1、去藥店買葯,看到門口放了一個電子稱,便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之後顯示屏的燈不亮,也不顯示數字……我頓時緊張起來,難道我已經肥到超重測不出來了?這時店內傳來一句幽幽的聲音:姑娘,你踩我們的電磁爐幹什麼?

2、前兩天,無聊。我試著給10086發信息:“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了:“來找我啊,死鬼!”然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

3、一隻烏鴉叼著一塊肉從狐狸頭上飛過,狐狸為了騙到她嘴裡的肉,便對烏鴉說道:“都聽說你唱歌十分好聽,是不是真的,你能唱一句給我聽嗎?”烏鴉停在樹上一口把肉吞了,沖著狐狸說道:“忽悠,接著忽悠。”

4、有一次在辦公室,同事們在討論花錢容易掙錢難的話題。一同事深有感觸感慨說:“真恨不得把一分錢掰開當兩半花。”同事乙面無表情幽幽地插話說:“我試過,掰不開。”

5、剛剛爸爸媽媽吵架了,媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話:快回來吧,爸爸收拾一點換洗的衣服,走了。她急壞了問,帶多少錢,我說就帶十塊錢,她問我怎麼沒留爸爸,我說,還帶了洗頭膏和搓澡布。

6、公司里只有王總和劉主任結婚了,兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體會。王總說:“我老婆可能到了更年期了,特別健忘,經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。”劉主任:“你的處境比我好多了,我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。”

7、跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說,我要減肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說:我哪兒拋的動啊!

8、坐車走高速公路,快到服務區時,司機吼了一嗓子:“要上衛生間的麻利點啊,提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句:“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了么?”

9、一朋友的真事。朋友去青海辦事,在路上軋死了只羊。他說:賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問:為什麼呀?老農說一句話,差點沒把朋友憋死:你軋的是我家種羊,那山上的羊姑娘以後是你配還是我配?

10、和老婆倆月沒見面了,一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看,二貨老婆:大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了,家裡有。。。。。

11、每天,女孩都會來他店裡吃飯,坐靠窗位置,點上兩份套餐,每次他問起幾位用餐,她總是羞澀說兩個人,可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊,但那人已經不在了。終於有天,他想過去問聆聽女孩的故事,卻聽到那女孩自言自語:“兩份的量也那麼少,不夠吃啊,艹”

12、男友陪客戶晚上喝酒,喝多了,深夜回家,找不到家門了,於是,站小區里扯開嗓門大喊,“睡著的都給我起來!”於是,很多住戶家燈亮了,又喊“起來的給我把窗戶都打開!”於是,很多住戶家的窗戶打開,大家氣憤或者莫名其妙的伸頭出來看什麼事,繼續喊“看看我是哪家的孩子,把我領回去啊

喜歡這篇文章嗎?分享出去讓更多人知道吧~

參考來源