案例一：被強迫的交往
女兒桐桐2歲時，我通過看書認識到她應該多交朋友，所以總是特別熱情地拉著她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不愛說話，急性子的我就替她說，不想玩遊戲我就替她參加，桐桐總是默默地跟在後面。後來，我發現桐桐一個人的時候，竟然不知道自己玩什麼，而且特別在乎別人是否把她當朋友。上幼兒園之後，她經常說不想去幼兒園，因為沒有好朋友。我開始意識到我強迫孩子交往已經給她帶來了深深的焦慮和不安。
我再也不強迫桐桐了，開始帶她出去慢慢引導她自己玩。我的轉變也帶來了孩子的轉變，她變得越來越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐漸多起來。這件事讓我深深感到：每個孩子有他獨特的個性，他需要按照自己的節奏成長，父母只要適宜呵護就好，而不是去干涉甚至包辦他的人生。
專家點評：
孩子各有不同，教育沒有統一標準，更不可能從書本中找到適合每個孩子的方法。家長與其抱著書本焦慮，不如蹲下來傾聽孩子的心聲，只有尊重了孩子，孩子才會獲得安全自信，自然而然地學會交往。
案例二：“揠苗助長”的孩子能幸福嗎？
對於即將升入小學的幼兒，重要的是養成良好的學習習慣，但很多家長卻過於重視知識和技能。“老師，今天你們學習了7的分解吧？怎麼孩子回來就只會兩種呢？我朋友的孩子都學到13的分解了，她是不是太笨了？上小學跟不上怎麼辦？今天教她認識鐘錶，教了很多次，她都不認識，我還拍了一個視頻，您看看她的表現怎麼是這個樣子？！”視頻中，孩子趴在桌子上使勁地哭泣。聯想到平時，這個小女孩在班裡一遇到小小的困難就退縮：“老師，這個太難了，我不想參加。”我終於明白，生活在這樣急迫、焦慮和否定的環境中，孩子能自信起來嗎？
專家點評：
趕在前面的未必就是最好的，早或晚不應成為孩子成長的標尺。父母望子成龍的心情再迫切，也不要讓互相攀比和盲目跟風蒙蔽了自己的心，否則最終傷害的是孩子的心。給孩子充分的時間和空間，用微笑靜待他的綻放，才是給孩子最好的愛！
案例三：還給孩子一個快樂的童年
女兒朵朵還沒出生，我就開始規劃她的未來。7個月起開始識字，把所有的傢具都貼上漢字標籤；從《三字經》、《千字文》到唐詩，一字一句地教她背誦。朵朵的記憶力非常好，背得又快又准。這令我驕傲不已。可等她3歲，問題卻來了：她太安靜了，同齡孩子都在外面玩，她卻一個人在角落裡看書。這讓我開始反思：我的操之過急會不會毀掉她本該快樂的童年？我小時候和小夥伴快樂無憂地玩耍，和神奇的大自然親密接觸……哪有什麼早教？哪認得什麼字？現在我不是也很好嗎？
我決定改變，不再強迫朵朵額外學太多知識，而朵朵的成績卻一直名列前茅。每天看著朵朵自由、開心的笑臉，我感到無比知足。
專家點評：
童年生活具有獨特、不可替代的價值。可孩子的童年卻常常背負成人太多的期望，未出生時就提前“規劃”，7個月就提前教識字、背唐詩……“不能輸在起跑線上”的代價就是犧牲孩子的快樂和自由。可喜的是，媽媽及時反思了自己的問題，果斷“放棄”，讓女兒回歸了快樂童年，獲得了健康成長。
案例四：別讓強制的學習奪走童年的快樂
在“望子成龍”的心態驅使下，我曾給過孩子很多強制的“愛”。比如周末，我給他安排了一整天的課程，壓得他喘不過氣來，他稍有退步我便會大發雷霆，甚至動用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨與不滿。每當孩子厭煩的時候，我又是好言相勸，又是物質獎勵，把我以為的“特殊的愛”強加在他身上。直到有一天，我發現，物質已不再有吸引力，而且他開始極力地避開我。“學習”，無情地拉開了我和孩子的距離。
我也想當“慈母”，可事實上，我卻是個“暴母”，無法控制自己的情緒，我是不是太自私、太功利了？！
