文/蘇清濤
7月中旬，我寫了篇《情商高，就是說話讓人舒服》，寫完之後，覺得內容太單薄，沒有實例來說明“該怎樣說話才能讓人舒服”，因此，並不十分滿意。但就這篇連我自己都不滿意的文章，竟意外受到熱捧。
這篇文章之所以受歡迎，跟它寫得好不好，沒有多大關系，關鍵是，“情商”這個話題，切中了大多數人的痛點。情商高的人，不能忍受情商低的人；情商低的人，互相不能忍受彼此，並且，也不能容忍自己的不會說話”再繼續下去了。
在過去的幾個月里，有不少人呼籲我再寫一篇文章，來舉例說說，那些高情商的人，都是怎樣說話的。於是，就有了這篇。我這里舉的例子，絕大多數，是自己身邊親友的例子，也有我自己的例子，還有個別名人的例子。
1
我是個不修邊幅的人，平時很少刮胡子，終於有一天，一位女同事無法忍受我猥瑣的外表了，她對我說：“你需要出一次差了。”我問她，為什麼，她說：“因為你隻有出差的時候才會刮胡子。”
在這個案例中，“你需要刮胡子了”，這個要求，並不是她直接告訴我，而是我自己“問出來的”。這樣，我也沒有理由不高興啊。試想，假如她直接粗暴地建議我“你該刮胡子了”，那麼，我的反應必然是：我又不是你男人，我刮不刮胡子，你管得著嗎？
2
有次，一個好久沒見的朋友請我吃飯，其間，她對我說：現在，著裝風格變化了啊。我印象，我上次見你的時候，你穿得衣服、手里提的包，“看起來像個縣級干部”。
其實，她的真實意思是：你以前，好土鱉。
其實，我現在依然土鱉。當然了，她以這種方式說我以前太土鱉，非但沒有刺痛到我的玻璃心，反而，讓我格外欣賞她說話的藝術。再說了，那些有水平的人，他們有權利傷害別人，就算被他們傷害一下，又咋地了？
3
大一時跟一個同學打乒乓球，打完之後，回來的路上，他感慨地說：“清濤啊，看來，以後打球，就要跟你打。”我明知他是什麼意思，但假裝不解地問：“為什麼要跟我打呀？”他優雅地回答道：“因為你比較有潛力啊。”然後，我也優雅地回答：“永遠有潛力，可不是一件好事情啊。”
其實，他的意思是：你打的實在太爛了，跟你打球，可以增加自信。我的意思是：有潛力的人，再怎麼好，都算不上出色，從來就不會有人說第一名“有潛力”。
真是兩個高手的對決啊。
4
在網上看到一句話：牛人都是紮堆出現的，並且，他們很早就認識。興奮之餘，我轉給男神古道蘭，沒想到，他老人家直接回複我：我咋記得，在幼兒園的時候，你還搶過我對象呢？
其實，我跟他並沒有一起讀書的經曆，他是我同學的同學。按說，情敵之間應該是有隔閡的，但他把“搶對象”的時間限定在“幼兒園”，這可就太妙了。
5
N年前，男神古道蘭問我“最近怎麼樣”的時候，我說：“失戀了，求安慰。”他給我的答複是：好事啊。這是所有正在暗戀蘇子的年輕女性的福音啊，我們該慶祝一下。
媽的，說的好像我是個“搶手貨”似的。相比之下，所有的“舊的不去新的不來”，是不是都太low了？
6
有次，在蘇州的公交車上，我發現自己的T-Shirt前後穿反了，但我也沒覺得這事有多丟人，反而是到處得瑟了一圈。男神古道蘭的點評是：你真是個藝術家啊。這個事，必將傳為一段佳話。
