面。
如果他想打亂對方的陣腳，便會時時先對方一步移開自己的視線，給對方壓力。
如果他想佯裝可憐換取同情，便會一直死守對方的視線不動搖。
當然，視線相交的時間也不宜過長，時間過長便有“引誘”或“挑釁”之嫌了。
（3）微笑
微笑真的很重要。有些人雖然笑得很漂亮，但他笑得不叫人心安。初次見面，要笑得敞亮，要笑得通透，要笑得光明磊落，不要讓人感受到心理上的負累感，要讓對方覺得你對他沒有過多的要求，對方才能放下心來接納你。
讓人喜歡你，真的只需半分鐘。
想獲得一個人的好感其實很簡單——誰能給他與眾不同的體驗，誰就贏了。先了解他的個人喜好，然後你要表現得很與眾不同，這樣才能讓他對你很認同。人性皆是喜新的，所以這種俗不可耐的套路才這麼容易擊中人心。
Q：如果沒有把握住最開始的半分鐘，如何才能讓不喜歡我的人變得喜歡我？
先來看看大多數人是怎麼做的：
[“我喜歡的男孩子不喜歡我，於是我為他做好多好多事情討好他。”]
[“新來的工作搭檔不喜歡我，於是我對他說：‘嗨，有什麼需要我幫忙的事情儘管說話。’”]
[“老公的媽媽不喜歡我，於是我把家裡所有的大事小事都包攬到自己身上。”]
……
這一切做完後，很多旁觀的人急於知道答案：“怎樣、怎樣？TA開始喜歡你了嗎？”
不用等他們的答案了，即便有答案，多半是：“沒有。他們照舊不喜歡我。”那是當然的。
你喜歡的男孩子可以照舊不喜歡你，一個無關痛癢的人付出什麼努力對他而言都無所謂。新來的工作搭檔也可以照舊不喜歡你，你的熱情討好看在他眼裡也許僅僅是口蜜腹劍。老公的媽媽看到你承擔了所有的家務，也許會認可你的能幹，但心眼兒里未必會喜歡你，得到一個人的認可和得到一個人的喜歡，不是一回事。
懂了嗎？
想讓一個人喜歡你，靠的不是你單方的付出，扭轉全局的關鍵點在於要學會誘導他們為你付出！
你喜歡的男孩子不喜歡你，你應該想法子找點事情“麻煩麻煩”他。
新來的工作搭檔不喜歡你，你應該瞅准機會楚楚可憐地對他說：“有點事情，可不可以請你幫忙？”
老公的媽媽不喜歡你，你應該甜甜地對她說：“我好姐妹生病時吃到了婆婆煮的魚湯，我也好想吃到這樣的‘婆婆湯’啊！”
當他們禁不起你充滿了祈求和渴望的眼神，勉為其難地答應下來時，你該轉過頭去偷笑了，因為，你已經成功地撬開了對方的心理關口。
一個人在為另一個人付出了心力之後，自然不會再僅僅把他當成敵視的人了。
有這麼個故事：二戰時，一個猶太家庭遭到迫害，家裡的兩個兒子分別去尋求幫助。其中一個兒子找到了自己家曾經幫助過的一戶人家，另一個則找到了曾經幫助過自己家庭的一戶人家。結果前者被出賣，而後者被保護了下來。
每個人的付出，都是渴望回報的，同時每個人都不願意承認，讓自己付出過心思的那個人是令自己作嘔的討厭鬼！為你付出之後，他會說服自己去喜歡你。
如果以前的你總愛說“嗨，我能幫你做點什麼”，接下來該試著說說“嗨，能幫我做點什麼嗎？”
愛的產生，靠的是付出。為你努力過，才會喜歡你。