去年我參加了教育心理學的培訓，我懂得了很多，重新找到了愛的方向。作為母親要讓孩子在興趣的促使下主動學習，而不應把自己的意願強加到孩子身上，讓孩子在焦慮與緊張的氛圍下生活。我要改變，先從放下自己的期望開始，尊重孩子的興趣。
專家點評：
我們常常借“愛”的名義綁架孩子，讓孩子背負我們的焦慮，完成我們未完成的期待。讓孩子成為他自己，按他的節奏成長，勝過所有“愛”的語言和物質。
案例五：別讓過度讚美麻木了孩子
明明很喜歡畫畫。可是有一次展覽作品的時候，他撅著嘴說：“不論我畫成什麼樣子，老師都會說畫得真不錯。小海胡亂塗上顏色，老師也會誇她，還給她和
我一樣的獎品，真沒意思！”
薇薇也是從小被爸爸媽媽誇大的，偶露微笑，大家就讚賞：“寶寶笑得真好看！”剛咿呀學語，大家就誇獎她：“寶寶真聰明！”甚至連發脾氣耍性子的時候也不忘賞識：“薇薇真有個性！”可隨著她慢慢長大，家長和老師漸漸發現一個嚴重的問題：薇薇只願聽好話，不能聽任何批評，而且經受不起一點點挫折。
在我帶過的班中，有不少孩子在盲目的表揚和肯定中極易自以為是，甚至出現沮喪、憤激、退避或敵對的行為，家長卻渾然不覺。
專家點評：
過度賞識和不必要的讚美，並不能有效表達你對孩子的喜愛，在一定程度上還會讓孩子過於依賴外在的評價，而沒有真正投入到事物本身，久而久之，還會弱化孩子的責任感和上進心，缺乏做事的動力。
案例六：我要畫不一樣的牛
今天，孩子們要畫牛。我讓孩子們觀察了關於牛的圖片和范畫，然後便開始畫了。
“快來看呀，笑笑的牛身上長刺了。”孩子們都湊過去。“她畫的牛棚好亂！”“你畫的小孩手裡怎麼就拿一根草來喂牛呀？……”“你畫的和老師的不一樣！”孩子們七嘴八舌，我也走過去。笑笑顯得有點尷尬。我鼓勵笑笑講講她的畫。“這是牛毛，我姥姥家的牛身上就長了好多牛毛。”“這是草欄子，是裝草的地方，姥姥家的牛草就裝在那裡。”“我姥爺每天中午都會趕牛去小河喝水，我畫的小孩是我。”
每個孩子都是一個獨一無二、富有創造力的、有思想的個體。笑笑的畫讓我反思美術活動不應用范畫束縛孩子的思維。
經驗來源於生活，真實體驗遠比圖片和范畫更能激發孩子創作的熱情。我要多為孩子們創造條件，豐富他們的生活經驗，增加他們的感性認識，讓他們有更精彩的表現！
專家點評：
教師聆聽並鼓勵孩子的創造表現值得點贊！愛孩子就讓他充分地感受生活，並以他自己的方式去綻放吧！
案例七：別急！聽聽孩子怎麼說
一天晚上，我從廚房裡走出來，看見3歲多的女兒把一條大浴巾鋪在地板上，自己踩在上面跳來跳去。這條浴巾可是我今天剛洗好收回來的，她竟然……我又急又氣，就要呵斥女兒。她卻一臉興奮地對我說：“媽媽，你看，我正在雲朵上面跳舞呢！”看著她興奮得發紅的小臉，我一愣，再也呵斥不出來。我按捺住內心的震動，坐下來欣賞女兒跳舞。她一會兒跳躍，一會兒轉圈，一會兒躺到大浴巾上打滾。那一臉陶醉的樣子，彷彿自己真的置身雲朵之上，在美麗的天空中自由揮灑。跳了好一會兒，她才停下來，爬到我懷裡。我不禁感嘆，感謝女兒及時表達了自己，讓我今晚能夠欣賞到美麗的雲端之舞。
專家點評：
弄髒剛洗的浴巾，在成年人眼裡，可能是孩子的調皮和破壞；然而，在孩子純凈而美好的心靈里，卻可能是動聽的音樂和美麗的雲朵。他們並無破壞的意圖。如果我們從成年人的視角出發，急著批評教育孩子，孩子那獨特的視角和驚人的想像力，就會被粗暴地扼殺。所以，當遇到“破壞”性事件時，別急，聽聽孩子怎麼說。
案例八：事情沒做好不等於自己不好
我以前總愛表揚壯壯：“你真聰明！”但後來我發現，如果壯壯做不好一件事，他就會特別煩躁，哭鬧。前段時間，我給他買了一輛新款滑行車，他剛開始並不會滑，就很生氣，索性不滑了。後來我看到一篇文章《“表揚孩子”與“鼓勵孩子”的差別震驚你！》，我知道了表揚和鼓勵對孩子的影響是不一樣的。
