40歲女星侯佩岑,2004年從主播轉戰演藝圈,不僅擔任過綜藝節目主持人,甚至多次主持金鐘獎和金曲獎等大型頒獎典禮,既甜美又知性的形象深植人心。 

侯佩岑於2011年與花旗環球證券銷售副總裁黃伯俊結婚, 2014年生下大兒子Ian,2017年生下2兒子 Ethan,如今她也經常在社群網站分享與孩子的合照,一家四口相當甜蜜。 

而侯佩岑近日出席公開活動,身為擁有兩個孩子的媽媽,她也在現場大談育兒生活 ,她透露每次吃飯都會要求兒子必須吃乾淨,且不能隨便玩食物,沒想到4歲的大兒子有天卻突然問她:「為什麼我要聽你們的?」對此她不但沒有生氣,反而認為「這真是一個獨立思考的問題」。 

接著,侯佩岑耐心且理性地向兒子解釋, 「我是你的媽媽,我有責任把我知道的事告訴你,我希望你能夠聽我的,我告訴你是怕你不知道。」之後她更利用熱湯來舉例,「像是這碗湯很燙你可能不曉得,我要先告訴你『很燙不要碰』,如果你被燙到我會很心疼。」 

如今侯佩岑也改變了自己的想 法,她認為小孩玩食物,是一種對食物的探索,只要沒有危險問題,就會讓孩子放手去嘗試。 

此外,過去她因為擔心巧克力裡的咖啡因會對孩子身體不好,因此不讓孩子吃,有次兒子卻在學校吃到巧克力,回家便問她:「媽媽,我可以吃巧克力嗎?」讓她相當錯愕,心急詢問:「你在哪裡吃到的?」但現在她覺得只要不過量就好,不需要完全限制。 

有趣的是,侯佩岑笑說兒子真的管她管很嚴,不喜歡她穿裙子露腿,還會把她的露腿照給刪掉,「先生其實不會管我的穿著,反倒是兒子很嚴格,連牛仔褲上有破洞都不行,因為他總會很擔心說『會有別人看妳』,我都得安慰他,不會有人看媽媽啦!」

所以每當侯佩岑盛裝參加完活動後,就必須在到家前先換成牛仔褲,否則兒子看到後,可能又會生氣地告訴她:「不原諒妳了!」。(這對母子互動實在太可愛了啦~) 

連媽媽露腿都要管,兒子真的太Q了~不過話說回來,被兒子這樣問還沒有生氣,反而可以立刻做出解釋,侯佩岑真的是位好媽媽阿!

孩子為什麼要聽家長的?

首先,家長代表了社會規則。

比如不可以在公共場所大聲喧譁,過馬路必須看紅綠燈,走斑馬線,上下車要排隊。這不是媽媽定的規矩,是道德公約。

雖然這些是所有人都要遵守的,但是很多時候,不是每個家長都願意「過早的限制了孩子的天性」,這個弱智的理由讓很多上了幼稚園的孩子還不懂得禮讓排隊,不懂得公共場所不可以大喊大叫追逐打鬧。熊家長卻一副「跟小孩子計較什麼」的態度。

而往往這時候,孩子會對家長提出的「規則」置若罔聞,跟著熊孩子們一起破壞規矩,如果家長繼續嚴格要求,卻換來孩子的不理解:我為什麼聽你的?憑什麼他們可以違規,還那麼快樂,我就要忍著?你到底愛不愛我?

第二個需要聽家長話的原因:因為你要有判斷力。

如果一個人必須具備一種能力,那一定是判斷力。孩子要知道什麼是正確的,什麼是錯誤的。這決定了孩子未來既不會人雲亦雲,也不會譁眾取寵。

如果寶寶內向靦腆,可以不要求他去做一個正義的使者,但是必須懂得,自己的堅持是正確的,熊孩子的行為是錯誤的。只有懂得這個之後,下一步才可以有足夠的信心去解決問題。

比如,家長給寶寶講故事,小兔子有一個玩具,小貓來了一把就搶走了小兔子的玩具,小貓這樣做對嗎?

小貓做錯了,她這樣做小兔子很難過。如果你的玩具被搶了,你是不是也難過?所以不可以搶小朋友的玩具。

可是孩子的玩具被搶了,他該怎麼辦?這時候還不能搶回來嗎?當然要搶回來,因為對方做錯了,自己是正確的可以堅持,自己搶下玩具對玩具有分配權,是獨享,分享還是共同玩,輪流玩,由第一個拿起玩具的寶寶說了算。

同樣是搶玩具,自己的玩具被搶了,去搶另一個人的玩具,這就是錯的,不可以盛強淩弱。以上就是判斷力。

還有一些事有一定的危險性,孩子看不到背後潛在的威脅,比如家長提出來,不可以玩電源,不能摸熱水,不可以踩著不穩的椅子爬高等等。這時候孩子也會質疑,我看沒啥不可以的,你為什麼攔著我?

第三個需要聽家長話的原因:因為我經歷過。

寶寶你知道嗎,我小時候就被熱水燙了一下,特別特別疼,我都哭了,疼了好久好久,也不能跟別的小朋友一起玩了,所以你可不要碰。

有經驗,但不做經驗婊,也是一種智慧。沒有危險的事別攔著,比如孩子想玩紙抽,玩夠挑著不髒的疊疊塞回去,孩子想撕書,給他本過期雜誌撕成渣,孩子想洗襪子,給他個盆他自己知道找香皂,孩子想擇菜,最壞的打算無非就是今晚上喝蔬菜汁。

可能這個「聽話」的原因,需要家長一輩子掌握度——我可以用我的經驗,為即將發生的事給你一些忠告和建議,你要有自己的判斷力,我不能替你承擔後果。

至於孩子今後想創業,想戀愛,家長可以提前給方向,提前講講自己的經歷讓孩子作參考,而不是當即潑冷水。

除此之外,也可以聽聽孩子的建議

你說你為什麼不想聽我的?你有什麼想法?如果孩子的想法太出格,要告訴孩子,我是你的法定監護人,你一定這樣去做的話,我要替你承擔法律後果,所以這個事我不能支持你。

如果孩子的理由無公害,不妨讓他試圖說服你。說服一個人不容易,要有理有據,非常考驗邏輯思維能力。家長要做的就是聆聽,給孩子「演講表達」的信心,願意向家長敞開心門。

家長否定孩子的時候,先肯定孩子的想法初衷是好的,只是有幾個漏洞需要仔細考量掂掇,然後列舉一兩個過於幼稚的藉口,讓孩子反思,然後睜一隻眼閉一隻眼就答應了吧。

不得不說,太聽話的孩子沒前途。人類不斷發展就是要不斷進步,把孩子束縛成你的樣子,他又該如何超越你?該放手時就放手,小時候多立規矩講道理,以後大方向錯不了,不誤入歧途,不惹事把別人整進醫院,不讓別人把自己整進醫院,剩下的靠他自己。

育兒是應用題,我這裡只有公式,請根據實際情況解題,切勿生搬硬套。總之,不要做自己最不喜歡的那種父母。

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