1、兒子問老爸:“你今天能帶我去麥當勞嗎?”  老爸:“你能把麥當勞這單詞拼出來我就帶你去。”  他又問:“那我們去KFC行嗎?”

有時候我覺得自己充滿勇氣,但出門就沒了

2、昨天和朋友在大排檔吃燒烤、喝啤酒。  點肉串的時候一哥們想到了網上的報道,對他媳婦說:“據說烤肉串也是有毒的,吃一根烤肉串相當於抽50根煙。”  站在旁邊的老闆聽得滿頭黑線,冷冷的說:“那你們點的肉串是要玉溪味的,還是中華味的?”

這個??三國CP?

3、女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串,今天與女友外出就餐,又點了“骨肉相連”。  一會兒,一小弟拿著盤子走了過來,放桌子上,並且熱心地說:“你們的骨肉。”  。。。特么能不能說話不要那麼簡潔。

這樣玩真的好么

4、醫生語重心長地對我說:“如果你想活得長久點兒,你必須戒煙了。”  我說:“已經太遲了。”  醫生說: “怎麼會呢,戒煙永遠都不算遲的!”  我說: “哦,那我就不著急戒了。”

我擦,我好像也想不明白這個問題

5、問:“地鐵、公交中如何判斷哪個位置的人會早下車? ”  答:“把手機裝回兜里的人。”

玩遊戲遇到過的最誇張的外掛!

6、兩個小偷經過一家報刊亭時,一個說:“等一下,我去買本時裝雜誌。”“買它有什麼用?”--我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

我就喜歡這麼和別人說話

7、一人加塞買肉:“老闆,一百元給狗吃的牛肉!”然後向排隊的人說:“不介意我插個隊吧!”那人冷冷地回答:“當然,既然你那麼餓,你就先來吧。”

接下來的劇情呢,有沒有人腦補一下

8、高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數日竟毫無結果,於是憤然寫下絕句:--如果美女是雲,恐龍是星,那我們學校的天空就是萬里無雲,星光燦爛!

搶個媳婦回家

9、GG:如果你不偷偷把502滴在套套裡面,我想我還是愛你的…  MM:要不是你上次把老乾媽塗在套套外面,我會這麼做嗎……  

有我在,看誰還敢做壞事

10、話說高中時代,有一天放學,我們訓導主任穿了一件很土的大衣,在學校門口倚著摩托車等他同事,結果一新生屁顛屁顛跑過去,拍拍他的肩膀親切的說:師傅,送我去金陽光網吧…

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