7
很久以前，一個女生拒絕我之後，為了撫慰下我受傷的心靈，對我說：“我爭取下輩子愛上你。”我哭著說：“怎麼好多人都這樣對我說啊。”她說：“這表明你下輩子桃花運旺啊。”
我一下子就從絕望中看到了希望，轉悲為喜。
8
我一般在吃飯時、酒場上都不懂規矩，尤其是，沒有主動跟領導敬酒的習慣。有次，領導等不見我給他敬酒，“耐不住性子了”，便主動來跟我喝一杯。我靈機一閃，對領導說：你主動敬我酒，這是對的。如果是我主動敬你，看起來很諂媚，但你主動敬我，就是“禮賢下士”了。
9
有一次晚飯的時候，我弟媳婦說，菜太鹹了。因為菜是我媽炒的，所以，我就特別擔心她會不高興。於是，我自己也趕快補了一句：嗯，確實是有點鹹。
我為什要“盲目”地發出跟我弟媳婦一樣的聲音呢？因為，如果是兒媳婦說鹹了，婆婆可能覺得“她太挑剔了”、“是不是找事”，會不高興，不服氣；但如果是兒子也說鹹了，就顯得“理性、客觀、公正”，婆婆就會服氣、接受。還有一個奧妙是，在這種情況下，“確實有點鹹”這一刀，隻能由我來補，才會有好的效果，倘若是我弟弟來這樣說，那在我媽看來，可能就成了“娶了媳婦忘了娘”了。
10
我很小的時候，跟我媽去一個親戚家，親戚給我拿出零食，我嚐了一口就說“不好吃”。在回家的路上，我媽教導我：這種情況下，你應該說“我不喜歡吃這種”，而不是“不好吃”。
“不好吃”，這是對人家提供的東西、對人家的勞動成果的粗暴否定；而“我不喜歡”，表達的則隻是我的個人偏好問題，跟你給我零食好不好沒有關系。
這種思維，甚至影響到了我工作以後的一些做法。我以前帶實習生的時候，他們交給我的有些作品，在退回去之前，我經常說：我退回，隻是因為不符合這個欄目、這個雜志的具體要求，但你的作品本身，其實是非常好的，我個人也很喜歡。
11
剛畢業那會兒，室友跟我都很窮，我們常常是給對方一兩百、兩三百元的接濟。有一次，我借給他200元，他先還了我150，可半個月過去了，剩下的50，他還沒有要還給我的跡象。我想，他是不是忘記了？但這麼點錢，我又不好意思直接要，太寒磣了。但不要吧，我自己也窮啊。
於是，我就鼓足勇氣問了句：“你上次是不是已經還了我150了？”他一聽就笑了：“你是催我還你剩下的50啊，還說得這麼委婉。”
12
唐駿曾經說，他以前在陳天橋手下打工時，有一次公司開會，陳天橋的某個提議，他並不讚成，但又不便直接反駁，於是，他就把自己的主張發短信告訴陳天橋的弟弟陳大年。接下來，就是，唐駿的主張經由陳大年之口表達了出來，然後，唐駿再表明立場：我同意大年的說法。
13.
一個新加入的讀者給我留言：說實話，我就喜歡你這種人，三十幾歲，正在成名階段，不算是“特大人物”以致於接觸不到，而是有血有肉有思想可供交流學習的對象。“矯情地說，於我，你的意義比莫言或馬雲還要大，在於你真人本身的可接觸性。”
我並不覺得他這話是吹捧或抬舉我，反而覺得是百分之百發自肺腑。因為，就我自己，也認為，“可接觸到”的人，要比那些大人物更有學習價值。
14.