常被表揚聰明的壯壯，在遇到挫折時接受不了自己的失敗，怕別人說自己不夠聰明。明白了這些，後來我就再也不表揚他聰明了，而是多描述和鼓勵他的努力，比如：“爸爸看到你這學期的努力，為你驕傲！加油！”
專家點評：
孩子對自我的認可過度依賴外在的評價，孩子會認為事情沒做好是自己不夠好。欣賞這位家長積極的學習，發現了鼓勵和表揚的不同。家長對孩子的評價應集中於他所做的事情而不是個性品質(如聰明)上，在孩子做得不夠好時，家長可以鼓勵孩子說：“這件事雖然你沒做好，但你是好的！”
案例九：在尊重和愛的世界裡盡情塗鴉
所有的孩子都愛塗鴉，朵朵也不例外！最開始，她只在畫板上隨便畫。後來，她發現牆上也能畫，以至於傢具、漁缸、衣服、電器、包裝盒都沒能倖免！我總是不經意地發現，這兒多了幾筆，那兒又畫了一團，到處是像龍捲風、毛線團那樣的痕迹。雖然一眼看上去亂亂的，但仔細欣賞，你會發現這裡面的樂趣和美！
後來，我和朵朵約定好，劃分了可以塗鴉的區域。餐廳區和電視背景牆歸姐姐，沙發背景牆和書房是她的底盤，大家只能在自己的區域畫。朵朵牢牢記住了這個約定。從此以後，朵朵就在自己的區域畫畫，一有時間就去畫幾筆，不知不覺，整面牆都快畫滿了！
後來，我又在卧室開闢了一面牆給她，她常常一邊畫一邊還喃喃自語地講她畫出來的故事。雖然每次講，可能都有新的發現。這是女兒創作的迷宮。每天從幼兒園回來她都會上去添幾條路。如此超強的表現力令我驚訝！
朵朵在不知不覺中，用畫筆表現自己的感情和思想，不僅充實了她的心靈，也美化了我們的家，愉悅了我們的心情。每天看她在牆面上安靜專註地塗鴉，總有一種感動充盈於我的心間……
專家點評：
沒有一個“愛”字，卻看到濃濃的愛與發自內心的欣賞。從圖文中源源不斷地湧出來。充分的自由與適度的規則，孩子只有在充滿尊重與安全感的世界裡才會淋漓盡致地發揮潛能，創造精彩。如果你還在阻止孩子塗鴉，那麼你很有可能扼殺了一個天才！
案例十：當孩子輸不起時
每天晚上我和孩子他爸都會陪孩子一起玩遊戲，搭積木、拼圖，有時還會用競賽的方式，因為這樣孩子更有積極性，同時也能培養他的競爭意識。一般情況下，我們都會故意示弱，讓孩子贏，藉此讓他更自信，也更有膽量。每次贏了，他都特別有成就感。
可是有一次，孩子和爸爸玩滾球遊戲，孩子贏了兩次，後來再玩的時候，爸爸沒讓著他，結果他輸了。輸一次情緒不對了，輸兩次就沒耐心了，輸到第三次的時候就開始發脾氣大哭起來。這時我才意識到孩子早已習慣了勝利，對失敗竟然無法承受。可是現實生活中怎麼可能一直保持不敗呢？
是不是我的愛有了偏差，帶給孩子的並不完全是積極樂觀的性格？
專家點評：
虛假的勝利，並不能真正帶來自信的成果。專註於興趣探索，在遊戲過程中忍受挫折、克服困難、解決問題，分享成功的喜悅，才是真正的成就感。
案例十一：對抗“粗口”記
兒子一向懂禮貌，可有一次他要買玩具我沒同意，他甩出一句髒話“X！”我生氣地質問他跟誰學的，他就是不說，我只好努力控制情緒，轉移了話題。
回家後，和兒子一起吃紅薯，他有禮貌地說：“謝謝媽媽給我吃紅薯。”我抓住這個時機，首先肯定他是個講禮貌的孩子，然後跟他交流了不能說髒話的原因。誰知兒子卻理直氣壯地說：“可是爸爸和爺爺都講，媽媽也沒有生氣啊。”我這才意識到兒子講粗口的根源，家長的言行舉止對孩子的影響是多麼的重要！
我請他當家裡的“文明用語監督員”，發現誰講粗口就制止。此後，兒子果然不再講粗口了，在他的監督下爺爺和爸爸也開始注意自己的言行。我慶幸自己沒有粗暴的呵斥、生硬地處罰，而是用疏而不堵、柔而不躁的方式，建築了一條陪伴孩子健康成長的彩虹橋。
專家點評：
小孩子說髒話，常常是出於好玩、無意識的模仿行為，家長及時控制情緒，巧妙地運用轉移話題、及時肯定、闡明原因、溝通感受、賦予責任感等正面疏導的方法，將“對抗”變為了一種“引導”。更可貴的是，傾聽了孩子的心聲，找到了問題的根源，家長與孩子在平等相處中共同進步。
