1、最近發現一個發泄解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然後猛衝廁所！
2、小屁孩問他爸爸：我是從哪裡來的？他爸說：你是我從碗櫃里揀來的。小屁孩又問他爺爺：爸爸是從哪裡來的？爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個兒子後來天上的神仙知道了，就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。晚上，這個小屁孩在日記中寫道：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了！
3、在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：“這盤菜現在應該叫什麼名字？”大家一時叫不上來，他一笑，說：“應該叫‘失身’。
4、小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”
5、好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：“請問‘有容無欲，乃大則剛’是什麼意思啊？”女教授滿腹經綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的慾望……”沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，後半句我知道了！”
6、小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：“超市吧？你家有沒有煎餅？”超市：“有。”老爸忽然插話：“咱家冰箱裡還有，不用訂了。”然後就聽老媽對著電話說：“嘿嘿，我家也有。”
7、晚自習上課好幾分鐘了老班還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽一聲巨響“嘭！”我們老班開一大腳把門踹開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了。
8、一天，班主任問一年級的新生：你們誰學過數學呀。小明高高的舉起了手。然後，老師問他：三的後面是幾呀？小明回答說：是四。老師接著問：九的後面是幾呀？小明說：是十。老師誇獎了一番，最後問小明：十的後面是幾呀？小明回答說：是J。
9、五歲的弟弟跑過來對我說：哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點？我無語。哪知他嘗了一口，說：不對，好像是老鼠屎。
10、幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內急，於是去車站廁所，許久出來後他就說：哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，於是在那一直拍手，發現還是不亮，哎！這時，又一人出來在抱怨：裡面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。