我一同學，有一段時間，經常說她很不自信，覺得自己這也不行，那也不行，我就對她說：“我對自己的幾乎所有方面都不自信，唯有，對自己的眼光和品味特別自信，絕對是全人類頂尖級的。我是欣賞你的，可你說自己不行，那等於，否定了我的品味。你這可是剝奪了我的最後一份尊嚴啊。”“原來關系如此重大，那看來我以後要自信一點了。”
會說話的人，能夠把不好聽的話，說得讓人容易接受；把好聽的話，說得更動聽。哪怕是一個原本很下流很無恥的想法，都能被他們說得很有趣、很可愛。
曾有朋友問我，“你這樣一個看起來很粗狂的人，是如何做到在說話時如此心思細膩的？”我說，表面上是因為我“對人性有著敏銳的洞察力”，實則因為是一個玻璃心、小肚雞腸的人，別人說話稍微有一點不妥帖，我都會覺察到“不對勁”或有一點點不舒服，同時，因為有很強的同理心，我便很容易做到換位思考，對別人說話時不會輕易犯“廣大人民群眾容易犯的錯”。所謂的“洞察人性”，並不是洞察別人，而是洞察自己。
其實，能做到說話“讓別人舒服”的人，大都有這幾個共同點：感性、矯情、敏感、玻璃心。而正是這些“缺點”，導致他們的心思特別細膩，情感體驗能力很強，這也使得他們更有能力做到換位思考、以旁觀者的角度來審視自己的言行。再就是，他們在對別人說話前，都很理智冷靜，並不急著表達，而是“想好了再說”。（他們的感性和理智並不矛盾。感性，指情感體驗能力強；理智，是為了確保表達的準確。）
相比之下，某些人所引以為自豪的“心直口快”、“沒心沒肺”，根本就算不上什麼優點。我平時也心直口快，但我會分對象，我隻在那些我可以對他心直口快的人面前才心直口快。
至於某些人的“刀子嘴、豆腐心”，就更加不值得拿出來為自己辯護了——你既然是豆腐心，又何必要用刀子嘴來表達？這不是傻X又是什麼呢？記住，惡語，永遠要比“刀子心”更容易傷人。
還有很多人，經常因為開玩笑不當而冒犯人，但當對方不高興的時候，他們並不反思自己的問題，而是一味歸咎於對方“開不起玩笑”（我們老家的方言中叫“不識耍”）。有些人，本來就是那種無趣的沒有幽默感的人，你卻硬去跟人家亂開玩笑，這難道不是你自己的錯誤嗎？
要避免因開玩笑而得罪人，就需要把握好幾個原則：
有的玩笑，隻能對願意縱容你的人開；
有的玩笑，隻能對內心強大的人開；
有的玩笑，隻能對高智商的人開；
有的玩笑，隻能對高情商的人開。
我平時跟人開玩笑，經常特別“毒舌”，令旁觀者噓唏不已，但我卻從未闖過禍，為什麼呢？因為，我準確地把握了原則。我隻會在那些“四位一體”（同時具備這四種特質）的人面前放肆和毒舌。在其他人面前，我是萬萬不敢的。
我能總結出以上這四條原則，得益於兩個“四位一體”的人物原型。
一個是一位長我19歲的師兄，前一段時間，他跟我說，他以前在微博上被五毛們指責為“第一漢奸”。然後，我就說：“現在，你移民了。漢奸身份算是坐實了。你跟FD經濟學院現任院長XX是同班同學，你看看，人家都當院長了，你卻在當漢奸，都是同學，差距咋就這麼大呢？”這位師兄，是我在做自媒體的過程中認識的，以他平時對我的關心和照顧，說成是“疼愛”都不為過。所以，我有把握，我無論怎麼囂張，他也不會“把我怎麼著”。
還有我的一位同學，我經常說她是“神經病”、“物質女”，“我實在無法忍受你了”、“你算是讓我見識了一下什麼叫‘不要臉’”，其他人都會很詫異：你怎麼可以這樣說人家呢？但我就是說了，也沒見捅出什麼簍子來。因為，同樣的一句話，高智商的人，自然會做出“原汁原味”的理解。
這又延伸出了開玩笑的另一個原則：你可以調侃聰明人的智商不夠用，可以調侃長得漂亮的人的姿色不佳，可以調侃精神素養好的女生是“物質女”；但你萬萬不能調侃笨蛋的智商、不能調侃那些對自己的容貌不自信的人的容貌、更不能調侃物質女“太物質了”。
簡而言之，開玩笑的時候，“冤殺”一些自信的人，沒有關系，但千萬不要讓玻璃心的人“中槍”。
