1、A女：「我想和我男朋友分手。」
B：「為什麼啊？」
A：「長的不行。」
B：「那就分啊!」
A：「可是又捨不得。」
B：「為什麼？ 」
A：「真的長的不行！！！！！」
2、老婆：「他回來了，你快躲起來。」
大成在門外聽到老婆的話他知道發生了什麼，
一進屋發現衣櫃動了一下，大成抬起衣櫃就準備從八樓扔下去。
老婆：「等一下，你聽我說完！」
大成：「你不用解釋了！」說完就把衣櫃推了下去。
老婆：「兒子在和你玩捉迷藏呢！」
3、小時候在鄉下，奶奶家養了幾隻兔子，特別白，
喜歡的不行。我總是看大人們抓兔子耳朵，
就問他們兔子會不會疼？
奶奶告訴我說耳朵長就是讓人抓的，不會疼。
呵呵，沒幾天我出去玩的時候，看見了一頭驢。
真的，這輩子也忘不了它的腿法！
4、公園有一對戀人正在甜蜜。
女友：撒嬌說老公：我牙痛。
男友於是吻了女友一口問：還疼嗎？
女友說：不痛了！
一會女友又撒嬌的說：老公，我脖子痛！
男友又吻了吻女友的脖子，又問：這回還疼嗎？
女友很開心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了。
上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡嗎？
5、女：「你到底喜歡我什麼？」
男：「喜歡你善良，體貼，有主見，大度，長得也很漂亮。」
女：「既然我這麼多優點，你覺得你配得上我嗎？ 」
男：。 。 。
6、年輕人上山找到老禪師：「大師，我的人生很失敗，我該怎麼辦？」
老禪師：「樹挪死，人挪活，你可以走出去，
去遠一點的地方，比如南美洲，你的人生將出現轉機。」
年輕人：「真的？怎樣的轉機？」
老禪師：「在歐洲轉機。」
7、和一女的剛見面。
她開口就說：「你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？」
我尷尬地笑了笑：「沒有！」
她冷哼一聲，不屑道：「什麼都沒有還敢出來相親！」
我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔。
吼道：「我是服務員，相什麼鳥親！點菜！」
8、昨天剛換的手機號，決定逗一逗女朋友。
給她發了條簡訊：緣分天註定，想知道你和他的緣分麼？請發送你和他的真實姓名，如：小明，小紅。諮詢費兩元一條。
過了兩分鐘，我收到了我女友和我兄弟的名字。 。 。
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