遭遇外遇後，所有人可能都想過離婚，但很多人卻沒有選擇離婚，這當中，有不能離的，也有不清楚該不該離的。
前一種人，比如典型的家庭婦女，她們是不能離的，因為離婚了她們養活不了自己，後一種人，主要是情感方面的牽絆，比如不捨得、不甘心、放不下，最重要的是孩子的問題。
關於該不該離婚，每個人的視角不同，選擇不同，在乎的不同，致命的不同，當然就會有千千萬萬種考慮，但是，這其中有兩個標準是通行的。
第一、你是主動，還是被動。
不管是離還是不離，你做出這個決定的時候，一定是主動的，主動才能積極，主動才能堅持下去，主動才是自己掌握自己的命運。
有的人之所以不離，不是因為他不想離，而是因為不能離，比如沒有工作和收入，沒有朋友和圈子，生活的重心全部在對方身上，生活和情感完完全全依賴對方，這樣的人，選擇留在婚姻中，其實是被動結果。
還有一種人，對離婚已經能夠接受，但是自己不提出來，或者說不去起訴，反而是等著對方提出離婚，其實這樣的方式也是有問題，同樣是消極應對、被動處理。可能背後隱藏的真實心理，是怕背負主動離婚的“罪名”，尤其面對孩子，這個罪名他們背不起。
表面看，離婚貌似主動，留下貌似被動，其實也不盡然。
真正主動的離婚是，我想明白了，我清楚自己最在乎是什麼、最需要的是什麼，為了得到這個，所以我只能選擇放棄與之相矛盾的東西，這就是所謂的捨得，不捨不得，有捨才有得。這個“得”，可能是內心的寧靜、靈魂的干淨、生活的安靜，可能是價值觀、道德觀的底線不可侵犯。為了追求自己的幸福、堅守自己的原則和底線，保持和維護自己的尊嚴，所以放棄其它，甚至放棄原本自己該得的財產，放棄給予孩子一個形式上的家庭。
真正主動的留下是，基於某種無法割捨的原因——最常見的就是孩子，我只能選擇留下來。但是，這個選擇是我自己主動做出的，與你的態度無關——不管你是繼續出軌，還是真心懺悔。然後，接受婚姻的不完美甚至破碎，夫妻之情不再惦念，你只是孩子的父（母）親，而已經不再是我值得託付終生的人，我對你在生活和情感上完全沒有依賴，我有自己獨立的生活，有自己的圈子，有自己生活的精彩。
特別要提醒的是，很多人在配偶外遇後，把全部的精力花在如何挽回對方身上，這其實是找錯了方向，人的心，都是被吸引過來的，而不是被強制留下的。你若真想挽回對方，讓自己活得精彩才是正確的方向。一味的犧牲自己，迎合對方，其實適得其反，只會讓對方更加無視、甚至鄙視你。所以，把花在對方身上的心思，花在自己身上吧，改變自己，比改變別人來得容易一萬倍，效果也好一萬倍。
第二、你的未來，是可期的幸福，還是無盡的痛苦。
這個是衡量你離或不離的最關鍵的標準。
如果在你的構想裡，離婚了自己還是能夠過得很好，甚至更好，未來有無限幸福的可能性，那麼這個婚離得就是有價值的。相反，如果你只是因為對外遇零容忍而決定離婚，在預想自己離婚後的生活時，你總是勾畫出一幅淒淒慘慘的畫面，那麼，即使離婚了，你也不會幸福。
同樣，如果選擇不離，但是在這份殘缺的愛的關係中，你能夠尋找到其中積極的一面，能夠在其中有所“獲得”，甚至通過外遇事件的剖析，能夠深入思考自己性格中的問題，並作出對自己未來負責的調整和改變，那麼這樣的一種留下，同時具有非凡意義。比如，你學會了關愛自己，學會了獨立，學會了堅強，學會了斷捨離，學會了我的喜悅和我的世界再也不受你影響，那麼即使不離婚，也不是什麼問題了。
相反，你不能離或不想離，卻又整天糾結著過往不放，他不回頭你放棄尊嚴挽留，他若回頭，你又耿耿於懷刺痛自己，整天自己跟自己打架，怎麼可能有幸福快樂可言？過去的事情已經無法改變，你能掌控的永遠只有將來。
外遇對人的傷害無疑是深重的，短時間內痛苦和心傷一定緊隨左右，但是，過了三五年，如果你還是在痛苦中徘徊，甚至，你對未來都已經沒有任何念想和希望，生命隨後的歲月對你而言就是地獄般的恐怖深淵，這只能證明，要么你自己不努力，要么你自己不勇敢！
所以，決定離婚與否，在於你的內心，獨立、主動、堅強、勇敢、積極、保持正能量，對未來飽有希望，永遠不放棄自己追求幸福的權利，這才是最核心的問題。
請注意上句標黑的部分，其實，你可以先有這些再做決定，你甚至可以先做決定再培養這些。現在，你應該更能理解我的意思了，離婚與否已經不重要，重要的是，要通過離婚與否的思考過程、決斷過程，來獲得以上這些，這些，你以前一定沒有，現在可能也沒有，但是，將來一定必須有。
外遇是對方給你出的一道最難解的題，外遇是生活給你上的一門最難學的課，你是掛點還是習得，全在自己。
