▋真正的禮貌，不在嘴上
有件事我一直搞不太清楚。
女兒接觸過的大多數老師和長輩們，總會稱贊她“很有禮貌”，但我仔細觀察過，她既不會主動打招呼，也不喜歡獻殷勤、討好別人或表現親近，我實在想不透為什麼她能贏得這些贊美。
直到有次女兒跟著我去參加朋友聚會，一切才豁然開朗。雖然事先和她大略介紹過與會者，到了現場，她一如往常依然口拙，更別提響應阿姨們一連串的問候和各種問題。她安靜地坐在旁邊吃著松餅，津津有味地聽我們聊天，不一會兒，氣氛熱烈到我也忘了“她的存在”。
過沒多久，她拉拉我的衣角：“媽，你們太大聲了啦，講話小聲一點。”
又過一會兒，她再次提醒我：“媽，剛剛服務生問阿姨問題，你們都沒注意到。”
不只如此，店裡生意很好，高朋滿座，她還注意到我們的包包放得比較外面、注意到我們的椅子容易卡到走道，別人不易通過……兩個小時下來，幾位阿姨也注意到她的細心和體貼。
最後這位不善言詞的小姐贏得阿姨們一致的贊美：“真是個有禮貌的貼心孩子。”
原來女兒展現的禮貌不是在嘴上，而是實踐“隨時注意他人的存在與感受”，表達善意與體貼，即我們通常說的“同理心”。也就是說，即使今天一個人滿嘴的請、謝謝、對不起，但若只是為了要求別人配合自己，根本忽略他人的實際需求，那麼這種“不禮貌”的冒犯，可能遠比不好意思打聲招呼還要嚴重。
▋不是孩子不禮貌，是大人受不了被拒絕
此外，觀察大人與孩子間的互動，我們會發現，有些人認為的“沒有禮貌”是這樣的：
長輩們熱情地塞給孩子甜點或是特產，不料孩子一口回絕：“我不想吃。”
阿姨好心拿件外套請孩子穿上以免著涼，沒想到孩子說：“我不冷，不想穿。”
某個大人想請孩子幫忙跑腿或拿東西，沒想到與預期反應不同，孩子直接響應：“我現在在玩，不想幫忙。”或者聽到不喜歡的實話，例如“穿這件衣服很不好看”、“這家餐廳不好吃”……
這些情境若發生在公共場合或熟識親友面前，不僅讓大人們感到尷尬，有時還會引來批評，在台灣社會裡，響應態度和內容太過直接的話，可能暗地裡就會讓人認為不夠圓滑、不夠禮貌。
不過，令自己感到沒面子未必是對方的問題，同樣一句話，聽在不同人耳裡詮釋不同，引發的情緒，可能是對過去負面生活經驗的反射。若不小心觸碰到自己的弱點或痛點，也未必是對方想傳遞的訊息。孩子們不需要承接大人各式各樣的生命經驗，這也和禮貌不禮貌扯不上任何關系，充其量就是表達方式可以斟酌討論而已。
▋當我們和孩子強調“禮貌”時，我們在傳達什麼
每個國家或地區的風俗民情不盡相同，當然對“有禮貌的行為”定義也大異其趣，甚至是完全相反，所以當我們討論“禮貌”，或希望孩子有禮貌的時候，首先要問問自己，到底要跟孩子傳達什麼樣的內容，我們是否窄化了禮貌的意涵，更忽略了背後的文化價值和意識框架？
是真正的禮貌？還是敷衍的應對？
回頭來看看我們說的禮貌，其實每個人的想法不盡相同：禮貌就是禮節嗎？有沒有人盡管嘴裡客氣、行為優雅，但卻讓自己感覺非常不舒服呢？是什麼行為會讓自己感到被冒犯，而認為對方“沒有禮貌”呢？一個不曾對你說早安的人，卻願意坐下來認真傾聽你遇到的困難，你接收到的尊重和禮貌，會比三餐都打招呼卻未曾想停留交談的人還要少嗎？
與其陷入“要求”或“不要求”孩子禮貌的二元爭辯裡，不如花點時間把“禮貌”這件事的內涵梳理清楚，否則傳達給孩子的，只是模糊不清的概念，連我們也不知道自己在說些什麼。
不跟孩子特意說“禮貌”二字，因為禮貌不是“特意做出來”的行為，這種互動方式的形成應該是動態的，而非靜態的、樣板式的行為；不要求表面禮貌不等於是放棄管教，只是不必以特定形式表達。真正必須要求孩子做到的禮貌，是隨時覺察自己的言行舉止對別人產生的關聯影響，是“同理心”和觀察力的雙重要求，是品格上的修煉。
